Tensiune. Emoție. Freamăt. Se joacă un meci important între fosta echipa de la ex-Primăria S.A Scripcaru și mai anonima echipă a D.N.A, aflată aproape de retrogradarea imaginii determinată de competenţa (??) tristeţii eşuării.
Tribuna freamătă în așteptare.
La încălzire iese în uralele publicului angelicul inocent puritan Ge(or)Gicuță Hagi–Tudose Scripy.
Aplauze demențiale.
Imediat acesta primește „balonul” cu cip de card indefinibil de la coechipieri și jongleajă eficient minute în șir cu „dânsul” în aer. Colegii îl privesc cu respect. Primesc comision de slugă/coechipier.
Apoi tăcere mormântală. Intră pe teren, echipa adversa „sponsorizată” de DNA.
Poate nu au aceiași organizare de joc dar par o echipă unită ce are-n sânge ceva din strategia lupilor flămânzi ce-și vânează victimele pe teren.
Emoție mare. Meci greu, cu ascultare, evident publică, urmăriri…ale adversarului, cu tot tacâmul.
La centru, arbitrul justițiar de la Curtea de Apel Brașov, la stânga reprezentatul de la Tribunalul Covasna iar pe dreapta ca şi tuşier este un arbitrul de la Tribunalul Ploieşti.
Totuși. Ge(or)Gicuță Hagi Tudose Sripy ridică moralul tribunei jonglând rapid precum Maradona, câteva contracte financiare.
Lumea revine, aplaudă și începe să strige entuziasmată: ,,Asfalt, Giratorii, Panseluțe”…
Echipa își intră în ritm. Preparatorul de carduri Oprică aruncă cu reduceri RATBv în mulțime și-l încheie la șireturi pe G(eor)Gicuță Hagi Tudose S.
Arbitrul justițiar, poartă un costum cu haștagrezist, ultima modă în sport, fustiţă roz cu sutien masculin şi fluieră a profit începutul meciului.
Ge(or)Gicuță Hagi Tudose Sripy, preia în folos propriu „balonul” pe cont propriu dar uimire, face o fentă, simulează o pasă către liderul aripii drepte al echipei, Adrian Veștea, dar…. Nuuuuu!. O dă cu călcâiul la spate. Adrian Veștea sare în triplu șurub dar pică pe gazon. Ghinion. Bucata aceea de gazon era singura unde rămăsese o rămăşiţă de asfalt de la Aeroportul Brașov realizat pe milioane de euro de Butuza. Neglijență! Extrema dreaptă trebuie scoasă de pe teren în lacrimi. Lacrimile lui.
Aflat în direct pe zoom de la rezidenţa sa din Codlea, fostul său coach Aristotel Căncescu vrea să-și smulgă părul dar nu poate că poartă perucă proaspăt vopsită cu acuarela. Lângă el aplaudă fostul său secund Vasile Bran, nu știe de ce, dar nu se miră nimeni căci de ani de zile Vasile nu mai înțelege nimic din nimic.
Meciul se reia. TRĂDARE!.
Doi jucători din echipă, recte V. Kraila şi I. Gonţea fac un pas în spate. Vor să negocieze iar. Sovăiesc, precum şovăia mereu rezerva Şovăială, dacă să-i paseze liderului sau nu precum mortu-n casă.
Noroc că de când cu egalitatea agresivă dintre sexe, sare portarul de gen neidentificabil, atacanta banului public, vârf împins pidosnic de Ge(or)Gicuță Hagi Tudose Sripy: Cristina Panseluţa. C. Antonie.
Ia o i-a, din reflex. La minge ne referim.
Şi i-o p(l)asează direct lui G(eor)gicuță Hagi Tudose Sripy.
Firesc portăriţa finanţelor uitate în sertar din banii publici are o teamă legată de concurenţa postului: respectiv aceea între panseluţa de ea şi corturile /conturile, acolo unde nu pot locui împreună în armonia comună într-un ,,menaj a troi” cu rezerva : Kasper.
Revenim la meci.
Șoc.
În fața combinatorului driblangiu apare cel renumit drept ,,burduful de Aur” Mariusică Dunca.
Ca jurnalist văd scânteile din ochii lor. Cam ca un chibrit neaprins de ploaie.
Marius atacă printr-un joc înșelător și-i suflă balonul lui G(eor)Gicuță Hagi Tudose Scripy. Dar în alunecare atinge cu mâna balonul și-i rămâne prins de tricou un nou contract. Dunca pare un moment uimit, dar se uită la impresarul său, Dan Tartagă și acesta îi face aluziv cu ochiul.
Blat, vreu să urlu, dar colegii mei din presă aplaudă frenetic, plus că mi s-a tăiat microfonul. Dunca iese pe tar(ta)gă și cere înlocuirea în timp ce citește fericit contractul de sponsorizare. Antrenorul jucător al echipei adverse, DECAnul de vârstă al acesteia, are dubii, dar acceptă.
