Jurnalul lui Georgel ( cartea unu)

Pentru că a revenit eternul primar al Brașovului, G. Scripcaru, iată jurnalul creat de noi înainte ca acesta să  piardă alegerile din 2020. Acum deoarece lucrăm la partea a doua referitoare la ,,Întoarcerea lui Georgel” ne-am gândit să readucem în atenție și prima parte referitoare la zbuciumul interior al satrapului de sub Tâmpa, despre dihotomia conștiinței sale fragmentată între avariție și iubirii pidosnice, între obsesia absolutului puterii și relativul echilibru machiavelic al acesteia.

Căci acesta, Gicuță, poate spune practic precum Nichita Stănescu: ,,Nu pot să mănânc decât forme/ scoarțe, învelișuri și atât/ ce privirilor enorme/ li se înfățișează ca urât”. Prin ,,forme”, prin ,,scoarțe” sau ,,învelișuri” a se citi obținerea de foloase doar în mintea lui cuvenite, iar prin ,,urât” poate fi definit personajul care ar avea obrăznicia să îndrăznească să îl critice.

Sau, mai clar, Scripcaru ține la democrație exact așa cum spunea Caragiale în piesa ,,O noapte furtunoasă” precum ,,iubește orbul libertatea și sclavul lumina”

De aceea, poate un mic recurs la istoria recentă a Brașovului merită reamintit. Căci mai avem cel puțin trei ani jumătate despre ce să scriem în partea a doua.

Prefața este realizată de un reputat critic de la publicația bucureșteană de ,,umor voluntar” TNR.

Precizare, capodopera îndoielnică realizată de jossemnatul și un  amic care își păstrează anonimatul din motive de integritate  ( socială și fizică) are peste 120 de pagini. Lecturați măcar prefața, pentru început. Deci:

,,Am putea spune despre această lucrare că se încadrează în curentul realist, în linia lui Balzac, Flaubert sau William Dean Howells, doar că deși gândurile și aventurile personajului principal par prea gregare să fie reale. Acest Raskolnikov retardat este o ființă chinuită de vise și ciorbițe dar niciodată de remușcări. 

Mult mai corect ar fi să încadrăm acest jurnal, cu nimic mai prejos decât cel de la Păltiniș – scris hermeneutic de hermeneutul Gabriel Liiceanu – în categoria realism magic de la țară. Lucrarea conține numeroase pasaje fantastice, cum ar fi cel spre Stupini. La fel ca părintele Nicanor Reyna care levita după o dușcă de ciocolată să dovedească existența lui Dumnezeu, la fel și Georgel din poveste levitează deasupra legii, demonstrând nu doar că Dumnezeu există ci că chiar el este acesta. 

Cartea este populată de o pleiadă de oameni beți care se acuză unul pe altul de beție. Autorul încearcă, precum Heidegger înaintea sa, o regândire a ontologiei și metafizicii în funcție de sfera umanului și problemele omului contemporan, de situațiile conflictuale specifice pe care societatea capitalistă de cumetrie le ridică în calea realizării personalității umane sau a aeroportului de la Ghimbav. 

În raport cu o interpretare de tradiție, care leagă ne varietur esența ontologiei heideggeriene de „Sein und Zeit” şi lucrările ce o continuă nemijlocit, semnalăm astfel posibilitatea depăşirii ontologiei fundamentale din volumul menționat, îndeosebi a epilogului nihilist (şi etic pesimist al acesteia), într‐o metafizică (filosofie), a creației poetice, metafizică inspirată din romantismul lui Hölderlin şi Novalis, dar şi din creația poetică a lui Rilke şi Trakl.  În acest context, luând în considerare şi circulația unor motive nietzscheene, nihilismul şi iraționalismul heideggerian capătă o contracarare din direcția unei construcții de coloratură neoromantică, dominată de motivul vieții şi al creației, sau cum spune personajul principal în câteva rânduri, „tu-l în cur pe mă-sa”.

Pe de altă parte, revenind la problema inițială, un personaj ca cel din carte nu are cum să existe, pentru că un asemenea personaj ar fi fost arestat de mult sau nici măcar n-ar fi ajuns primar. ”

Jurnalul lui Georgel

19.08.2020  Capitolul I

M-am trezit transpirat pe la șase fără un sfert. Am avut un coșmar, se făcea că luasem bătaie la alegeri de la Coliban și de la Susanu, și ăștia au venit să mă scoată din biroul de la Primărie, ca pe un gunoi, cu jandarmeria după ei ca să mă facă de căcat în față la toată primăria. Pfoai, nu mă lasă tefelistul ăsta nici să dorm bine, nici ăla de fugi de la fratele Dunca, să vezi ce îi fac, pun băieții pe ei să-i caute de când s-au născut. Ce e ei mai tare ca mine, ia să vorbesc eu cu Angelica, secretara, să le spună la babele ălea care le cunoaște să-i treacă pe pomelnic la morți pe la mănăstiri, să îi vezi cum se fac galbeni la față după câteva zile. Aoleu , ce m-am enervat, nici n-am putut să beau paharul ăla cu lapte dimineața de ce arsuri aveam la stomac. De nervi i-am turnat în litieră și pisicii un uischean.

M-am îmbrăcat și m-am dus la birou nervos de dimineață, că trebuie să-i rezolv pe ăștia cu RAT-ul cu televizoarele. Băi omule, ăștia nu mă ascultă deloc, eu îi fac oameni pe toți și ei nu ascultă de ce le zic eu. Când am zis fără reclama la neomarxiști în autobuz, trebuia să se execute, că eu le dau de mâncare, i-am luat de pe stradă că mureau de foame. Și ei numai probleme îmi fac. Să rânjească Coliban în autobuzele mele, așa am ajuns. Cine dracu i-a mai inventat și pe ăștia ca să îmi strice mie liniștea?

Pe la două m-am dus să mănânc o ciorbă că mă supăra stomacul, tot nu mi-a ieșit din cap cum trăgea de mine ăla, ba ălălaltul să mă scoată din birou. Băi haștag rezist, băi fraierică geamantan, eu am fost și o zi la arest, nu mie frică mie de ăștia ca tine. La ce dosare am avut eu pe la tribunale, tu erai de mult istorie. Joacă naibii bolovanul tău ăla rotund pe gheață, stai naibii la Senat. Sau dă-ți amenzi singur pe la OPC nu la mine, la stăpânire, fraiere care ești.

Ce naiba sperați să faceți, băăăăi amărâților? Și iar mai vine și ală de la OPC să zică de ciorbă, de sarmale, de gălușcă că cică el apără consumatorii. Bă, eu nu consum eu Dezvolt. S-a înțeles? Dezvolt! O să dezvoltați voi un rahat cu moț, aia o să dezvoltați dacă nu sunt io. Proștilor! Știți voi cu ce se mănâncă administrația publică. Băi trotinetiștilor, băi bugetarilor, marș afară din orașul meu! Dezvoltați pași să vă văd din spate cum plecați.

Pe la patru m-am întors la birou. M-am mai calmat. Au venit să îmi arate ce mai scriu aia rupți de foame din presă pe care nu i-am plătit . Numai prostii, cică n-am furat, ba am furat, ba mă bate Coliban, ba mă bate și fraieru ăla de brănean de l-am făcut om și l-am pus ministru, Ialomițeanu, ba mă bate ăla de la Protecție,  Susanu, și cum s-o mai numi, ba că facem mafie, ba că…numai tâmpenii. Am râs bine și am cerut sondajele să văd cum stau. Stau bine, mai stau măcar patru ani la primărie, așa să dea Dumnezeu și Maica Precistă, da și Marx în funcție de alegători, să fac și eu parcarea aia pe sub parc și terase pe Mureșenilor, că canal pe Castanilor nu m-au lăsat și nici șoseaua Gorița. Lasă că vad ei încă patru ani fraierii!

Pe la șase m-am dus la podul suspinelor la Fartec, să văd ce mai fac băieții. O să fie gata podul ăla când o să-mi văd eu ceafa. Imediat la o săptămână după paștele cailor. Hahaha, m-a sunat Ludovic de la București, să mă întrebe ce mai fac. Mare golan și bețivanul ăsta, mă sună doar, doar îi mai scap ceva, un contract, mai iau o mască, ceva . Nu le dau nimic, să stea în genunchi ca milogi. Să le intre în cap că aici eu sunt PNL-ul. Eu fac și desfac! Și nu-l uit eu și pe mutu ăla de Iohannis, tu-l în cur pe mă-sa, de m-a ținut pe la ușă când l-au investit președinte.

Și când mă duceam acasă am văzut ce aglomerat e orașul ăsta. Mai lăsați naibii mașinile acasă băi săracilor. Și cum săreau pietonii pe treceri de ziceai că sunt apucați. Stați mă acasă că vă calcă mașina. De ar mai da ăștia o stare de urgență să fie liber pe străzi, să mai fac să dispară niște locuri de parcare, ehe, ce vremuri bune, până s-a prins fraierul de Macedonschi c-am făcut parcarea parc, era iarba de 10 centimetri la parc. Îl aranjez eu bine și pe ăsta, mai pupa el bere pe spațiu public cu tot cu Oktoberfest-ul lui cu tot. Marș la Ghimbav sau pe câmp băi pastilatule. Hahaha!

Mă duc să mă culc să visez ceva frumos, poate îmi mai vin idei cum să mai fac ceva ca să-i enervez pe proști ăștia de mă votează.

         II

20.08.2020

M-am trezit ca de obicei pe la șase trecute fix, sunt un pic vesel, am visat că i-au dat drumul lui Dragnea din pârnaie și ăsta s-a dus la Ciolacu, zdrang zdrang, că cică ,,ce făcui muică cu partidul meu?!!!”. Bine, Zdragnea ăsta mi-a fost coleg la PD, dar cine mai ține minte? Că pe fraieri trebuie să îi minți zilnic că uită rapid. Apoi m-am dus repede la serviciu că am aflat că sunt nemulțumiri în primărie, vorbește lumea pe la colțuri că sunt dur și rău și îi pun să semneze chesti nașpa. Îi bag în ședință! Preventiv dau și câțiva afară să nu mai zică fraierii că sunt mulți bugetari. Fomiștii dracului, după ce că le dau o bucată de pâine să ducă acasă la copilași, mă vorbesc de rău pe la colțuri ca niște servitoare hoațe. Gata, ajunge, rotunjesc colțurile la primărie de mâine! Fac o primărie rotundă în noul mandat. Al șaselea, al șaptelea, al optulea, că le iau pe toate. Păi eu sunt fraier ca ăia de la Barcelona să iau bătaie de la toți nemțălăii? Băi nu se poate ascunde Iohannis prin palat cât pot eu să micționez pe administrație. Bine că nu mă mai supără stomacul, tare stresat am stat ieri după visul ăla nașpa.

De aceea, pe la ora 11, după ce am dat cu ei de toți pereți prin primărie, de plângeau și își cereau iertare, am aflat că sunt probleme cu gardul ăla de după ziduri, gardul ăla mișto, rotund, de le-am luat ochii la fraieri cu el, și a mai costat și o groază de bani. Cică fac unii mișto de gard, că e rotund, că e negru, că e urât. Dă-l dracului, le spun la băieți să bage flexu`n el. Nu vă place băăăăi săracilor? Atunci să cădeți toți în Spurcata aia de după ziduri, să vină să vă ia cu SMURD-ul. Nătăfleților,  nădejdea sunt eu. Marș, nu stăm de vorbă cu voi, că voi nu știți nimic. Sclavi muritori de foame care sunteți!

Pe la 12, când mă pregăteam să merg la o ciorbă cu băieții, mă sună ăștia de la DNA că cică e una nebună care mă toarnă că am zis eu că are USR+-ul reclamă în autobuze mele și nu e voie. Așa și? Să dea tefeliștii cu tifla în tot ce am făcut eu? Să se ducă la muncă, nu pomană la televizor.  Că-s ale mele! Ce fac ei atâta gură? Vor reclamă în autobuz, asta e, sictir, nu se poate. Să își cumpere autobuze să facă acolo reclamă nu din banii mei publici. Ce, am ajuns să împart io șpaga cu toți țăranii? Că mai vine mâine-poimâine covidul ăla de Susanu să mă caute la găluște. Păi în halul ăsta se pare că toți care au școală pe bune ne ia foncțiile. Păi se poate?

De aia le-am zis la băieții mei de la DNA să o țină acolo mult și bine să-i ia vreo cinșpe declarații, lu tovărășica să o sature, dar și să o mai cheme de vreo 30 de ori. La sanchi! Și trec eu când am eu timp să le beau cafeaua ca să vedem cum facem. Le-am mai zis să nu mă mai plictisească cu prosti de ale lor, că la câte declarații am dat eu la viața mea, le dau lecții. Băi, io sunt doctor universitar la spus baliverne. Și scris, și oral! Eh, au ei harfe de procurorași încă, dar îi rezolv eu și pe ei!

Când să ies să mănânc ciorba aia, hop, un hipsterist din ăsta trotinetist cu telefonul pe mine să mă filmeze. Bă băiatu, vezi că ai greșit trotuarul din orașul meu. Unde te mănâncă să mă filmezi? Zicea ceva de amplasamentele corturilor de campanie, că a expirat autorizația de închiriere a domeniului public, că nu știu ce, una-alta. I-am zis bine, bine, numai să scap de el că mă luase iar stomacul de foame și de la telefonul de la DNA. Am trimis locala să-l ia la legitimat. Eram deja stresat! Când mă sună ăștia  din presă mă ia așa un pic la stomac. Ba  moldoveanul ăla de la InfoBrașov de Rinder, mama lui de jdan că bine-i zicea Vadim Tudor, ba arogantul de Alex de la Gazeta Brașovului TV, ba boul ăla de Dan Vâju de la emisiunea aia ,,Ori tâmpit ori mori” sau cum se spune în belgiană ,,O tempora! O mores!”, Că întrebări că cu masca, ba fără mască, ba că cu cortul, ba cu panseluțele, ba cu asfaltul, ba cu giratorii. Ba unde e banul public. La mine, la mâna mea băăăăi idioților care sunteți voi!

Întrebări tâmpe  de supt Tâmpa. Lasă că…
Lasă că fac eu cumva și le dau eu amendă. Câte 10.000 Ron de la nașu mare, să fie la teșcherea, să știe de frică. Pfoaiii, m-am cam înfuriat un pic că stau ăștia după mine ca căței. Mai lipsește ăla de la primul ziar dacic sau sanscrit, Mateescu. Și mai vine și  Susanu ăla în control, ia să-i las eu la sanchi o conservă de pește desfăcută prin birou și niște coji de salam din ăla efteneală. Că Susanu visează amenzi așa cum visează nătângul ăla de Coliban că-mi suflă mie primăria de sub fund. Bă ce-mi plac mie visătorii!

Dacă nu vroiam să fur meseria, m-apucam de poezie. Da` mai bine bogat și incult decât geniu sărachiei.

Pe la ora 14 mă sună Ludovic, numai așa ca să îmi strice ziua, după ce am mâncat ciorba aia. Cică cere Coliban să-mi retragă el, mie sprijinul politic. Hahaha, râdea și el. Băi Lucovide, băi mandolină fără corzi, băi îmbuteliatule, vezi să nu vă retrag eu sprijinul politic din vreo 2-3 telefoane, de te duci să îți cauți servici și tu și mutu ăla de Ioahannis care m-a făcut de căcat, și cu Tătaru transpiratu ăla. Ha, și cu rocheru lui pește prăjitu, Velea și cu lumina din Levant, Arafat. Hai marș că vă rezolv de nu vă vedeți. Panaramelor care sunteți! Numai bani visați, nesătuilor! Mamă, mamă deja când îi văd numărul lui ăsta mă enervează.

După aia m-am dus să dau de pomană niște măști, așa la plezneală, să fac și eu poze să mă dea ăștia de la propagandă, Gabor și Chiricheș pe Facebook. Nu de la mine dau, dau de la buget, dar în poză apar singur. Ah ce-mi place să dau de pomană de la buget hahaha. Să-i văd pe toți cum întind mâna la mine, pomanagii. La muncă băi pomanagiilor, faceți bani să plătiți impozit la primărie, că mă ocup eu de restul. Se știeeee….!

Pe la 6 seara m-am retras la partid că cică dă unul niște Lagavulin cu trabuce de ziua lui, un primărache din ăla pârlit de a lui Adiță Cejeu. M-am dus acolo, s-au făcut toți preș, era și lingăul ăla opărit de Oprică. Vaaai, nu m-am putut abține. Le-am zis, băăăă, voi stați la șpriț și dușmanul e pe noi, băăăă, marș pe stradă să convingeți gușterimea că e campanie, că ne mănâncă ăștia din traistă. Băăă, rămâneți muritori de foame pe străzi, dacă nu iese ce trebuie la alegeri. V-am făcut oameni și voi stați la șpriț? Marș pe stradă. Moamaaaa, pfuai, ce-au rupt-o la fugă de frică, s-au căcat pe ei. La șanțuri o să ajungeți băăăă, lingăilor și analfabeților. Vă prind io că veniți la mine că vă trebuie ceva! Oprică e așa de prost că mi l-a adus pe Dunca de pe stradă. Ăsta că șefu, că stai să vezi că alegerile sunt în septembrie, de ce m-ai chemat. Și zic idiotule tu te iei după Oprică? Bă eu îl schimb pe ăsta mai des din funcții decât chiloții. Neterminații mi-au distrus seara.

Gata pe azi, m-am dus acasă că am obosit, iar pe drum i-am văzut pe ăia de la PSD cu doctoru după ei. Ăla primar? Poate la mă-sa în sat, și nici acolo, la ce față are nici dracu nu-l alege. Kojak ăla din serial de pe vremea mea.  Noroc că am bătut palma cu Dunca să nu mă jeneze, dar oricum ei sunt praf, râde lumea pe stradă de ei. Lasă că mâine m-am gândit de azi, fac ședință fulger cu proștii de consilieri de la primărie să dau rapid terenul de sub polivalentă la minister, să le scot ochii la proști că le fac sala mare de sport. Cu spitalul mai vedem noi, ce nu sunt spitale. Ce eu îi pun să se îmbolnăvească? Nu le convine să plece din orașul meu.
Hai pa jurnalule,

P.S, de mâine dau afară conducerea de la PSD, UDMR și PMP. La PNL nu merită deoarece PNL sunt eu. Slugilor, atenție la mine! Mai reflectez!

III

M-am trezit în crucea nopții să beau o cană de apă și am zis să scriu repede asta. Am auzit io că era un fraier că cică a plagiat Dialogurile lui Socrate și le-a semnat cu Platon. Fraierilor, numa dragostea e platonică, cam că cum iubesc eu pe vărsătoarea de panseluțe la tot Brașovul. Că cică au făcut ei o Academie prin Atena după ce Aristotel a făcut liceul. Acu vreo două mii cinci sute de ani în urmă. Pe dracu, Aristotel a făcut Mix Tv la o grădiniță din cartier. Știu io personal treaba asta. Așa că dacă ăsta, Platonicul, a scris despre maieutică în Dialoguri, ca Liiceanu ,,muie PSD” eu o să creez trialogul lu Georgică. Scurt, rapid, nu prostii, că suntem în epoca vitezei. Deci, comanda la mine și urechile ciulite că vă ia toți dracii

Primarul are dreptate

Primarul are întotdeauna dreptate.

Primarul când nu are dreptate, tot are dreptate.

Hai noapte bună la săraci, purtați mască și votați-mă!

IV

21.08.2020

Și azi m-am trezit bine, hahaha, l-am visat pe Ialomițianu, îl scoteau mascați din casă în șuturi și îl duceau la anchetă. Ce față avea brăneanu, pfoai, nu-l mai scăpa nici o icoană. Se zbătea și avea ochii vineți. Cică l-au luat pentru trafic de moaște, avea în casă moaștele lui Ceaușescu. Hahahahaha

Ăsta a luat locul la ăia a lui Dunca, se milogește la pensionari pe la biserici, cu pomeni, cu promisiuni că le face pensia mare, merge prin parcuri și pupă babele, hahaha. Le face un căcat, dacă nu eram eu rămânea un anonim celebru la el la Facultate. Păi bă, eu am trei facultăți: Educația aia de la mama de la Buruienești, Fizica terenurilor pe care le-am făcut și Sportul împinge cardul în bancomat că sare banu afară la băiatu. Pe Ialo io l-am făcut ministru, habar n-are pe ce lume trăiește, merge cu autobuzul ca un desculț să ia toate bolile de pe la bare de te ți de ele că eu tot nu le dezinfectez. 35% mă mai votează, 35% să rămână în Brașov. Restul marș, că-i trenul efteneală.

M-am îmbrăcat repede și m-am dus la birou că le-am dat strângerea la fraieri de consilieri ca să donez terenul din Bartolomeu pentru sala polivalentă la Compania de Investiții. Păi nu sunt eu profesor de sport. Scrie la candidatură? Scrie! Sunt? Sunt! Dacă eram doctor făceam spital, dar și ăștia de la sport dă oamenii sănătoși. Bucurie să fie că mai construim ceva să mă cadorisească și pe mine aia de construiesc că le-am dat de muncă.

I-am executat repede, două vorbe, trei prostii, au votat cum trebuia, vreo 2 s-au abținut, Mace și Șovăială, poate se abțin să mă mai deranjeze și pe viitor că mă ocup eu de ei, să vadă cum stă treaba. A venit Angelica secretara cu telefonul în mână mi-a arătat că au făcut ăștia desene animate cu mine cum îi dau box lui Coliban. Băi Colibane, vezi că ți-ai pus mănușile de box invers, să nu te încalți cu ele, băi trotinetă, trebuia să ți le pui în cap că dacă mă apuc de tine te bubui ca la Buruienești când eram eu copil mic pe tăpșan de ieșeam cu gâștele la aer. Hahaha box, știu ăștia ce e box, dacă-i mângâi o stângă la bărbie plânge tot partidul ăla de căcăcioși, băăăi, în politică dacă n-ai făcut măcar o noapte de pârnaie și n-ai vreo 2-3 dosare pe la DNA se chemă că ești un prostovan, un slab și un sărac. Marș acasă, băăăăi prostovanilor, marș, hahaha că pun locala pe voi să vă dea la gioale.

Mi-a arătat Angelica pe Facebook cum se lupta Oprică cu Gabor la textele la ăștia de la ,, tineri, frumoși și liberi” de stă ăștia cu Marx ăla bărbosul în gură toată ziua. Buni băieții, a stat toată noaptea să se dezbată între ei cu textele, că se chinuie amărâții să citește. Că  mă și enervez și cumpăr toată televiziunea lui Alex și-l las pe jdanu de Rinder să se abereze despre Marx în emisiunea lu bărbosu de Vâju, de Oprică și Gabor doar trebe să i-a notițe. Și închid dracu RTT –ul ăla că am băgat milioane de euro acolo ca să am zero audiență. Cum bă zero? Tu-vă în cur de lingăi. Gata, pe Petrescu îl trimit în concediu pe termen nelimitat, adică îl concediez, pe Rinder îl pun să mă pupe în emisiune de să rămâne invidioșii ăștia de la municipiu și pe Dan îl bărbieresc că are meclă de haștagist, tu-l în cur de bou cu barbă. Pe Mateescu îl trimit la mă-sa să facă el acolo primul ziar din istoria omenirii.

Am văzut că nu știe administrație nici unul din băieții mei, nici de fonduri europene, nici de buget, nici de investiții. Nu știe nimeni nimic nici de la ăia, numai dă din taste și dacă îi vezi pe stradă sunt vai de curu lor, niște trotinetiști slăbănogi cu bărbi din ălea urâte de călugări, mai bine îi lua vreo 2 ani în armată că ăștia nu sunt oameni cu armata făcută. Nici nu știe să se bărberească ca orice bărbat, sunt vai de curu lor. Băiii, prea multă școală tâmpește, marș la somn că mergeți la muncă mâine ca să aveți bani de Ciocomoko și Ciocohoko cu lapte de cuc și de panda gestant, și cu căcăreze de oaie pe la cafenele, că nessu la plic vă stă în gât. Băăăăi slabilor și hipsteriștilor, ia gata nu mai comentați voi că sunteți zero la administrație locală, nu știți cu din ăstea.

Totuși, buni băieți Gabor, Chiricheș și Oprică, le dau o ciorbă la prânz să prindă putere să se lupte cu ăștia pe Facebook și diseară îi bag să scrie texte făcute de alții, că-s așa inteligenți de nici nu știu să se semneze.

Pe la 11 a venit la mine doi chineji din Coreea aia democrată a lu` băiatu` ăla, Kim Ir Sen, de vorbea așa în englezește cu mine. Băăăăi crăcănaților aici e România se bolborosește  românește nu romglezește. Cred că coreenii ăștia sunt un fel de unguri chinezi. Nu vă convine, marș în Anglia că au ieșit din UE hăhăhă, i-am dat afară că pun pesmet în cârnaț hăhăhăhă bună asta cu pesmetul în cârnaț. În fine, mi-a tradus Angelica ceva cu ungurii chinezi din Coreea că voia ei să le dau niște teren în concesiune că vor să facă nu știu ce fabrică de electronice, de aifoane, de una-alta, că mai au ei o ofertă de la Sibiu și de la Oradea, dar e mai bine la Brașov că e mai aproape de București, că nu-știu-ce. Adică au venit cu miloaga, cu o mână întinsă cu ailaltă mâna la șoric, să mă combine pe mine să le dau, să le fac, așa degeaba, pe caiet. Hahahahaha, ăștia nu știe că aici se dă nu se ia, vii așa cu mână la arici, nu tu o ceva, o intenție pentru atenție. Au venit să bea apa plată și cafelele de la primărie și să se dea rotunji la mine că fac ei aifoane cu android. Păi eu chinezi din ăștia unguri am mai văzut, să le-o dau prin mână, mama lor de pomanagii, marș la Dragonul Roșu, acolo e de voi, aici e Europa Civilizată. Faceți voi fabrică de electronice aici la mine? Nu faceți bă nimic, nu-mi trebuie. Le-am zis că bine pa, îi sun eu pe fix, să stea lângă telefon. N-au înțeles cum stă treaba, cică locuri de muncă, investiții. Nu-mi trebuie avem destul să meargă să facă la mama lor acasă, la capitala lor din Coreea, Budapesta..

După masă iar mă sună tâmpițu de Orban. Cred că îmbuteliatul ăsta când se îmbată, pe la prânz , mă sună de control,  să-i mai dau milogului niște voturi. Tu-l în cur de milog și de securist. Că cică i-au zis de la minister că s-a plâns una Țuțuianu pe la DNA, că fac io  nu știu ce mare abuz, că să o las mai ușor că s-a supărat Sasu, că sunt alegeri și vor să guverneze cu tefeliștii să dea bine în Europa, că el mă iubește necondiționat așa cum sunt dar să nu mai fac probleme că am tinichele de coadă și știe toată lumea, și pune întrebări în stânga și dreapta. Băăăăi Ludovice, băăăăi pandemie cu mandolină, băăăăi muratule în alcool, mă iei pe mine cu din ăstea. Băăăăi nu mă supăra că fac Brașovul stat independent și mă pun rege ca pe Cioabă și vă arăt curu imediat de nu vă vedeți. Nu las eu să belească fasolea nimeni la televizoarele din autobuzele mele. Că eu m-am bătut pe ele nu voi, am dat bănuțu ca să meargă, să facă pui și să se întoarcă. Ia să fac eu biletul 100 Ron și să tai gratuitatea la pensionari că ideea am luat-o din emisiunea lui Rinder de ieri, de la Dan Vâju din ,,O tempora! O Mores!”, sau în traducerea de la Buruienești ,,Tâmpenii și marș!”. Păi merge cu autobuzele mele electrice toți desculți, de le put gurile și picioarele la mine în autobuz? Gata m-am hotărât.100 Ron călătoria și le pun eu televizoare de la primărie cu asfaltări, panseluțe, giratorii și mall și îi pun pe căței ăștia de se cred oameni de afaceri și le fluiera ANAF prin conturi să cumpere spațiu de publicitate și umplu RAT-ul de bani. Ca să fie bine, să nu fie rău! Televizoarele de la primărie le dau eu de la buget pe corecte, plasme din ălea mari, să vadă tot chiorul ca în palmă, nu-mi trebuie de la Melinda aia mie nimic. Ce-am făcut eu acum e dă bine deși toți mă contestă, și zic de rău, că contracte comerciale, că nu-știu-ce! Hai marș! Hahahaha,. Și în autobuzele mele dacă sunt cuminți le pun HBO și Netflix și gratis pornoace în week-end. Să stea toți cu gurile deschise când se plimbă cu trolebuzul. Condiții de lux, oameni v-am făcut băi, sărăciilor care sunteți voi, că fără mine zbierați de foame pe marginea drumului cu mâna întinsă. Pomanagiilor! Noroc că v-am dat eu de toate să aveți. Mămăligarilor! Poate vă prind că nu mă alegeți că ați terminat-o cu mine, ajungeți la ajutor social la mâna lui Coliban sau a lui Susanu. Hahahaha.

Acum trebuie să stau să mă gândesc ce le mai coc la proștii ăștia de mă votează. Cu polivalenta am rezolvat, cu aeroportul se ocupa Adiță Cejeu cât îl mai las eu că mă cam enervează și îi fac una să-l ascundă ăștia vreo câteva zile ca să vadă cine e jupân pe zonă. 2 metri de autostradă pe câmp se fac, că le dau câte una peste ceafă lu Butuza și  lu Țibre, așa ca să nu zică ăștia că nu se fac, cu spitalu îi fac din vorbe, mall în buricu târgului, mare, frumos, am făcut. Trebuie să le scot eu ochii cu ceva să stea mâța în coadă.

De azi e weekend nu mai scriu până luni că mă obosește, mai stau eu să mă gândesc cu Dunca, Duțu, Gabor, Chiricheș și Oprică ce să le mai zic că fac. Ceva pârtie de schi vara pe Tâmpa, telegondolă,  văd eu. Că-s așa slugoi că de-i pun să se lege la șireturi,  idioții și le leagă împreunat de zici că-i împărțirea de sanchi ceva mălai pe la partid.

E grea viața de primar, cine nu știe zice că e simplu, vai de mine, e greu să stăpânești slugile hoațe.

Hai pa că mă odihnesc acuma. Nu mă i-a somnul, da număr calm milionul ăla de euro ce căzu la drum de seară din portmoneu lângă pat. Oile să numere Ialomițianu!