Meciul se reia. Vântul alungă tensiunea de pe stadion.
Poliția împarte amenzi, că deh, războiul din Ucraina, posibilitatea reveniri Corona – virus, etc și oricum stăm prea aproape unii de alții, dar cui îi pasă?
Punga cu bani, pardon, balonul este iarăși la G(eor)Gicuță Hagi Tudose Scripy.
Aruncă un ochi spre antrenor. Imuabilul și impenetrabilul antrenor Iohannis, tot cu doi „n”, stă de un calm mai rece decât marmura. Dovadă că pe el vreo douăzeci de porumbei își făcuseră deja cuibul iar zece curci își lăsaseră acolo și ouăle.
Și atacă, un dribling scurt și jucătorul DNA cu numărul de la Judecătoria Covasna nu are nici o reacție și gooooooooool. 1 – 0. Nu am ce comenta, bun atac, slabă apărare din partea echipei DNA.
În jurul meu jurnaliștii patri(h)oți exultă.
Stoica Enache zice că va face deschidere de ziar. Marius Stoianovici pluseză și spune că va ține trei zile ca deschidere imaginea golgheterului. Alexandru Ghiza pleacă să inscripționeze cornete de semințe, că altundeva nu mai poate scrie.
Meciul se reia. Văd privirea de fiară al golgheterului din buget, G(eor)Gicuță Hagi Tudose Sripy. Încearcă un dribling și o pasă înainte, conform schemei studiate. Dar atacantul Costeluș era în spatele său.
Ce dracu să înțeleagă Costeluș, lu’ ăsta trebuie să-i desenezi, poate, poate, pricepe ceva. Pierd balonul cei de la ex-Primăria Sripcaru SA.
DECAnul de la echipa DNA o repune în joc. Atac dur. La vârf se află sponsorizatul de la un dosar RATBv cu strategie bine pusă la punct. Vârf consacrat, trece prin zece driblinguri, mă rog zece amânări, de adversari și…..ÎNSCRIE. NUUUU!!! Se opune arbitrul justițiar.
Invocă punctul cu VAR de la casa primită de la RIAL(?).
Mie-mi pute a blat.
Dar îmi este distrasă atenția. În lojă un om(!?) scapă o lacrimă.
Este Traian Băsescu care-l descoperise pe G(eor)Gicuță Hagi Tudose Sripy. Rade o sticlă de „Jonny” (wiskey cu 3X20% efecte emoţionante, trase de la 2 mandate) și mai cere două degetare de astea la un litru. Emoționant! Căzatura clujeană de Boc se urcă pe scaunul de lângă, și-i șterge lacrima șoptindu-i la ureche ,,lasă șefu, te-a vandut iubirea, Elena din Pleșcoi, precum pe Menelau și tu acu pui la suflet din astea?”
Aș mai fi atent la tristeţi trecute, dar se reia meciul.
DNA trage să fie în ofensivă. Echipa de la ex – SC Primăria Scripcaru SA aplică tactica negocierii balonului pe care-l plimbă de la unii la alții pe bază de comision.
Sar scântei din documentele uitate pe sertar.
DECAnul DNA joacă tare. Scoate la încălzire niște jucători aduși de la Curtea de Conturi și de pe alte coclauri acoperite. Îi bagă în teren și aceștia dau o diagonală aproape decisivă. Numai că lovesc bara.
În schimb iese la înaintare și se sacrifică eroul echipei lui Scripy, adus de la RATBv, în careul advers.
Omul iese doi ani pe tușă, direct în vestiarul cu lacăt şi zăbrele la geam. Dar ce să vezi. 11 metri!!! Scripcaru lovește deciiiiiiiiiiiiiisiv. Aplauze. 2 – 0. Mulțimea-i în delir.
Se aude peste tot ,,Scripi te iubim- că ca tine nu găsim”.
În acest moment extaziant, polițiștii se pupă cu șefii lor, interlopii.
Marian Godină scrie un editorial existențialist despre cum trebuie să sară polițiștii de la circulație din tufișuri când depășești viteza legală. Kirkegard sau ce?
Lângă el Alen Moisin citește și plânge. Mănâncă. De la K.F.C. Apoi întinde un plic. Nu cu șpagă ci cu nume de tineri&tinere ce trebuie valorificați/valorificate pe șoselele și centurile pseudo-integrării europene cu acordul miliţenilor ce fac parte din pretinsa poliţie..
Emoția freamătă în aer. Tribunele plâng.
Directorul economic Marian Voinescu vrea să le număre banii dar managerul echipei, Butuza îi absoarbe direct printr-o aplicație hy -teckh. Între timp, jerbe de flori zboară aruncate de Cristinuța Antonie direct către golgheter. Rupte direct din „puținele” giratorii brașovene!!!