V

25.08.2020

M-am trezit că n-am visat nimic azi noapte. Zero, negru, nimic, pfoaiiii, nasol de nasol zic eu că așa mi s-a întâmplat când m-a luat mascații, n-am visat nimic vreo doua nopți. Asta mă pune pe gânduri că am stat peste weekend cu băieții și ne-am gândit ce să mai promit că fac, că am cam promis de toate si am făcut ce am vrut și ce s-a putut, când s-a putut că nici eu nu sunt de capul meu pe aici și mai vin băieți mari și mai bat obrazul și mă amenință că am rămas cu ratele lunare în urmă la libertate.

În fine m-am dus la birou de dimineață că am avut eu așa o idee dar nu le-am spus la slugoi, am stat să vad ce zice ei că aș face eu ca să mă voteze lumea, dar slăbuț, ăștia nu prea știu cu ce se mănâncă asta. Slabi și prostovani cu studii. Eu am tăcut că sunt pățit, ăștia de prostălăi și slugoi ce sunt ei se duc să mă deie în gât involuntar, nu că mi-ar păsa că și acolo sunt oamenii mei, dar așa de chestie că vin și se roagă de mine după aia poate scap ceva pe jos că amantele sunt scumpe și băieți sunt tineri și le râvnește inima carne proaspătă de căprioară și bani pe carduri și altele. Proști, proști dar cu ăștia defilăm, cu ăștia ne ajutăm. Așa că ideea din capul meu o mai țin, nici nu o scriu.

Și de când m-am trezit am așa o poftă de covrigi din ăia de făcea Chiricheș odată, merg bine cu sana care face bine la stomac. L-am sunat pe Oprică, băăă urâtule, băi patron de cârciumă de Piața Sfatului, ia du-te tu și vino cu patru covrigi și o sana la mine la birou, i-ai și lui Angelica ceva să roadă și ea. Din ăia de la Chiricheș cu sare și cu mac vreau, vezi dacă nu sunt eu îi bagi în dulăpiorul de la birou. Că mă tot călca pe nervi unul de l-au trimis de la București nu știu ce căcat de șef pe la unii de se roagă Mandolină Îmbuteliatul la sticlă să vorbesc cu el, să îl ajut cu ceva.

Și vine ăla și zice că el e șeful la masonii din România și că mă roagă în numele organizației să-l ajut cu un spațiu să facă un nu știu ce templu. Stau așa, mă uit la el, ce dracu a vrut să spună, că de auzit eu am mai auzit de masoni, dracu să îi ia, dar de ce le trebuie la ăștia templu, care e un fel de biserică, când eu știu că ăștia sunt cu satanele, Doamne Iartă și Păzește, adică să facă un fel de biserică pentru draci, mai bine tac din gură că mă fac de căcat, că ăsta e și bine îmbrăcat, are și ceas scump și pantofi mișto și și miroase bine. Și zic eu, da mai bine îmi explicați și mie care e treaba asta cu masonii că n-am prea citit, nu m-a pasionat, eu sanchi de colo, că numai la covrigi lui Chiricheș îmi stătea capul nici nu-l mai auzeam pe ăsta. Că eu nu am prea citit la viața mea că am înțeles de mic că la școala vieții nu se învață din cărți, trebuie să stai geană pe șmecheri ca să înveți combinația.

În fine zicea ăsta ceva cu zidari, cu biserici și catedrale, cu unire, cu mă rog ce tot zicea el, și tot vorbea și eu tot la covrigi ăia mă gândeam și ăsta tot zicea și tot zicea. Și la un moment dat îi zic una așa să o simtă la ficat, să mă lase dracului în pace să mă duc la covrigi mei că nu mai termina și ăia reci nu sunt buni și zic că da bine de zidit am auzit că știți să zidiți la Templul Umanități sau cum o fi zis el, dar așa rigips știți să puneți la interioare? La lavabilă vă descurcați? Bine, vroiam io să văd ce față face, prea avea el costum de calitate, spilcuit așa scos din cutie și toți dinții albi și perfecți ( ce îi urăsc eu pe ăștia care au și arată că au, nu sunt ca mine din popor, îi mănâncă în cur să se dea ei boieri ca să-i urască lumea pe stradă ). Haț, i-am luat piuitul prostului, a dat-o în bâlbâială. Păiiii dă-te mă morcovule care ești, din fața mea, cu dracii tăi și cu zidari și cu mă-ta călare pe ei, tu vii să ceri pomană când numai dinți din gura ta fac cât o garsonieră renovată proaspăt ? Băi conspiratule mondial, aici vii să dai nu să iei, cu mandolină după tine să te duci, cum vă găsesc eu pe voi toți marțafoii și farmazoni lui pește cu mâna întinsă pe la poarta primăriei. Numai dă-mi, dă-mi, dă-mi! Lasă că te sun eu, tu verifică dacă ai rețea și baterie la telefon. Auzi mă ține din covrigi cu sana spilcuitul ăsta venit să rânjească porțelanul la mine. Băiiii, aici vii aplecat cu capul jos ca să facem treabă să fie toată lumea mulțumită, nu faci tu templu de satane la mine în oraș, băăăăi. Marș afară și să nu te mai văd, băi papion. Maaaarș!

Într-un final am ajuns și la covrigi, erau reci, i-am mâncat în silă că se fărâmițau pe covor și poate mai vine careva de mă fac de căcat că am dat covrig pe jos. Azi nu sunt în formă, se vede pe mine, mi-au pus ăștia ceva în cafea cum i-a pus Putin lui prostul ăla de l-a otrăvit. Că îi cred în stare, numai să fure și să mintă toți, hoți până la Dumnezeu, cum ai luat ochii de pe portofel, cum nu mai ai chenzina în el. Auzi, dar dacă fac cumva să bea Coliban o cafea din asta otrăvită, să-l dau cu cracii în sus prin spitale vreo săptămână să apară tras la față ca Susanu. Greu că ăsta are apucături de corporatist, bea numai Ciocomoko de la cafenea, din aia cu lapte de cuc și aromă de căcăreze de maimuță, cafea din aia scumpă, că îi stă în gât un ness frecat cum trebuie, să te pună un-doi pe picioare, ehe, numai din ăștia avem acum, nu mai știu ei aia ce e greu.

Iară suna Orban…pfoai l-o fi sunat ăla că l-am dat afară din primărie și iară începe să se plângă la mine, tu-l în cur pe mă-sa de machitor. Na, i-am dat ocupat, să nu mă deranjeze că nu mă simt bine. Te sun eu, stai lângă telefon băi bufonule bețivan care ești. Nu mă mai suna că sunt ocupat, am eu o idee cum să fac să rămân primar până mor, de mă îmbălsămează ăștia în Piața Sfatului ca pe Lenin. Dar nu le spun, eu fac, pfoai, când le-o fac, îi las cu gura căscată de proști ce sunt. Urăsc prostovanii ca ăștia care fură puțin și riscant, care fură de foame, n-au talent la ciordit masiv ca să te faci om. Fură așa de un pachet de țigări și o sută de salam din ăla efteneală tăiat pe franzelă și se mai miră când îi ia mascați.

Aș ciordi ceva așa ca să mă dezmorțesc dar stă ăștia cu ochii pe mine, trebuie să stau cuminte o vreme până trec alegerile că am auzit că vor să mă înfunde ca să mă scoată din primărie, să pună pe altul. Brrrrr, de aia mă simt eu așa acuma, am o presimțire și nici n-am visat de vreo 2 nopți nimic, să nu dea dracu să vină iar mascații după mine să mă ducă în nenorocirea aia de beci unde pute a varză călită cu jangale. Dar îi rezolv eu nu rămân treburile așa. De aia sunt eu așa apatic și depresiv acuma, toți sunt călare pe mine, să cedez, să greșesc să stea să râdă de mine să mă de afară cu șuturi în cur cu televiziunile de față.

Să mă gândesc ce m-ar înveseli….aaaaa….să îi dau un șut în cur lui Mihai Costel, că ăsta stă de frică și tace din gură că cică vrea să fie primar, băăăăiii bărbiță, tu ascultă aici ce îți spun eu, tu te duci să îți cauți servici, nu mai stai pe aici pe salariu de viceprimar să împingi aerul. Gata, marș la muncă, la lopată să vezi cum e când îți e greu băăăăăi pantaloni strâmți pe cur și cipici în pantofi.

Acuma eu mă duc un pic la prietenul meu la restaurant la separeu să beau ceva că sunt cam depresiv și fără chef și ăștia toți mi-au pus gând rău să mă facă. Mă ascund eu acolo singur și trag un uischean din ăla bun, Lagavulin, ascult o muzică, ceva, poate dorm bine la noapte și mai visez să le fac la ăștia una mare de tot. Hai pa!

VI

25.08.2020

Iară m-am trezit prost n-am visat nimica. Negru, acum am închis ochii, acum i-am deschis era dimineața. N-am mai visat de câteva zile, intru în panică, dacă nu mai visez toată viața. Păi și cum aflu ce am de făcut, că eu visam ce să fac a doua zi, mai visam cum îl mai leagă pe unul altul de mă trezeam vesel dimineața. Nu e a bună, dacă trebuie să merg la doctor să îmi dea tratament ca să visez noaptea. Urâtă treabă, mă deprimă și nu e bine că mă adulmecă dușmanul și vrea să îmi facă rău după aia.

M-am îmbrăcat și m-am dus la birou la mine la primăria mea că trebuie să stau acolo să mă vadă sclavi din primărie că sunt pe treabă că dacă nu, se lasă pe tânjală și au timp să se gândească la combinații, să mă facă. Lasă că mă închid în birou și mă fac că vorbesc la telefon sanchi, să mă audă ăștia, mă fac că zbier la unul și la altul, să li se facă iară frică, să stea drepți când mă văd. Mama lor de fomiști și combinatori. Trebuie să știe cine e stăpânul că și-o ia în cap și mă trezesc cu vreo nefăcută.

Cred că m-am gândit cum fac eu. Am două soluții. Unu, să mă fac primar încă un mandat la alegeri, și atunci e liniște, în 3 luni îi fac și pe ăștia din consiliu local de vin de la USR PLUS de stau ghiocei în fața mea. Și treaba merge înainte, la mine sunt butoanele și la voi scandalul. La mine banu și la voi vorbăria goală hahaha. Soluția numărul doi e să iau bătaie la alegeri și să mă fac consilier local. Boooon! Și fac urât tare ca să mă pună vice primar, și îi fac lui Coliban cum i-am făcut lui Ghișe, îl las să vorbească singur în pungă. Păi??? Ce crede ăsta că mișcă ceva în primăria mea? Toată lumea în primăria mea este datoare la mine. S-a înțeles??? Toată lumea, toată lumea, toată lumea! I-am luat de pe stradă și i-am făcut oameni, stăteau la pomană și la șomaj și le-am dat o bucată de pâine la copii. Eu i-am făcut oameni, eu îi dau afară ca să-i văd la șomaj cu supa de la cantina socială în pungă. Niște cerșetori, slugi rele, mincinoase și bețive. Numai să mintă, să înșele și să fure! Și după patru ani pac, iar candidez, după ce o să fie orașul în ruine. O să mă roage lumea pe stradă, o să mă ducă pe brațe la primărie, mă fac primar pe viață. Oricum e bine, dar dacă nu ies primar, vin băieți ăștia de colectează ratele lunare la libertate, și eu o să dau din umeri și o să le arăt spre Coliban, luați de la ăsta, că de mine v-ați săturat. Și atunci să văd eu cum se mai face banu să circule hahaha. Le paralizez toate treburile chiar și la București. Gata se taie finanțarea! Hahaha. Dacă nu mai sunt eu primar, vă mângâie foamea la portofel, nu mai mergeți la Saint Tropez în vacanță cu amantele, mergeți la Agigea la gazdă cu toată familia să mâncați supă la plic. Fomiștilor care sunteți voi mari politicieni! Păi ce băi, mie îmi e frică de voi? Băi căcănarilor, eu am dat cu mătura la viața mea, am tăiat cu flexul țevi, am tremurat iarna în stația de autobuz cu pantofi rupți în picioare de intra zăpada și îngheța piciorul cu tot cu șosetă, care și aia era ruptă și cârpită. Și tăceam și înghițeam! Și mă uitam cum alți au de dă pe afară și mă scuipau că sunt gângav și moldovean, tu-i în cur pe mă-sa. Ăștia m-au înrăit tare de tot. Și ziceau lasă că îl punem pe ăsta că e prost face ce zicem noi. Și am tăcut și am strâns din dinți, și am făcut, și am semnat și m-am îmbolnăvit de nervi la stomac, și am stat cuminte n-am zis nimica. Și am așteptat, și am stat, și am ascultat, și am făcut pe prostul, și am semnat. Și când mi-am văzut sacii în căruță pac! le-am răsturnat io coliva în cap când a fost să fie. Lecție de viață le-am dat!!! Să se știe! Păi nu știu eu cum e cu sluga hoață? Păi n-am fost eu băiat bun la toate, mai dă cu mătura, mai strânge un șpan, mai taie o țeavă, mai cară nu știu ce? Ascultă la mine, le citesc ura în ochi la toți, se vede pe ei că m-ar mânca de viu dacă ar putea. Na, luați de aici că n-aveți servici hahaha proștilor cu facultăți. Slugoi fără voință, să vă târâți pe jos băăăi că vă dau o bucată de pâine! Mari creiere și strategi, nu știți nimic, v-am făcut ca pe maidan hahaha nu se pune nimeni cu mine.

Că de aia m-au votat oameni. În 2004 că l-am făcut pe prostul ăla de domn profesor de matematică sau informatică Ghișe, terci de nu-l mai cunoșteai pe stradă. Și i-am luat io lui toate ideile și până în 2012 le-am tot aplicat, de venea unul-altul și se uita la Brașov și rămânea cu gura căscată. Germania am făcut din Brașov băăăi fomiștilor de oraș care sunteți. V-am făcut oraș european! În 2012 era să mă bată Leonte, bun băiat dar prea finuț, nu știe golăneală de stradă, i-am întors portofelul cu 3 zile înainte de alegeri și l-a luat cu leșin de s-a tăiat pe picioare, nici acum nu și-a revenit hahahahahaha, stă în gura lu Mohaci. Și m-am pus eu pe treabă tată, să fac eu cum vreau eu și cum îmi place mie în orașul meu. DAAAA? Ce i-am mai trimis eu pe fentă pe toți din 2012, de nu m-a răzbit nici unul. Și în 2016 erau așa de stăteam relaxat, odată am venit pe nevăzute pe bicicletă pe Facebook și le-am înhățat friptura de pe masă de nici nu s-au prins că joacă pe lângă horă. Le-am luat piuitul urgent din mersul bicicletei. Aia strategie genială! La curu gol le-am dat bătaie când au venit scorurile, plângeau în batistă ca școlărițele de pension când li se rup chiloți. M-au mușcat de cur până le-au rămas dinți mici dar n-am mișcat un milimetru, oamenii a văzut, le-am dat prosteală la emoție, m-au votat, și le-am golit farfuria. Așa se face! Se știeeee, la Primărie ajungi pe șmecherieeee!

Am ieșit pe fereală să merg la o ciorbă, că am auzit că au apărut zvonuri că vor să facă grevă în primărie, că mă port urât, că ridic vocea. Păi așa se face la argați, ca să le intre în cap! Și hop, iar mă sună Orban. Răspund, și zice, băăăăi, te-ai luat de viața lui omul ăla de l-am trimis la tine să-l ajuți, hai te rog eu dă-i cei trebuie că sunt dator la el, dar eu de colo, băăăăi Lucovidel, eu biserică de satane nu fac aici, să faceți voi de la guvern, eu n-am să-i dau. Aide băăăă ajută-l pe omul nostru că facem să fie bine, ce naiba nu ne mai înțelegem noi, hai că te trec în cărți cu spital, polivalentă ce mai vrei tu pe acolo, dăm de la buget, numai ajută-ne și pe noi să fie bine la toată lumea. Hai că întreabă Săsălău, că-l întreabă din Germania când rezolvăm să nu ne facem de căcat. Bine, bine văd eu am răspuns, lasă că vorbim. Mi-a stat ciorba în gât! Jur, mi-a omorât ăsta pofta de mâncare, iar m-au luat nervi la stomac.

Acum mă duc să beau ceva la prieteni la cârciumă  la separeu, să dorm bine poate visez cum mă face împărat de Brașov. Beau așa să mai sară depresia de pe mine că aș combina ceva, ceva, una-alta dar stau ăștia geană și îmi e că îmi ies din mână până după alegeri.

Hai vă pup pe portofelul vostru de săraci, săracilor!

VII

27.08.2020

Ieri seară după câteva uischeane grele cu gheață, am sunat la Mandolină după ce am pus pariu cu băieți pe o sticlă de Lagavulin ( whisky din ăla adevărat din Scoția nu spălătură de butoi ce beți voi ) și o cutie de Cohiba ( trabucuri adevărate din Cuba, scumpe, nu frunze de nuc ce fumează amărâții precum Rinder), că mâine, adică azi când citiți jurnalul meu, a lu Jorhe, îi aduc urgent la Brașov pe Sică Mandolină Îmbuteliatul, pe Tătaru ăla transpirat de e ministrul sănătății, șefu la măști și pe prostovanul ăla de la lucrări publice da și pe anonimul ăla de la transporturi, Bode. Și am făcut liniște în separeul unde bem noi feriți și facem combinația deșteaptă departe de ochiul presei și am sunat, l-am pus pe spikăr telefonu ca să nu zică juveți ăștia că n-am vorbit. Și răspunde Sică, era cam răpus săracu, cred că l-a cam lăsat ficatu și mormăia aiurea la telefon. Băăăăi Sică, zic eu, uite care e treaba, mâine, ai, n-ai treabă, dimineață te prezinți cu Tătaru, cu Ștefan și cu Bode la Brașov, să vă duc să vă arăt unde le zic la fraerosani și la sclaveți, că le fac sala polivalentă de nunți, și după aia mergem să vă arăt și unde facem spital mare să moară lumea decent și să semnăm sanchi că se face și drumul ăla pe la Doftana. Hai că tăiem pamblica la spitalu ăla de containere. Băăăăi, dacă nu veniți, și mă faceți de căcat la băieții mei, jur că mâine semnez cu ALDE, PSD și PMP și vă las în curu gol la alegeri hahaha, draci vă găsesc, vă bag haștagiștii pe gât de numai ghei, lezbiene și drogangi o să fie în instituțiile publice în Brașov, de vă fac de căcat. Sică, noroc că era matol, a mormăit ceva că să-l las 5 minute, nu știu ce rahat a zis. Și am închis. Și a fost liniște. Stătea Dunca cu Oprică și Gabor și cu restul băieților cu urechile la mine la telefon ca elefantul. Și după 5 minute, tâââârrrr, Sică Mandolină. Zice, gata Bossultane de Brașov, la cât ne vedem dimineață? Dai și o ciorbă acră ca să mă dreg că mă trezești cu noaptea în cap? Dau, zic eu, numai veniți încoace că vă aștept cu Adiță Cejeu dimineață la prima oră. Și pac, am închis telefonul! Și m-am lăsat ca împăratul pe spătarul la scaunul de plastic și m-am uitat cu aroganță la slugoii ăștia ieftini ai mei. Băăăi băieți, băăăăăi, împărțitori de ziare și pliante, băi lipitorilor de afișe care sunteți, băăăăi, asta e adevărata putere. Când îl suni tu pe Prim Ministrul unei țări UE și ăla stă drepți în fața ta, de parcă l-a sunat Merchel. Aici este adevărata șmecherie!

Și băieții începe cu șefule, bossule, împăratele nostru, domn George ești cel mai deștept, mai frumos și mai boss de boss primar pe care l-a avut Brașovul la viața lui. Oprică era așa de beat că de admirație și emoție îmi pupa mâna, plângea și zicea că nu mă merită orașul ăsta de fomiști în călduri și de căcănari, pe unu ca mandea. Zicea, domn primar, domn șef, ești bun și frumos ca un împărat, unul ca tine la o mie de ani se naște. Chiricheș plângea ca un copil, nu-și revenea, scotea covrigi din buzunar și îi ronțăia. Gabor leșinase, l-a pocnit uischeanu tare și ia dat somn. Da așa e de când îl știu: un leșinat. Dunca era verde la față, trăgea din trabuc și amesteca gheața în uischean cu degetul mic, nervos, nu visa el să fiu eu așa de tare, nici Dragnea în zilele lui bune nu reușea să facă ce-am făcut eu dintr-un telefon. Duțu, nu mai spun, cred că avea nevoie de perfuzii în cap, și oxigen la mască. Adică eu, pe românește, am pus mâna pe telefon și în câteva ore am adus jumătate din guvern la Brașov, ca să mă vadă pulimea pe mine, cum mă susțin ei pe mine când le zic io, că le fac sanchi spital, polivalentă și deneu pe la dracu în praznic și alte bazaconii. Clar?

Adică eu le promit pielea ursului din pădure care aleargă și e viu, boii ăia din guvern vin ca cățeii la cârnaț să zică că e adevărat și gușterul de alegător fuge repede la votare și pune ștampila pe mine. Moaicăăăă parcă o și văd pe Dana Budeanu cum face ea episod special cu mine și zice că asta însemnă mafioțeală, să stea tot guvernul drepți în fața mea! Să mă dea exemplu printre oameni că eu nu sunt fătălău! Dai un telefon și să stea drepți toți în fața ta asta e curata și adevărata șmecherie. Dai un telefon unde trebuie și se întâmplă lucruri, așa îmi place mie.

Păi cum să nu stea drepți când oameni i-am făcut pe toți. OAMENI! Ce-am luat, ce am dat, am înmulțit. Că față de fraieru ăla de m-a băgat în politică, Vasile Bran eu știu si tabla de împărțit, ca să fie bine la toată lumea, să nu stea nimenea supărat la masă. Când le ziceam la trepăduși că școala vieți însemnă să stai geană pe șmecher să înveți combinația, ăștia mă abureau că la școală, că mastere, că doctorate. Băăăăăi, fraierilor de gara mica care sunteți niște fraieri săraci și proști, de beți cocârț la varice cu 3 lei paharul, că de aia sunteți săraci și proști de v-ați pierdut timpul pe la școli, de v-au făcut șmecherii ăia proști specialiști cu diplome, păi voi vă puneți cu mine la combinație? Hă? Vă ascult cu urechea! Of, dacă am chef fac mâine rost de un tir de diplome de doctorat, fac, că dacă nu mai am hârtie igienică să am ce folosi. Proștilor care sunteți! Băăăăăi, eu fac și desfac tot ce vreau eu și cum poftesc eu la pofta mea, toată lumea e datoare la mine, mă stimează și mă iubește toată lumea pentru că știu când, cum și mai ales unde se întâmplă combinația, și unde sare hop contractul și unde face pac, bănuțul. Și le-am zis bă băieți lui tata, mâine vine Mandolină cu tot alaiul de slugi incompetente, bețive și șpăgare la mine în orașul meu. Boooon. Mâine vă îmbrăcați frumos că apărem moca la televizor la Esca să ne vadă toată țara. Chefuim tare când pleacă ăștia, că o să stea toți drepți când o să vadă cine e Scripcaru și ce poate el să facă în orașul ăsta și țara asta. Clar? Dar acum atenție la mine, urechea căscată ca să auziți tot! De vineri de la prima oră, toată lumea, adică toată lumea din partide și din primărie, cu familiile lor, și cu familiile familiilor lor, în veacul vecilor,  cu toții valea pe stradă cu pliante și afișe, că mă mănâncă Coliban cu haștagiști lui de Neomarxiști și dacă iese ăsta primar la primăria mea, voi o să plecați toți la coada vacii, exact acolo de unde v-am luat și v-am făcut oameni. Asta se va întâmpla în cel mai bun caz! În cel mai rău caz nici nu vă spun ce se poate întâmpla! S-a înțeles? Că dacă nu vine Coliban vine obsedatul ăsta de amenzi, Susanu și plătiți toată șpaga din patru ani în două zile. Băăăă, visați voi Lagavulin și Cohiba băăăăăi, nici bani de Carpați fără filtru nu aveați fără mine, mâncați pâine cu pâine goală ca sandviș și beți apă de la fântâna din fundul curții la mama voastră la țară. Așa că gata cu joaca, gata cu vorbitul pe la colțuri, gata cu căcănăria și marș la electorat că ne mănâncă Coliban și Susanu din traistă.

Am chemat mașina și am plecat să reflectez cum merg fraierii cu autobuzele mele. Eram nervos, da l-am văzut pe Ialo decât mergând pe jos și m-am înseninat.

Mâine am zi grea, vine Mandolină Îmbuteliatul și să vezi ceartă și scandal, că dă el banu pe spital, că nu-l dă la mine, îl dă la firme de ale lui să-l facă. Bă, nu mișcă nimic fără firmele mele da și nu uită să dea banu. Da uită mandolinezu mereu. Principalul e să iasă la TV în conferința de presă și să zică că eu, adică eu, sunt miezul din Brașov și România și eu și numai eu fac spitale, polivalente, străzi și alte marafeturi la popor, ca să fie bine. Să se facă încolonarea după el și să ștampileze toți să fie liniște.

Hai că mă duc să ronțăi un covrig de la sluga aia de Chiricheș. Bă, aici e ca la Nice: pe cât de prost e ăsta, pe atât de buni îi ies covrigii. Ne vedem mâine după ce rup audiențele la TV.

VIII

31.08.2020

N-am mai apucat să scriu mare lucru că a început campania electorală și m-am luat cu toate pe cap, a venit Mandolină cu 6 Touareg-uri, cu alaiul de miniștri, să se vadă bine în orașul ăsta de sclavi și fomiști că numai unul e Scripcaru. Să bage la cap toți ciumpalacii cum stă treaba, să ia aminte și să nu mai facă tarantele în orașul meu. Să steie smirnă că eu de la primărie ies la pensie când o să vreau eu nu haștagiștii, stângiştii, elgibitiștii și alte bazaconii.

S-a înțeles la toată lumea?

I-am spus să promită bani peste bani, că facem, că dregem, să vadă tot fomistul că eu sunt tata lor, că vine toți la ordin și iau poziția de drepți și deșartă buzunarele în fața mea. Să fie clar! Aici se vine ca să dai nu ca să iei!  Nu mi-a plăcut că nu m-a dat seara la Esca la televizor, l-a dat numai pe Mandolină și pe transpiratul ăla de Tătaru, dar aranjez eu să le intre mințile în cap să zică Esca frumos de mine. Că lu tata lu Sârbu io i-am dat spații . Ce a uitat asta cu față de cremă de ghete? Să nu-mi zică el că nu mai e bulibaşă la Pro, că-i vrăjeală de cort. Deci, Esca, scoate fustele alea înflorate de la recuzită, de zici că-i PRO TV un depozit de tradiții minoritare, și hai la Brașov. Dar  nu încerca pe la aeroportul lui Adiță Cejeu, că mai trec două mandate până-i gata. Dă un fir că-l trimit iute pe Butuza elicopteristu și te omenesc după aia în Poiană la Coliba ţiganilor, asta, a Haiducilor la Nea Viorel. Hai pa balaoacheşo, să trăiești!

Deci, după cum urmează, Mandolină îmbuteliatul a promis că face el polivalenta. Costă cât 3 spitale dar asta e, nu ziceau ăștia că minte sănătoasă în corp sănătos? Păi dacă ești tu sănătos la ce dracu îți mai trebuie spital. O să avem sală multifuncțională ( sanchi! ) că dacă nu se face am pe cine să dau vina. Asta e, a zis Lucovid că face el, să facă tată, o să organizăm campionate de …mai vedem noi ce o să se joace acolo că sportul în Brașov e slab de tot. Table, țintar, curling, bă eu am echipă la PDL-ul meu de curlingi medaliați toți cu aur. Și individual, și pe echipe! Toți de top! Cică zice Mandolină îmbuteliatul că mai există F.C. Brașov? Bă ăsta se pricepe la fotbal ca la economie. Care F.C. Brașov, în liga unu? Hăhăhă. La muzeu tataie, la muzeu mai există tricouri, istorie, nostalgii. Băi Mandolină Dezacordată nu te pricepi la nimic, taci din gură că răcești la ficat.

Booon, Polivalenta multifunțională am aranjat-o, i-am băgat-o lui Sică în traistă! A promis Mandolină Mahmură că dă și la aeroport, lui Adiță Cejeu vreo 25 de milioane! Hopa cum? Atenție la mine, asta m-a supărat. Sper că a zis la vrăjeală electorală. Trebuia să zică că-mi dă mie ca să-i dau eu lui Adiță Cejeu. Ce ăsta vrea să-l facă și pe Adiță Cejeu jupân la mine în oraș cu mine de față? Să îl facă jupân la Râșnov, la plivit porumb acolo pe câmp la el, nu la mine în oraș. Hopa și Adiță! Pe bani mei, pe timpul meu, pe telefoanele mele pleacă cu buzunarele pline să-și facă el aeroport! Nu e bine băi Sică, nu e bine, ți-a scăpat porumbelul, așa-i? Este? Vrei să-l pui pe Adiță jupân peste orașul meu? Bine, lasă că vezi tu ce îți iei pedeapsă! I-am bătut după aia obrazul, da fin, că-mi venea să-i ard două scatoalce. Că io tot cred că-i electorală asta cu banii la Adiţă.

Au semnat și bani pentru studiu de fezabilitate la șoseaua vieții pe la dracu prin praznic, care nu se va face niciodată, prin pădure să te mănânce ursu, de la Doftana la Brădet. Hahahaha. Și i-am dus și pe la spitalul județean prin curte să vadă ce terapie intensivă pentru covizi e acolo. Frumos ca în Germania am făcut!

M-au supărat tare că n-am ieșit eu la poză așa jupân cum am vrut să ies, și Sică era cam mahmur și tot vorbea la telefon că are moțiune de cenzură și vrea să scape, că dacă nu scapă se duc dracului toate promisiunile de bani și de alegeri și am dat degeaba ciorba aia, am mai stat și în gură lui de prostovan. Nu mi-a ridicat deloc cota! Și tot mormăia că are el o firmă să facă polivalenta, eu îi dădeam peste mână că vorbisem cu ai mei de au umflat devizul, ăsta nu și nu că face el că are o obligație, eu mă țineam tare că la Brașov ori fac eu, ori se duce totul de râpă. Nu ne-am prea înțeles, se uita în gol la mine și iară m-au luat nervii la stomac și ăsta o tot dădea din stânga în dreapta că face el să fie bine și Tătaru transpira de-l găseau dracii și pufnea în masca aia, că nu-i convenea că stă pe la Brașov și pierde bani, și eu nu puteam să urlu la ei că ne vedea lumea, ce picioare în cur îmi venea să le trag. Că ne făcea poză toți fraierii cu drept de vot și eu zâmbeam, aveam crampe la stomac, zâmbeam și înjuram cum zicea poetu ăla de din cauza lui am dat bacu la treizeci de anișori bătuți pe muchie pe la Hidromecanica.