Și totuși meciul nu este gata. DECAnul de vârstă al echipei DNA simte că echipa sa poate întoarce rezultatul. Îl bagă în teren pe câștigătorul Ligii Campionilor onorific Bruxelezii.
Acel Bumbăcescu, despre care se știe că dosarul poate trece de el dar omul nu. Koveşi, ca să nu facem discriminări de gen. Spre final tensiunea crește. Revine DNA? Rezistă haștagistul G(eor)gicuță Hagi Tudose Sripy?
Tribunele freamătă-n tăcere precum floarea la atingerea unei albine. Și în balconul presei lumea este neliniștită.
Alex Ganea își depune C.V.-uri peste tot, Stoianovici profită de moment să mai vândă niște articole reâncălzite.
Huidan, V. Șelaru, A. Popescu, Cenţu au murit de mult și acum regretă.
Miliardarul Nicolaie se uită cu regret că nu mai poate împușca șoferi de nervi, Iar Ori Zinger este atât de acoperit de Mossad de nici cardul nu îi mai respiră.
Costan respiră greu. Ţibre e mirat că nu dă o ţeapă. De la emoție, de la Covid 19? Lui Țibre îi curg sudori. Pe care anterior le impozitase. Tensiune.
ColiBan visează să lupte şi el cu echipa DNA. Trage speranţa din tribune, deşi acum e patron de primărie, da invidios, speră că va ajunge un jucător la fel de mare precum G(eor)gicuță Hagi Tudose Sripy.
Tribunele vuiesc. Urlă ,, Scripy iar te iubim că ca tine nu găsim”. Niște ultrași care erau contra, sunt scoși cu forța. Erau de la ,,15 Noiembrie” sau ,,22 Decembrie” și huleau echipa.
Meciul se reia. G(eor)Gicuță Hagi Tudose Sripy ia pe cont propriu tot efortul.
Mă rog, balonul balonat de la banii publici.
Bumbăcescu din justiţie îl învălui cu tactica învățață de la strategia italienilor ,,manni pulite” contra mafiei, acum zisă ,,afacerea (Dosar) CET”. O dată, de două ori, de nouă ori. Apoi sare direct la glezne. Corect spun eu, a atins balonul.
Vine arbitrul justițiar de la Curtea de Apel și spune: fault.
IAR, întreb? BĂĂ e blat.
Dar lîngă mine Stoica și Stoianovici plâng de bucurie că vor avea iar patru sezoane de aici încolo de deschideri mărețe. Mă resemnez.
Rapid G(eor)Gicuță Hagi Tudose Sripy pasează lui Radnoti. Pasă aeriană, foarfecă și GOOOOOL. Dat de CET contra DNA. Talent&vocație. 3-0 pentru echipa lui Scripi. Se salută tribuna. Oamenii aruncă cu carduri. Poliția primește autodenunțuri făcute de poliţişti.
Strategii interlopi se pupă cu lacrimi în ochi cu securiștii ce-i supraveghează.
Urmeză lejer un elegant patru zero pentru echipa lui Scripy. Un scor de curtea şcolii. De grădină. Grădina Zoologică.
Eh,maestrul mutant al intereselor, exact el marchează împotriva mereu echipei adverse DNA.
Scor faultat de corect când ai tribunele şi arbitrii de partea ta. Mare talent G(eor)Gicuță Hagi Tudose Scripy ăsta.
Antrenorul Iohannis zâmbește atât de ușor încât sună a scrâncen de Panzer dublat de muzica waggneriană al Tigre-ului. Apoi îi curge și lui o lacrimă și se strică puțin, ca un Trabant redegist. Că trebuia să fie la golf. Pentru că o fi el făcut din oțel din tunurile Krupp dar tot la fabrica lui Merkel de la Trabant s-a întruchipat.
Mulțimea pleacă entuziasmată firesc de la ….amenzi (eh… distanţarea si ordonanțele militare date de civili).
Interlopii fac ordine: la șase jandarmi doi polițiști. Cei de la Poliția Locală tot nu pricep ce caută pe acolo.
Nr. 10 G(eor)Gicuță Hagi Tudose Scripy este dus în aplauze.
Bătrânii lozincarzi povestesc că nu au mai apucat așa ceva de pe vremea lui Ceaușescu. Tinerii sunt invidioși.
Se numește mulgerea fericirii altora.
O spun ca și cronicar… Fair play!!!!
Asta a fost o cronică sportivă??
Trist, devin demoralizant. Dar! Echipa subvenţionată de DNA merge iar la atac. La masa verde. Sălbatic, cu o poveste demnă de o Grădină Zoologică.
Oficial, meciul este încheiat clar. 4-0 pentru echipa lui Scripy.
Dar din informaţiile pe care le avem s-ar putea rejuca la masa verde că cică Scripy a fost o perioadă susţinut de toţi arbitri.
Nu ştim ce să spunem decât huo, băi blatiştilor.
Cronicar dezamăgit,
Iulian Rinder
Q,E.D.