Și la un moment dat când am văzut că ăștia se cam feresc să se uite în ochii mei le-am zis, băăăăiii băieți, uite care e treaba, eu v-am chemat aici să facem treabă să fie bine la toată lumea, și eu, și voi, și partidul. Nu m-am chinuit eu ca să mă săriți voi din combinație. Voi o dați la întors în fața presei, ba că vin banii, ba că să mai vedem, ba că ai firmă să facă ei polivalenta și să nu treacă pe la mine. Bă, voi v-ați înțeles cu USR+-iști? Bă, voi mă faceți pe mine? Ce m-ați văzut mai tras la față și aveți senzația că sunt mai fraier. Băăăăi pâine cu margarină, dacă mă umflu un pic la voi mâine declar Brașovul stat autonom  și vă cer pașapoartele la Predeal. Băăăăi, hai gata prosteala că am trecut prin bune și rele. Am văzut de toate. Mie îmi spuneți clar, că dracii vă ia, nu mai plecați de aici, fac pe voi ceva cu tot cu SPP-ul vostru. S-a auzit? Aici e orașul meu și fac cum vreau eu! Clar? Voi marș la voi la București, că vă tulbur afacerile de nu vă vedeți! Vreți democrație? Și alianțe? Păi vă arăt douăzeci de ani de democrație cu mine la putere, cu alianțe și opoziție de aia serioasă făcută de slugoii mei de la PSD-ul lu Dunca de nu vă vedeți! Clar?  Poate mai învățați câte ceva că vă văd cam   tâmpiţei.

La care Mandolină a mormăit ceva că vorbim, că rămâne cum am stabilit, că mă sună el și au tăiat-o mișelește, m-au lăsat așa ca pe un rahat în ploaie. Pe mine m-au lăsat ca pe un rahat în ploaie! Eu care le-am umplut traistele să ducă acasă la copii! Adiță Cejeu cred că s-a prins, tu-l în cur, că ăsta nu e vreun prost, e băiat de prăvălie, fiiar Dinozaurii de la Râșnov la DNA, le știe cu din ăstea, rânjea așa nevinovat la mine. Marș la plivit porumb pe câmp băăă că mă ocup și de tine imediat dracii te găsesc!

Mie îmi dă ceva cu minus aici. Ăștia sigur mi-au pus gând rău ca să mă facă, tu-i în cur de trădători și șpăgari. Ăștia s-au înțeles cu Coliban! Sau cu Susanu!? Ca să îmi facă mie probleme, să nu mă mai lase la primărie. Ăștia? Pe mine? Păi dacă vreau de mâine schimb guvernul, vorbesc cu Ciolacu și cu vreo încă câțiva și la moțiune pleacă Mandolină la fabrica de îmbuteliat spirt. Aha, deci sunt singur împotriva tuturor, numai trădare în jurul meu, le pun eu pielea în băț. Dar dacă s-au înțeles cu Adiță și vor să mă facă ascuns pe la beciuri să nu mai pot să zic nimic ca pe Dragnea și Năstase?

I-am chemat la separeu pe Chiricheș și pe Oprică. Pe Dunca l-am lăsat să țină de șase. Că dacă vin ăștia să-l ia pe el primul că are și ăsta niște bube, muică, zici că-s lubeniță. Eram negru de supărare, i-am chemat eu pe Mandolină și pe jumătate din guvern, dar când i-am văzut la ochi și cum vorbeau, mi-am dat seama că i-a pus sasul să-mi ia pulsul, că prostălăul ăla mut nu mă place deloc  Bă, de azi, de acum, tot partidul e pe stradă pune afișe și dă pliante cu mine. Tot partidul, s-a înțeles? Tot partidul cu familiile lor marș pe stradă că dușmanii s-au înmulțit și îmi vor pielea în băț. Dacă nu ies primar din nou, pe viață, o să ajungeți la sapă de lemn de unde v-am luat că mureați de foame băi. S-a auzit? Și toată lumea din primărie, din PNL, PSD, UDMR, ALDE și PMP. Cu familiile lor cu tot. Maaaarș pe stradă și faceți rost de voturi că dușmanul e pe noi! Și toată lumea stă pe Facebook și dă numai de bine de Brașov. Hai, la luptă că avem dușmani mari!

M-am dus acasă să mă culc că m-a luat și nervi la stomac și capul. Așadar acum sunt sigur, ăștia au dat mâna pe la spatele meu, nu știu eu care s-a înțeles cu sasul ăla prostălău să mă dea afară de la primăria mea. Și mai e și rahatul ăsta de campanie, dau toți cu rahat în ventilator, nu prea mai ascultă nimeni când zic eu că bag mâna pe la dosarele ălea puse bine.

Mă culc că n-am mai visat demult și devin depresiv, nici număratul de bani, nici uischeanu nu mai ajută, mâine șterg cu ei pe jos dracii îi găsesc.

IX

01.09.2020

Azi sunt dea dreptul furios. Dacă continui să nu mai visez noaptea o să mă duc la doctor, nu se mai poate. Am făcut crize de nervi prin casă s-a speriat și vecini. Băăăi, eu vreau să visez, că dacă visez mă trezesc vesel și râd. Dacă nu stau depresiv. Dacă stau depresiv mă văd hienele trădătoare și lacome și încep să mă vâneze. Nu mai pot, am ochii roșii și nu și fug ideile prin cap. Mă duc la servici și le dau greu să-i văd transpirați și în pragul apoplexiei. Să știe cine e jupânul!

M-am dus la birou, m-am pus pe scaun și am zis să vină toți șefii de servicii, directori și directorași. Și le-am zis , băăăi sunt cu ochii pe voi! Daaaa? Cineva mi-a spus că voi mă trădați și turnați ce se întâmplă cu lucruri sensibile în primăria mea. Am și nume dar mai bine stau și vă ascult pe rând. Ca la spovedanie vă ascult cu urechea! Vreau să văd cum recunoașteți în fața mea și a colegilor trădarea. E ultima șansă! Atenție mare la ce ziceți acuma! Liniște mormânt! Aia de la audit și aia de la economic lămâie la față.  Aia de la achiziții aproape a căzut pe jos. Daaaaa, toată lumea afară mai puțin voi 3. În 5 secunde s-a golit biroul. Am zis atunci tare, ca să audă toată primăria, ce v-am zis eu de o mie de ori? Aaaaaaa? Ce v-am zis? Vă bateți joc de mine, să aflu de la alții că faceți combinații pe la spatele meu ( sanchi, am dat-o la plezneală, habar n-am dacă fac alte combinații decât ale mele ). Pun mâna pe telefon și vă bag în gura DNA-ului, și vorbesc cu ei să vă dea mandate grele la beci, vă nenorocesc, și pe voi și pe toată familia voastră. Am zis grijă mare, să n-aud decât musca în primăria mea? Am zis! Ia deschideți telefoanele să văd pe cine ați sunat și unde vă uitați pe Facebook. Da-ți like la dușmanul de Coliban? Hai, să văd mesajele! Mă trădați voi pe mine? ( sanchi mă interesează pe mine cu cine a vorbit la telefon, dar așa la plezneală să dea paranoia în ele de al dracului, să se ducă vestea să stea smirnă în fața mea toată lumea ). Și acum afară, afarăăăăă, să nu vă mai prind pe aici că numai probleme faceți.

Mamăăăăă, ce m-am răcorit și eu când le-am văzut leșinate ieșind de la mine, de se țineau de pereți. Să se știe că fac urât la turbare dacă n-au știut până acum. Să se știe să le intre frica în oase!

Vine Angelica la mine în birou și zice șefule iară a ploua de a rupt de se dau oamenii cu barca prin oraș, și pute de rupe prin cartierele Astra, Triaj, Craiter, Tractorul. Să pută am răcnit eu, să pută până se mută toți din orașul meu. Să pută până la primăria mea! Păi și ce le zicem șefu? Păi ce le zicem de obicei, că au dat fermieri cu căcat de animale pe câmp, pentru că vreți să crăpați bio în burtă și în mațe, numai bio vă trebuie, luați d-aici rahat pe câmp, `rați ai dracului de progresiști și de hipsteriști. Ce, nu e rahatul bio din cur de la vaci? Să pută de să vă leșine! Ce pute salamul și parizerul de-l mâncați voi? Da` șefu bine, dar cu apa ce le spun? Ce apă? De la robinet? E vina la compania apa că sunt țevile înguste, ce eu le-am pus cu mama de la Buruienești? A căzut apă din cer și acum sunt bălți, ce fac eu contrazic ” fizica fluidelor ”. Cui nu-i convine să plece unde vrea și unde îi place să mă lase dracului în pace în orașul meu! Mâine îi bag în ședință pe ăia de la Apa, să vină cu pamperși la ei, așa să le zici că le-am zis io!

Și am stat eu și m-am gândit la asta cu poluarea și asta cu mirosurile. Cu poluarea mă sunau de la Mediu de la București că îi sună de la Bruxelles că dă senzorii peste cap Brașovul. Și că vin amenzi și nu știu ce infrigiment. Și veneau în audit, și trimiteam băieții să bage cârpe ude pe senzori să-i deregleze, și ce chiolhanuri și traiste le mai dădeam la plecare la ăștia de la audit ca să iasă treaba bine. Le dădeam tot ce vroiau, îi tratam ca pe împărați. Păi ce eu le-am pus centrale de apartament la oameni? Ce, eu sunt de vină că e frig iarna și arde gazul la centrală? Ce, eu mă dau cu mașina toată ziua aiurea în Brașov de cheaun? Ce, eu i-am pus să construiască una-alta cu ciment ce face praf? Și fabricile, ce să fac să le închid? Păi și de unde vine bănuțu la băiatu? De la pensionarii ăia care iarna închid centrala și se dau cu autobuzul sau stau la mall la căldură? Vrem progres și bănuți, masca pe figură și mucles pas alergător ca-n armată! Numai eu știu cum îi mai mințeam pe ăia de la București. Și se mai trezesc și ăștia din Bartolomeu să facă circ cu USR+-ul lor cu tot, gâții lor de fomiști și de progresiști, că stația de asfalt, că cariera, că fabrica de nu știu ce, că fum, că nu pot respira copii. Maaaaaarș din Brașov dacă nu vă convine, maaaarș la coada vacii că acolo e aerul curat, la bășina vacii. Și mă mai trezesc și cu Coliban ăsta de-mi face mie acuma probleme că vine la ședință de consiliu că e el șef la comisia de mediu, și îmi vine domnul senator cu butoni la cămașă și laptop să îmi arate mie în orașul meu că nu știu ce senzori de-ai lor arată că e poluare cu particule cancerigene. Maaarș mă de aici. Maaaarș la mă-ta la Senat, nu tulbura apele pe aici! De parcă nu știam eu și cu handicapații ăia de la mediu care măsoară cu nasul poluarea, că e poluare. Știam, știam dar tăceam. Vreți progres, vreți bănuți, vreți salarii? Ciocu mic! Tu-l în cur pe mă-sa, mă sfida ăsta cu butoni și laptop și cu maimuțele lui urlătoare progresiștii mă-sii, pfoaiii, ce m-am enervat atunci. Era să pun locala pe ei să-i scoată în șuturi din primăria mea. Lasă că a pus băiatu senzori noi, a luat și autobuze electrice, a desființat și parcări, vă face băiatul aer curat, stați așa, de nu vă costă de sunteți datori toată viața, tu-vă rasa în cur de slugoi și sărăntoci, faceți gât și îmi spuneți mie ce să fac eu în orașul meu? Mai ajungeam eu aici să vă fac pe toți ca pe proști dacă ascultam de unu-altu? Șmecheria se fură băi sărăciilor, așa să știți de la mine! Șmecheria și prosteala pe față sunt meserii grele!

Gata hai pa, mă duc să mă văd la o ciorbă cu Dunca și Oprică și ăilalți băieți, să beau un uischean din ăla dovedit, să mă simt om, poate visez ceva la noapte. I-am zis lui Angelica că am plecat, să nu mă deranjeze nimeni că sunt nervos și îi ia dracu pe toți, musca să nu aud în primărie.

X

02.09.2020

Pfoai, ce rău am dormit azi noapte, numai coșmaruri am avut. Ba se făcea că e Coliban primar și a intrat la mine în birou și mi-a luat hârtiile când nu eram eu acolo, ba venea Susanu și mă amenința, ba îi auzeam pe sclaveții din primărie cum ziceau de Ialomițianu că e viceprimar, ba le vedeam moacele lui Rinder, Petrescu, Vâju și Mateescu cum puneau întrebări nasoale și râdeau satisfăcuți că nu mai sunt primar. Se făcea că am pierdut de tot controlul prin primărie și toți neica nimeni veneau să îmi dea un bobârnac și să râdă de mine, muritorii de foame de prin primărie la care le-am dat o pâine, scriau de zor delațiuni pe la DNA și pe la DGA și se bucurau că mă dau în gât.

Mai apoi se făcea că era Iohannis cu Adiță Cejeu și Werner Braun, și se băteau pe umăr și își șopteau ceva la ureche și râdeau. M-am trezit de câteva ori din somn transpirat tot. Și mă gândeam că toți din jurul meu, toată lumea, toată lumea mă trădează. Mi-am rupt de la gură să le dau, i-am încălzit ca pe șerpi la sân, i-am ajutat când le era rău și veneau să îmi pupe mâna cu sărumâna. Tu-le muma în cur de lepre, ia uite cum se leapădă de mine acuma. Și adormeam, și vedeam lume multă cum se bucură și chefuiește pe străzile mele că nu mai sunt eu. Leoarcă m-am trezit, și prost dispus, și cu nervi la stomac și mă doare și capul și să îi ia dracu pe toți să îi ducă în iad încolonați.

M-am dus pe la servici, doar așa, n-aveam treabă, dar să se știe că primăria mea nu e sat fără câini, și am chemat-o pe Angelica secretara la mine, și i-am zis să îmi zică ce mai zice pe Facebook despre mine rupții ăștia în cur de foame de la sanchi presa independentă, adică aia care n-are contracte cu primăria mea.

Băăăăăi băiete numai rele, că sigur Mandolină îmbuteliatul și cu Sasu s-au înțeles cu haștagiști să mă vândă pe mine, pe prostul ăla de la Alba Iulia și pe atârniciul ăla de la Timișoara. Că haștagiști tefeliști sunt pe val mare de când cu sprijinul lui Nicu Șordan din partea PNL-ului, că Doamna Firea pierde Bucureștiul. Mă întrebam, băăăăăi băiete, se duce dracului tot cu totul?  Păi noi am furat ani de zile și ăștia strică totul. Cum să vii cu useriștiplusiști, că aia sunt atât de proști de că după ce fură se dau singuri în gât la DNA că haștag corupțiaucide pe dracu să-i ia. Cum adică? Eu din primăria mea pentru care am luptat ani de zile nu plec. S-a înțeles? Nu plec! Poate să iasă Susanu cu Ialomițianu și cu Colibanu mega ultra penta hexa primari, să își facă primărie la ei în cartier și oraș pe câmp că taxele și impozitele tot la mine vin. Pe mine nu mă scoate nimeni de aici. Orașul ăsta e al meu, am băgat în el asfalt de zece autostrăzi, iar primăria e a mea pe viață!

Și cum stăteam eu așa mă sună Adiță Cejeu și îi dau ocupat. Lui ăsta nu-i răspund decât dacă îl sun eu, i-am zis să nu mă deranjeze că sunt ocupat. M-a ofticat rău că i-a promis Lucovid 25 de milioane pentru aeroport și îi dă direct lui. Adică ăștia de la guvern, guvizii naibii că i-am omenit săptămâna trecută,  m-au sărit din combinație? Bine, ehe, când i-o veni banu lu Adiță Cejeu, că poate nici nu vine, că dă ăștia așa cu moțiunea peste guvern că pleacă transpirați cu măștile pe muian de la Victoria, și să se întoarcă când i-oi mai chema eu.

Bun, când mă uit, iar mă sună Mandolină dezacordată. Bă ăsta e obsedat să facem videochat împreună pe Zoom pe teme economice, cum să lăsăm în curul gol poporul? Hahaha,  nici lui ăsta nu-i răspund, dă-l în mă-sa de machitor, eu îl chem să vină să facem să fie bine, ăsta mă sare din schemă cu Polivalenta, cu aeroportul, cu poteca aia de șosea prin pădure. Mai stau eu așa și văd că mă sună Oprică. Hopaaaa, zic io,  ia să văd ce vrea prostul ăsta de-l iubesc ca pe copilul meu. Și mă pune dracu să răspund și zice Oprică așa cu o voce mai oprimată așa că i-a intrat banii lui Adiță Cejeu de la Sică, ăia 25 de milioane pentru aeroport și că ne-a chemat că dă o ciorbă la Cantina Partidului pe chestia asta, că efericit că are bani să termine aeroportul, că nu știu ce. Mi-a stat vita aia de Kobe, trei sute de lei kilu, în gât, că mâncam un sanviș. Ce mă? Cum? Mai zi odată? I-au intrat 25 de milioane de la machitorul ăla, acum când nu sunt bani de mărit pensii și alocații? Și-am văzut negru în fața ochilor, de a venit Angelica să mă ude pe față cu apă de la gheața din uischian. Aoleu era să fac infarct la locul de muncă. Îl și aud pe Gabor plângând lângă Oprică. Gabor e sensibil. Sub 2 la mie alcoolemie nu-l prinzi. Suflet de coardă de poet.

Ia să mă calmez, stai așa, că nu gândesc limpede. Adică golanul ăla de Sică Mandolină i-a promis bani lui băiatul ăsta de la țară și ia și dat scurt. Adică au trecut pe la nasul meu 25 de milioane și eu nici nu i-am mirosit? Da! Păi ce era o bănuială, acum e o certitudine!

Vor să-l facă pe Adiță jupân în locul meu. Clar cu litere mari! Aoleu, nu se întâmplă asta în viața mea, nooooo, le mănânc gâții ca la pui, îi rod de vii, noooooo, și am pus mâna pe calculator și l-am trântit de vreo 5 ori de masă înjurând. M-am prăbușit pe scaun, nooooooo, nu se poate, ăștia mă trădează, ăștia vor să mă scoată din primărie, să mă facă de căcat să râdă toată lumea de mine pe stradă inclusiv căcănari ăia de haștagiști și putorile ale de jurnaliști. Am început să mă zvârcolesc în convulsii și să mă tăvălesc prin birou. În chinuri mă tăvăleam! Trădareeee, trădareeee, nu se poate chiar așa, trădareeeeee. Angelica a început să plângă și tremura în picioarele ei lungi de 1,20 metri lângă ușă. M-am lipit de un dulap eu fiind întins pe jos, să stau să îmi revin puțin. Tremuram tot, nu mă puteam controla, ziceai că sunt pe baterii. Bă nici când m-a luat băieții de la DNA nu sufeream așa, în halul ăsta. Mascați, mascați da-i știam băieți cu contul deschis la mine. Dacă nu erau jegurile din  presă ne și pupam și ne aminteam de clipele frumoase când le dădeam plicurile de bani.

În fine, m-am liniștit, m-am ridicat în picioare, am strâns resturile de la laptop și le-am aruncat la gunoi. Și îl sun pe Adiță Cejeu, că-s politican cu experiență, bravos măi Adiță, ce te-ai descurcat, chiar m-a sunat Orban înainte să facă plata ca să îi confirm că e totul în regulă, că ești băiat bun, dar m-am luat cu treabă și nu te-am mai sunat să-ți zic. Mergem la ciorbă dar dai si un uischean cu gheață că e cald rău afară. Bravo mă băiatule, la mai mare. Mergem în Bartolomeu după aia mai pe seară, dar fără presă, să vorbim cu oamenii pe stradă, vezi să aranjezi tu să vină cadrele să dăm bine la poză. După care l-am sunat pe Lucovid, bravo măi Mandolină, mulțumesc de ajutor, chiar m-a sunat Adiță Cejeu să pun o vorbă bună la tine cu banii ăia, a zis că dă și o ciorbă ca să discutăm ce facem cu banii cum facem să fie bine la toată lumea de partid. Și am închis, păi tu-vă muma în cur de bandiți, mă săriți pe mine de la combinație, păi tu-vă tot neamul să vi-l ard, nu dați voi, îmi iau eu. M-am îndreptat de spate, am ridicat bărbia în sus și mă duc să iau ce e al meu! Dacă voi nu mă vreți, eu mă vreau!

În fine am fost la ciorbă și uischean, îmi venea să îi dau lui Adiță CJ cu masa în cap și să-l bag pe Werner Braun cu fața în ciorba de potroace. De unde a mai apărut și ăsta pe listele mele la primăria mea? Și pe loc eligibil? Vrea Sasălăul să mi-l facă viceprimar în locu lu preșu de Costel? Ăsta-i sabotaj. Trădare peste trădare, ăștia vor să mă facă, să mă ascundă! Dar m-am ținut tare, tare de tot să știe ăștia mici de frică, să le tremure pipota în ei când apar eu. Mama lor de parveniți fără școala vieții. Și după aia am plecat în Bartolomeu să-i vrăjesc pe muritorii de foame, că stau rău în sondaje, mă mănâncă Colibă pe pâine goală de flămânzi de voturi ce sunt haștagiști, și Susuanu flutură amenzi de zici că-i elicopter și asta mai lipsește acuma să se ducă totul dracului și la votare. Și mă uitam cu sictir cum stătea așa pe stradă la Adiță Cejeu, ce mai rânjea ăsta pe sub măscuță la mine, ce mai belea fasolea satisfăcut că i-a dat bani Sică Cel Mahmur.

Pfoaiii, îmi venea să-l iau de gât și să-l calc în picioare, ăsta e coșmar nu realitate. Și unde ziceam și eu la gușterime așa, că fac parc și panseluțe și pasaj la calea ferată la Bartolomeu ca să nu mai stați ca broasca la barieră, apare unul și îmi zice mie în loc de domnul primar, domnul Bordurel Giratorescu. Mi-a dat cu virgulă, cine mă-sa e ăsta că oamenii trebuiau să fie filtrați de partid, numai cadre trebuiau să fie aici, să nu am surprize că vin haștagiștii și elgibitiști și proromâniștii și alți străini de trebuie să plece după vot din orașul meu, că dacă nu îi mut io. M-am blocat o secundă, mi-a venit să-i dau una în bot, dar mi-am adus aminte ce criză am făcut și am zis să stau pe curul meu, să mă fac că nu aud. Am jucat-o pe surdul și am tăiat-o, că e plin de trădători și de lepre în jurul meu care vor să mă facă. Pe drum l-am văzut pe Ialo de pupa asfaltul meu. Bă, ăsta după babe și icoane pupă și asfaltul pus de mine? Conspirație! Trădare! Îl sun mâine pe elicopteristul de Butuza să scoată asfaltul de acolo. L-am sunat și pe Țibre da ăsta a cotit-o. Că cică săptămâna trecută când veni mahmurul cu botniță cu 6 Touareg-uri a plecat cu 9 și pa, că el e pe liste la deputați. Că a vorbit cu Lucovidul și că e pe liste la PNL, la PSD, nu contează și că io pa. El imunitate, eu controale. Băi Țibre, băi economist de dispensar de țară, până ai tu imunitate te imunizez eu de tot de apari la reclame cu conserve de pateu cu finanțistu roz isteric. Că de la mine nu mai rozi nimic. Șoricule care ești!

Mă duc acasă să mă calmez că am avut o zi rea de tot și de mâine văd eu cu ce mă revanșez să iau Brașovul înapoi de la ăștia de vor să mă facă! Hai pa!

XI

03.09.2020

Astăzi m-am trezit bine dispus, o dată pentru că e ziua mea și fac vreo 35 de ani a nu știu câta oară și doi, am avut un vis frumos, aoleu, să dea Maica Domnului să se împlinească că om mă fac pe viață. Se făcea că i-am bătut rău pe toți la alegeri. Rău, rău de tot. Am luat cum lua pe vremuri Ceaușescu 99 la sută.

Și când am aflat, am plecat spre primărie cu o caleașcă ca în povești, așa cum are baba aia de e Regina Angliei. Și mă saluta lumea pe stradă, erau toți fericiți. Când am ajuns lângă parc am văzut cum pe sub copaci și prin boscheți se tăvăleau în chinuri toți haștagiști, elgibitiști, și Ialomițianu cu Căncescu de mână  cu cenușă în cap și proromâniști și căcănari aia din presă în frunte cu Rinder, care se zvârcolea de ziceai că e posedat!

La primăria mea, mi-au pus sclavii sus pe scări la Casa Căsătoriilor un tron, un sceptru și o coroană. Și când m-a invitat Angelica să iau loc și să îmi pună coroana pe cap, unul dintre sclavi a început să zică către toată lumea că în arhive la primărie s-a găsit un act de pe vremea lui Evul Mediu Cel Bătrân Întâiul ( am auzit eu de el, a fost Judele Brașovului mai multe mandate ca mine ), prin care atenție, dacă câștigi de 5 ori la rând alegerile, ești declarat Jude pe viață. Și oamenii aplaudau, și venise și Săsălău cu toată coloana lui de slugi sepepiste, da și mie poliția locală îmi ducea sceptrul de primar pe viață, sâc, și cu Lucovid și cu tot guvernul și se ploconeau în fața mea, mă luau cu ,,să trăiți!”, nimeni nu mai putea să facă nimic acum sunt om cu imunitate, se împlinea visul meu de când am ajuns prima oară la Brașov cu trenul și când am văzut orașul ăsta, nici n-am mai simțit gaura din pantofi pe unde intra apă și mi-am spus că într-o zi eu o să fiu stăpân aici.

Și am zis cum a zis Mihai Viteazu în filmul cu Amza Pelea după bătălia de la Podul Înalt, de unde dracului poduri, și înalte încă, în Moldova : ,, asta  e pohta ce-am pohtit-o io!”

Ce bine mai era așa eu pe tron sus pe scări, șpăgarii ăștia ieftini de Săsălău și cu Mandolină se ploconeau, dușmanii se tăvăleau în chinuri prin parc, și eu puteam să fac ce am vrut eu de la început. Adică orice fără să dau socoteală.

Păcat, mare păcat că m-am trezit să merg la servici și de ziua mea, măcar uit o zi de necazurile mele cu toți trădătorii ăștia care vor să-mi ia totul.

Când am ajuns la primăria mea, Angelica organizase pe toată lumea să vină să îmi cânte ” Mulți Ani Trăiască!” , și când m-am uitat la ei am văzut cât de desfigurați erau unii de la combinații făcute pe la spatele meu, și alți șpăgari ieftini. De care o să mă ocup eu imediat cum câștig mandatul. Slugoi trădători, asta am ținut la sân toți ani ăștia! Hopa apare și Oprică cu Gabor după el cu o pungă de cadou, să ne trăiți șefule, cel mai mare primar din România care ai fost ca un tată pentru noi. Gabor era mai vesel așa, cred că începuse să sărbătorească singur mai devreme, că ăsta fără 2 la mie nici nu poate să zâmbească de prost ce e. Da dacă a început să sărbătorească mai devreme e semn că are încredere în mine. Îmi venea să-l pup, tu-l în nas de coardă leneșă, da nu mă manifest că după aia i se urcă la cap.

Hopaaaa, apare și Adiță Cejeu, mamăăăă ce mă enervează ăsta, crede că e mai tare ca mine stă și rânjește pe după mască, tu-l în cur pe mă-sa cu aeroportul lui. Ăștia de vor să decoleze de pe aeroportul lui Adiță Cejeu să-și ia numai bilet du-te nene din orașul meu dacă joci cu ruralul. Trebuia el să facă aeroport când eu sunt așa de ocupat de abia mă apuc de telegondola aia promisă în campania din 2004. De aia îmi plăcea mie de Căncescu: promitea multe, rădea tot și făcea fix nimic. Politician pur-sânge, adevărat, aproape ca mine.

Ăsta înbotnițatu avea doar o punguliță de cadou. Bă, așa se vine la mine cu punguliță, după câte am făcut eu pentru partid și pentru oraș? Am simțit că îmi dă sângele pe nas când l-am văzut, dar eu sunt mare om politic, am îmbătrânit în din ăstea, l-am luat în brațe și l-am pupat pe obrajii ăia durdulii, ia d-aici Covid 19, Doamne Iartă și Păzește! Îi coc eu acum o cheie din aia meșteșugită, sau cum ar zice el îi fac un ” lucru chibzuit” să dea cu subsemnatul până uită să scrie, pfoaiii nu-mi iese din cap cum m-a făcut în campanie cu Mandolină.

Și n-am zis bine Mandolină că hop mă sună și ăsta că vroia să se bage în față la rând la ăștia de au venit să-mi pupe mâna. Golane, tot pe pile și relații să te bagi în față la mine? Aoleu, trădare, trădare, trădare. Oameni răi și dușmani mari am mai nou. În față mă ia cu La Mulți Ani și în spate bagă cuțitele și mă vor pe lângă treabă. Nu mă așteptam să am pe lângă mine atâția oameni slabi și trădători. Când era bine, era bine, toți cu burta plină și sarmaua în gât, și cu sărumâna pe la ușa mea, acum când vine pericolul mare, toți trădează și fug ca șobolani. Șobolanilor! Nu mor caii când vor câinii, trădători! Să vă pleznească venele la cap de trădători când o să vă întoarceți la mine în genunchi! Leprelor și otrepelor care sunteți!

Mă macină gânduri negre și de ziua mea, nu mai am încredere în nimeni! Hop mă sună și Dunca, altă otravă care mă așteaptă la colț. Și s-a și autoinvitat la ziua mea, că are ceva pentru mine, cadou, că e pe drum vine de la București, că vine el sigur mai târziu. Ehe! În alți ani erau dimineața la prima oră toți, stăteau ca corul Madrigal și cântau, pe voci. Slugi slabe și trădătoare la pâine goală cu pateu din ăla rău o să ajungă toți.

Mi-a mai stat inima un pic când m-au sunat de la DNA, am crezut că s-a întâmplat ceva, că mă cheamă pe acolo, dar ăștia băieți finuți, mi-au cântat tot biroul în cor ” La Mulți Ani!”, am pus telefonul pe șpicher, să audă sclaveții cum îți cântă procurori. Deca a făcut și un Tik Tok în cinstea mea pe jamaicana, egipteana, jerusalema sau cum s-o numi porcăria aia de melodie de o dansează toți ca pinguinii.

Aoleu, sper că se gândeau la mulți ani de viață, nu la vreo condamnare. Nu, la mulți ani de viață, că mi-au făcut niște dosare boboc, la păstrez acasă și le folosesc când uită slujnica să ia hârtie igienică. Niște nevinovați și procurorașii ăștia ai mei!

L-am văzut și pe Vasile Bran, era îmbujorat rău, iar băuse pe datorie coniac de ăla contrafăcut, că ,,bine-i mirelui (adică eu)/că nu-i nimeni în lume ca mireasa lui ( adică Brașovul)”. Frumos, pe barosăneală, cum îmi place mie. Și cică să adune el plicurile de la musafiri. Hai marș Vasile, că tu bagi mâna la plic. Că dacă nu am pentru el un loc liber că a fost de patru ori deputat, a fost secretar de stat, e revoluționar cu patalama, etc. Da bă Vasile, am un post, unul de ștergător de parbrize la avioanele din capul lui Veștea, hahaha, marș de aici că strici atmosfera, sperii bibanii!

În fine, am mai stat, am mai discutat, le-am dat valea la sclavi să meargă la treabă că ajunge cu atâta sărbătoare. Și să ne vedem de campania electorală că vine baubau Colibă cu haștagiști după el și draci ne găsește pe toți, învățăm romgleză, pauărpoint și ixcel și dedline după aia și nu mai mișcă unul în front. Sau Susanu, că ăla în loc de salarii le dă amenzi. I-am zis lui Angelica că plec că am o treabă. Mă duc să sărbătoresc la separeu la prietenul meu, să nu mă vadă careva că sunt iară trist și abătut. Mi-a arătat Angelica că a postat pe Facebook prostul ăla de Văju cu Informația Brașovului lui cu tot, că e ziua mea că sunt din Buruienești și că sunt profesor doctor de sport cu specializarea ,,înhață șpaga tur-retur”, tu-l în cur că s-au mai luat o mie de proști după el și au scris numai de rele, se certau între ei, că am furat turnul al doilea de la Biserica Neagră, că nu știu ce. Și poporul ăsta, în loc să zică ” La Mulți Ani!” te înjură și de ziua ta. Urât de tot, invidioși pe rezultatele mele din câmpul muncii, needucați și lepre!

Hai marș că tot eu câștig și vă popesc pe toți, dracii vă ia, sclavi la bănci, la Leonte o să ajungeți, pe stradă, cerșetori și muritori de foame, șpăgari ordinari și otrăvuri care sunteți!

XII

07.09.2020

Pfoai, m-am trezit dimineață cu capsa pusă că trebuie să fug repede la primărie că mă întâlnesc cu ăștia de la BERD și Banca Mondială, să mai băgăm una-două chestii tari pe țeavă, că se trăiește la Brașovul meu mai bine ca în Elveția și Singapore la un loc. Sau Luxemburg. Că luxul e la mine și burgul la fraieri. Hahahaha ce îi mai fac pe prostălăi să mă voteze, le dau pe la nas cu friptura și o bag în buzunar. Exact ca la căței, am eu pe aici pe la mine pe acasă, le dau cu friptura pe la nas și le dau pâine goală să mănânce. Și câini ăștia se bucură de boi ce sunt, oi fraiere.

Ajung la primărie, las mașina la portar, să o parcheze el, asta e situația, am argați cu uniformă, fug repede în birou să îi aștept pe ăia de la BERD și Banca Mondială să vină, dau comandă de cafele și apă plată la Angelica și mă pun pe așteptat că ăștia tot timpul întârzie. Și cum stăteam eu așa și reflectam la ce gogoși să le mai torn la gușteri ca să mă voteze, că mi-am făcut și haștag, de acum sunt și eu haștagist, haștag uniculprimarcorect, văd pe masă cheile de la una din alea patru Skoda de le-am avut-o eu de la RAT Brașov. Căcănarii, nu tu două BMW, nu tu Ferrari, patru coaje de Skoda. Lua-i-ar draq de slugi, mai lipsea să-mi dea la schimb fo cinci Dacii să merg ca săracu-n râșniță.

Băăăăi ce poveste încurcată, dacă știam că am atâtea probleme le-o băgam direct în cur să nu le mai văd. Îmi trebuia și mie niște mașină, că io, de fapt, toată viața mi-am dorit doar una din aia faină, Mercedes decapotabil cum avea Bobby în serialul Dallas. Când eram la mine la țară și mă uitam la Dallas numai pentru mașina aia mă uitam. Bine, și să-i văd țâțele lui Pamela. Avea Pamela niște țâțe ca lubenițele ălea de la Dăbuleni. Dar mașina aia am visat-o toată viața de atunci. Și țâțele lui Pamela.

Și am tot vorbit în stânga și în dreapta ca să-mi dea și mie cineva o mașină, două, până-n patru să le folosesc. De la vreo reprezentanță, așa de reclamă, că am față de Leonardo De Vito, sau cum îl cheamă pe actorul ăla, că la primărie aveam oficial buget de chei de Logan, dar ce să fac cu Loganul că trebuia să ajung des la București și acolo mă mai făceam și de căcat cu Loganul la partid. Da slugoii la BMW mi-au zis pas, deși lui Iohannis la Sibiu i-au dat una mișto, mare, limuzină, tot Mercedes la fel. Că ăia la noi n-au buget, că stai să vezi, că nu știu ce. Eu tot sunam și mă rugam de oameni, să mă înțeleagă și pe mine cineva. Și m-a auzit ăsta de l-am pus șef la RAT Brașov atunci și a zis, șefule te ajut eu. Și eu i-am zis că vreau o mașină mică, nu autobuz, hăhăhă, de unde îmi dă el mașină mică să merg eu pe unde am treabă. Mică zice prostovanul, deși acolo unde i-a mers mintea nu mai era chiar așa prostovan. Doar prostovete. ,Mică domn primar, mică. Ce mașină să fie? Și atunci m-am gândit și i-am zis că bă, ceva mai așa să nu bată la ochi, să nu mă scuipe lumea pe stradă că fur de la buget. Ceva așa mai limuzină, mai mare, un Passat, un BMW, seria trei nu cinci că bate la ochi, ceva limuzină da să semene cu o Octavie ceva. Cu cutie automată că la drum lung obosesc să tot calc ambreiajul. Mai pe lux modest, așa. Și ăsta a zis că știe el ce vreau și a venit cu o Skoda Superb cu cutie automată. Bine săracule, Skoda să fie am zis în gândul meu. E oarecum măricică, spațioasă, are cutie automată, nu te înjură lumea că e plin pe stradă cu Skoda, că nu e Mercedes nici BMW. Și hop mă trezesc într-o zi că mă sună că vine să-mi aducă mașina. Și a venit cu ea în dinți la primărie, și mi-a dat cheile și talonul. De fapt de patru ori cheile și taloanele că erau patru Skoda. Bă, zic eu, dar mașina e împrumut că n-am cum să-ți dau bani pe ea. Împrumut șefule, se poate. Și cu cheltuielile la noi, că nu se vede, cât mergi mata cu ele, doar cât consumă astea față de un autobuz? Și când termini treaba o dai înapoi, nu se vede la numărătoare acolo, le băgăm între autobuze, le dăm la casat și gata. Când am auzit așa, nu le-aș mai fi luat, dar când am văzut cum merg, mamă, mamă, Bobby din Dallas eram. Țâțele lui Pamela mai lipseau.

M-am gândit că le folosesc vreo 6 luni și după aia văd eu cum fac să le dau niște bani să nu se însemneze vreun prost de pe la DNA ceva să facă probleme, să fac să fie bine. În fine, m-am luat cu treabă și din când în când, în loc de revizie îmi aduceau alta, dar aia am aflat după, la proces, că eu mă făceam că nu știam că îmi schimbă ăștia mașina și că au fost patru și ziceam la parchet că nu-i lăsam. Și pentru atâta lucru am ajuns eu să dau cu subsemnatul și să mă cheme pe la tribunale, să dau bani la nehaliții ăia de avocați? Pentru că am luat și eu ca tot omul o mașină, până-n patru, împrumut de la cine mi-a dat-o. Dar ce-am făcut dom`le, am furat, am omorât, am dat în cap la careva? Am condus o mașină până-n patru luate împrumut că mi-a trebuit mașină și stăteam rău cu banii. Ce să mai zic, e rea lumea, rea și pricinoasă , nu încape de mine, numai să-mi scoată ochii din cap și să zică de rău. Fir-ar a dracului de mașină și cu mă-sa și cu tacs-o! Că mai bine luam un Ferrari decât patru Skoda. Bengoasă rău Ferrari, da nu de nasul meu, că io am sentimentul fin.

În fine, au venit ăia de la BERD și de la Banca Mondială. Ce băieți, ce înțelegeri, ce traiste le-am mai făcut și ăstora, și ce chefuri și chiolhanuri am mai tras cu ei pe la Nea Viorel prin Poiană. Aoleu în 4 labe ieșeam cu ei de acolo la 4 dimineața. Păi nu mă ajută ei acuma? Că doar sunt băieți deștepți! Acum scot ei din buzunar 2-3 pasaje să treacă calea ferată la Bartolomeu, și pasaj peste gară și parcări pe sub pământ. Desenate frumos pe hârtie ca spitalul și polivalenta. Șantier fac tot Brașovul, Bumbești-Livezeni fac, să se vadă că muncim, că facem progres la oameni să se simtă bine în orașul meu. Când am văzut ce proiecte mișto facem pe hârtie, că sanchi să le faci pe bune, mai vedem noi la următoarele alegeri, mi-a mai venit inima la loc. Am material de prosteală încă 4 ani, să pună botul tot fraierul de votant slugoi puturos, hoț și bețiv. Lasă așa pune ștampila pe mine că e bine, că dau panseluțe și asfalt la toată lumea, numai bineeee la toată lumea, nu ca proștii de la PSD de mai dau și acuma un ulei și o găleată de gunoi cu sigla partidului să se știe de unde, de-i închid ăștia pe capete! Nu, finuț cu aburitul de fraieri, da tot din banul public.

Ies acum în presă cu sistemul de monitorizare și control al traficului auto din Brașov de vă ia dracu pe toți dacă mai ieșiți din casă pe stradă  cu mașina. Ecologist am devenit. Vă pune mandea la semafoare inteligente și sisteme de monitorizarea a parcărilor de n-a văzut capitala Franței, Palermo, așa ceva că tot vreți aer curat moca.   Aer curat moca de alegeri vă dau băăăăăi manțocarilor neștiutori de carte. Să se vadă cine e tata vostru aici la primărie! Neam de oieri brăneni care sunteți, papagalilor! Și o să stați ca sclavi în stație la iarnă în frig când o să veniți să vedeți că v-am făcut iar brad de Crăciun  de parcă pe Tâmpa cresc doar palmieri. Da așa e cu fomistu. Se gudură la sclipici! Și vă fac și parc la Rulmentul, să vă plimbați cu trotinete de închiriat printre ruinele fabrici la capătul Brașovului să nu mai plângeți că nu aveți parcuri băăăăi, prin ruinele industriei brașovene să vă plimbați ecologic, fomiștilor care sunteți. Și toate ăstea pe fonduri nerambursabile, să nu mai cârâie nimeni că sunt bani de la buget. Mucles! De la buget pe bani grei doar panseluțe și asfalt. Că așa vreau eu, așa e bine la toată lumea!

Hai că am plecat la o ciorbă cu băieții de la BERD și Banca Mondială, nu mai vin azi la muncă. Pe Gabor și pe Oprică i-am trimis cu Adiță Cejeu pe teren și cu Duțu să îi păzească să nu zică de rău de mine. Că ăștia, Oprică, Gabor și Duțu sunt băieți fini, se înregistrează între ei și îmi dau înregistrările separat să îi verific ce zic. Da cred că știu că se înregistrează între ei de aud numai osanale de nici nu mai am nevoie de hârtie igienică când merg la baie. Apropo, mi se făcuse dor de tinerețe și mi-am tras zilele astea o budă tradițională în fundul curții, fără canalizare, de-ți lasă gura apă.

Oricum, lumea e pe stradă la campanie să mă fac primar în continuare, toate bune la toată lumea, că mai târziu mergem la emisiunea mea de la Mix TV și îi invit pe Onelia și pe Adiță Cejeu, că am găsit cum să-l fac pe ăsta cum m-a făcut el cu mălaiul de la Sică Mandolină. Că n-am uitat-o pe asta cum mi-a trecut valiza de bani prin portmoneu și io nici n-am simțit. Lasă că trec alegerile și-l fac pe Adiță Cejeu șef la ceapeu la Râmeți, la dracu-n praznic, că și acolo e aer curat și oameni cu nevoi.

Hai vă pupă tata, vedeți ce votați că vă ia mama dracului, trimit locala peste voi, că presa am cumpărat-o de mult!

XIII

07.09.2020

Nu-mi amintesc ce am visat azi noapte, că m-am trezit cu noaptea în cap și am fugit la primăria mea că îmi era frică că blochează haștagiști, elgebitișii și proromâniștii intrările și dau o lovitură de palat să pățesc necaz mare ca Ceaușescu. Noroc că Butuza are elicopter serios nu ca trădătorii aia de la revoluție.

Nu era nimeni la primăria lui je decât portarul care mi-a parcat mașina când m-am dus eu în birou și a și lins rapid parbrizul să fie O.K. Am o stare așa nasoală când știu că toți trădătorii ăștia stau cu ochii la fotoliul meu să mă facă pierdut după ce i-am îngrășat pe toți. Javre îmbuibate!

Bine că i-am tras-o lui Adiță CJ, tu-l în cur de combinator, că nu mai puteam să-l suport de când ia dat Sică Mandolină bani la aeroport. Am fost cu el la Onelia MixTV la emisiune, sau cum zic proștii ăștia de la Gazeta Brașovului TV, am invitat-o pe Onelia la emisiunea mea la MixTV, hăhăhăhă. Asta înseamnă să fi băiat pe combinație și cu vrăjeala la tine, realizatorul să fie invitat la el în emisiune! Și eram cu Adiță Cejeu în emisiune și aveam eu în cap cum să bag așa niște faze nașpa, ca să-i văd fața când zic.

Și cum stătea el așa pe barosăneală și rânjea la camere, Adiță Cejeu cu fasolea pe sub mască, în timp ce Bebe plângea în birou când număra mărunții de i-am lăsat io la portar, zic eu că a luat Consiliul Județean bani de la Guvern, foarte bine, se face aeroportul, dar n-a dat la aeroport bani din împrumut pentru aeroport, așa că gata avem bani să facem spital mare din împrumutul necheltuit de la Consiliul Județean hahaha și m-am uitat la Adiță Cejeu să văd cum se bâlbâie că l-am făcut din vorbe. Ăsta haț, a înghițit-o ca pelicanul! Se umflase de nervi ca hipopotamu bugetar. Gata m-am spălat pe mâini, iaca i-am bagă lui Adiță Cejeu spitalul, acum să te văd de unde și pe unde scoți tu banii hahahaha, ce i-am tras-o de era verde la față ca broasca la mal. De unde era el pe barosăneală și se pupa în bot cu lumea pe stradă, să vezi acum ce-l fugăresc ăștia că unde e spitalul. Păi se pune băiatul ăsta de la țară cu mine, știe ăsta politică câtă știu eu? Are el doctorate la școala vieții ca mine, a furat el meserie de la combinatori și șmecheri de unde am furat eu?

I-a d-aici că ți-am dat-o cu tot cu Săsălăul tău și cu Mandolină la sticlă și poți să fi tu prieten și cu Papa de la Roma și cu Putin. Gata l-am omenit de nu s-a văzut, de l-a luat sughițu! Păi ce a făcut ăsta la viața lui?  Aud? Un parc cu brontozauri de plastic și un teleferic și un pasaj la el la țară la Râșnov? Ce îl recomandă pe el în fața mea? Mandolină Îmbuteliatul și cu Săsălăul? Ce aeroport băi nene, că dacă îmi puneam capul în 2 luni era gata. Ce îl recomandă pe ăsta în fața mea de trag ăștia din partid să-l plimb pe stradă după mine și pe la emisiuni, pe păgubos să fac echipă cu el? Hai marș la porumb la tine pe câmp păgubosule să te văd eu de unde scoți spitalul cu Lucovidul tău cu tot!

Onelia a început și ea să se bâlbâie, nu știa ce să mai zică când a văzut cum l-am luat pe ăsta tare. Lasă că am zis eu destule hahaha, vă puneți voi cu mine băi slabilor că mătur cu voi pe jos, draci vă găsesc! Băăă, dacă vreau eu mă duc în emisiune la Dana Budeanu și rup tot băi fătălăilor! Vă rup pe genunchi!

Și cum stăteam eu și râdeam de ce îmi aminteam, mi s-a făcut poftă de covrigi, de ăia buni de la prostovanul de Chiricheș, de-l iubesc ca pe copilul meu, și mi-am adus aminte că aveam în mașină o pungă cu covrigi cu sare pentru când mă ia nervi la stomac, că ăștia numai nervi îmi fac și când dau să ies, nu știu cum dreaq, hopaaaa, Cătălin Leonte. Bă, ăsta mă filează! E cu ochii pe mine ca pe portofel!

Hai noroc zic eu și în gândul meu, aoleu că și ăsta e pe liste și poate intră la Consiliu la mine. Aoleu că pe ăsta l-am bătut în 2012 cu noroc că m-am înțeles cu PSD-ul pe la spatele lui de mergea singur pe stradă în campanie ca milogul de vorbea cu oamenii. Bă nesimțitu pe la cinci dimineața câștigase, era primar în locul meu. Noroc că au venit aia de la STS cu patru baloturi de voturi pe la unșpe dimineața și fină-mea, judecătoarea, le-a numărat să-i dea Dumnezeu sănătate! Fată faină și de comitet, de aia am pus-o după aia șefă la Tribunal. Greu l-am bătut pe ăsta, că ăsta știe, are față de om onest și pune prostimea botul la el. Bine în 2016 l-am bătut de ia sunat apa în cap, se juca cu mine de-a independentul, vai de steaua lui. I l-am scos pe Răzvănel Popa din coșul de gunoi a lui Niță și gata. Dar acum parcă-l  si văd pe la ședințe cum o să se pupe bot în bot cu haștagiști să îmi dea mie la genunchi de mână cu amendă ăla de Susanu. Marș mă la tine la bancă stai acolo corporatistule, ce te bagi în seamă ca să faci agitație la ședințele mele? Drept de vot ai la mumă-ta acasă. Stai pe curu tău liniștit acolo, vii tu la mine la primărie să ne strici apele? Și eu care mă bucuram că am scăpat de dolofanu și pastilatu ăla de Macedonschi Gură Mare, că l-am pus bine, și de proiectul independent de Șovăială ca să dau peste ăsta? Și de Susanu? Hai că mă i-a cu nervi la stomac iară. Și mă mai salută corporatistu pe stradă, băăă ne vede lumea, mă fac de căcat! Aoleu iară o să am coșmaruri la noapte. Pfoai, trebuie să iau măsuri urgent că mi se urcă toți în cap. Plecasem eu cu gând urât de acasă că vor atâția să mă călărească, mi-a ieșit piaza rea de Leonte în drum. Pfoaiii, tu-l în cur pe mă-sa și pe ăsta că mi-a stricat pofta la covrigi. Și-s buni. Covrigii lui Chiricheș. Artă cu apă, sare și făină.

Și cum mâncam eu un covrig mă sună Lili de-am pus-o eu la CNAIR prin transfer fără concurs, așa cum îmi place mie mai pe relaxare și cu controlul sanchi la băiatu, să am oameni peste tot. Am luat-o de la străzi de la municipiu și am făcut-o mare doamnă la drumurile naționale, ca să ne ajutăm cu ea și cu prietenii noștri să facem o treabă, două cum trebuie. Că vin proștii ăștia din presă că de ce, că a fost în dosare inculpată, că am interese. Așa, și? Am, mă boilor. Lilicuța e fata mea de suflet. Nu știe nici cu drumurile, nici cu legalitatea, da când zic execută întocmai și la timp. Fată sfioasă, face doar cu acordul meu. Plus că atunci când am numit-o, a stat Butuza trei zile în genunchi la mine la birou de am crezut că e statuie de  ipsos și-mi lăsam cheile și portofelul pe ceafă lui. Doamnă elegantă, eu dictez, ea execută. Aproape îmi vine să o iau înapoi la Primărie da stric banu bugetar de la Sică cel Rupt. Mă sună, era udă toată de la plâns, micuța, avea sare pe ea de zici că era salină. Că un golan chior, Rinder, o tot sună că de ce nu a dat concurs, că de ce știe meserie cam cât gândacul de bucătărie, că de ce pot eu să-mi pun pilele peste tot. Căcaturi, căcaturi și numai căcaturi. I-am zis lasă, că miliarde am dat la viața mea să-l scot pe prost din presă. O mai fac odată. Nu-ți strica rochițica de la lăcrimioare, mai bine fă un concurs de tricouri ude. Hăhăhă. Și lasă banul să curgă unde trebuie. Închid telefonul da mă enervez brusc, iară mă iau nervi la stomac. Bă, io de tâmpitul ăsta de Rinder nu mai scap niciodată cu toții banii mei. E ca râia! Încep să cred că dacă e război mondial rezistă două specii: gândacii de Colorado și Rinder. Nici măcar io nu apuc să rezist!

Iar o să dorm prost la noapte, că așa mă simt. De mâine scot locala pe stradă să verifice cine pe cine votează și mai ales ce draq mai citesc, că ăștia au învățat alfabetul și încep să mă supăr rău de tot.

XIV

09.09.2020

Iară am sărit din pat dimineață ca ars, nici nu știu ce am visat, m-am îmbrăcat repede și am fugit la primărie, ca să fiu primul să vadă slugile rele că trebuie să vină mai devreme la servici, să muncească până leșină. Tu-i în cur de trădători și lepre. Mă duc că trebuie să dau azi mare pomană la școli, dezinfectanți și măști la copilași, să facă lumea poze cu mine când le dau ca să mă voteze toți proști din Brașov. L-am chemat pe Oprică, care era cam tras la față, cică nu merg încasările la cârciumă că vin turiști de weekend și n-au unde parca și se duc la mall, și aia care vin mai cu noaptea în cap mănâncă numai cartofi prăjiți și covrigi pe stradă. L-am chemat și pe Chiricheș care a venit direct cu punga de covrigi, ce prostălău docil am crescut la ușa partidului, și pe Gabor care era cam vânăt la față și avea ochii injectați, cred că îi cam bate ficatul în țeavă de o vreme.

Și i-am aliniat eu așa frumos ca la armată și i-am pus să-mi spună cum merge treaba cu campania. Pun fraieri botul la savarină? Stau bine în sondaje? Ce mai zice muritorii de foame de pe stradă de mine? Și a început să zică Oprică că oamenii e cam nervoși, că-i cam calcă Susanu și Colibanu și se dau pe Facebook, și pun poze, și că pe Facebook stau rău de tot, lumea mă dușmănește și mă înjură. Chiricheș a spus că de când a început campania, la fiecare covrig pune și un pliant cu mine la costum, câți covrigi vinde, atâtea pliante dă, și că e bine șefu că între covrigari am mare succes. Gabor a mârâit ceva că ar vrea o ciorbă că i-a căzut greu la ficat dimineața. Că e devreme și că mă vorbește lumea de rău pe stradă și că el se cam ceartă pentru mine. Da, biiiiine, băi ia atenție la ce vă spune șefu la Brașov. Am discutat cu brăneanu ăla nesimțit de Ialomițianu și l-am convins să dispară din peisaj, că nu mai am nevoie de el să se facă că mă mușcă de primărie. Și că vedem noi, îl aranjez eu pe undeva că l-am mai făcut odată pe zgârcit ministru și m-a făcut de căcat că nu vorbește englezește de loc și se ascundea pe la budă la minister când veneau ăia cu banul gros de la FMI ca să ne facă oameni. Bine, prostovanul nu vorbește nici românește bine, de prost ce e. Așa că pe lătrăul ăsta bătrân pupător de babe, moaște și icoane, plimbător cu autobuzele mele l-am aranjat, nici o nădejde, mai ieri pupa asfaltul pe Lungă, i-am zis că om îl fac. Așadar și prin urmare, urechea ciulită la mine, să vă intre la bostan, le luăm la ALDE voturile și la Consiliul Local și la Consiliul Județean, să-l văd eu pe Căncescu Londa Color cum bocește în pumni de prost ce e și s-a pus cu mine, că nu ajunge bine. Booon. Hai marș pe stradă că mai avem trei săptămâni și sunt cam nervos.

Apoi i-am chemat pe ăia de la locală și le-am zis așa, băi șerifilor stelari care sunteți voi, comanda la mine, urechea ca elefantul pe stradă. De azi nu mai dați amenzi la nimeni. Nici la hipsteri. Numai lui aia care are televizoarele în autobuzele mele de a ieșit circ cu Coliban. Mergeți frumos pe stradă și zâmbiți la lume. Vreau să fie toți proștii calmi și încrezători, că e campanie și am nevoie de voturi. La nevoie pupați și boschetari pe stradă, îi parfumați cu deodorante, vă privește, dar vreau balet de la voi. S-a înțeles? S-a înțeles să trăiți au răspuns în cor. Ce să mai, băieți buni și sufletiști ăștia de la locală, nu mă ajută ei pe mine care sunt tata lor?

După care am chemat-o pe Angelica secretara la mine. Angelico toarnă suav aici la ureche cu gurița ta dulce, cum stă treaba în primărie cu slugile ăstea păguboase, ia zi la tata care mă trădează, care are atitudine dușmănoasă, care fluieră în biserică? Și Angelica a zis că e o liniște de crapă pereți, nu are unul tupeu să zică nimic după ședințele care le-am ținut, că dacă iese Coliban Trotinetă sau Susanu Amendă, o să se încoloneze toți la șomaj și la ajutor social. Booon, așa și trebuie. Liniște că vă ronțăi ca pe covrigi! Faceți voi gât aici la primăria mea? Băăăăiii sclavilor, v-am luat de pe stradă și v-am făcut oameni, așa că mucles și gâtul în jug să faceți treabă să fie bine, bine la băiatu.

Și zic io, ia să mă duc până la cantina partidului să bag o ciorbă, să iau pulsul la băieți. Și când ies din primăria mea, hop nas în nas cu Cătălin Leonte. Iaaaară??!! Băăăăă, ăsta e geană pe mine, hai să trăiești, m-a luat cu fiori pe șira spinări. Ce draq mă că și ieri o bănănăia pe lângă mine, ăsta stă la filaj să îmi facă mie zilele amare. Aoleu tu-l în cur pe mă-sa de bancher, mă tulbură pe mine la ciorbă, că ce să-i fac, când l-am invitat să bage botul în savarină, să facem noi una-alta, să ne facem oameni pe viață, a zis că are principii solide, chestii socoteli, băăăăi Leonte băăăăăăi, eu te știam băiat deștept și descurcăreț, bine, te-am făcut eu în 2012 de mă căutai prin buzunare, nu mai știai cum te cheamă cu buletinul în mână, dar hai să ne înțelegem dracului, băăăă, viața merge mai departe, tu nu ai ce căuta la mine în primărie, du-te, hai mută-te cu serviciul la Bragadiru, unde a înțărcat mutu iapa, să nu-ți mai văd mecla aia de arendaș dughit. Băăăă, eu dacă vreau cumpăr corporația aia unde robotești și dau ordin să te mute cu serviciu la Poșta Câlnău, băăăăi obositule! Hai marș de aici că strici bordurile, ia-l și pe Susanu Amendă cu tine, să vă văd mersul din spate. Pfoaiii iară m-am enervat de îmi venea să sparg geamurile la Consiliul Județean, să le pună Adiță Cejeu din banii lui, tu-l în cur și p-ăsta cu aeroportul lui că îmi stricați ziua. Dușmanilor că nu mă vreți la primăria mea!

Zicea Adiță Cejeu că a început să pună acoperișul la aeroport, deja e gata clădirea pe dinafară, zic eu băăă, dar de spital când te apuci, că aeropoarte văz că ști să faci hăhăhăhă, te-n cur de trădător și pe tine cu Mandolină și cu Sasu de mi-ați pus gând rău mă roade și ciorba acum la nervi stomacului. Pe cine vreți bă voi la primărie, ăăăă? Pe Colibă Trotinetistul? Ăsta oprește circulația la mașini, mergeți pe jos ca boșimani după aia, gata, vine ăla cu butoni la cămașă și laptop de m-a sfidat pe mine cu lătrăi lui de haștagiști la mine în primărie, lasă că mă ocup eu să-i sară butoni de la cămașă. Pe Susanu Amendă? Haide mă, plimbă gâsca de aici că măcăne. Ptiuuu, Ialomițianu? S-a dat la fund s-a făcut scafandru. Hahaha, tot eu sunt prima opțiune la electorat! Hai marș pe aeroport la tine pe câmp la porumb că vine Sasu cu deltaplanu imediat să vadă ce-ai făcut, hăhăhă! Aeroport ne trebuia nouă, hăhăhă!

Hai pa că mă duc să dau pomana dezinfectante și măști după ciorbă și mă întorc la primărie la mine că vine niște băieți să mă filmeze pe Facebook și aranjez eu frumos la mine în curte la împărăție, să le iau ochii la fraerosani să pună ștampila pe mine, băăăăă, primar pe viață mă fac la Brașov, nu știți voi cum stă treaba, luați de puneți ștampila unde trebuie că muriți de foame băăăă fomiștilor hăhăhăhăhă.

XV

10.09.2020

Iară n-am visat nimic azi noapte, semn rău din nou, iară intru în depresie și sunt tras la față, numai bine să vină dușmanii peste mine să ia tot ce-am făcut eu la primărie. M-am îmbrăcat și am plecat la servici cu mașina, și când am ajuns în Piața Uniri unde am pus eu asfalt mișto la fraieri acum vreo 2 săptămâni îl văd pe Petrescu de la Gazeta Brașovului TV și pe Vâju de la Informația Brașovului cum stăteau la cafele și râdeau de nu mai puteau, se țineau cu mâinile de burți. Aoleuuuu, muică ăsta e semn rău, stau dușmanii și râde. Dușmani? Cine mă, negri ăștia doi, vai de curu lor cu rahatul ăla de televiziune a lor, și Petrescu ăla un bou, când i-am zis să facem noi una-alta ca să fie bine, să nu fie rău, el nu și nu, că are și ăsta principii și onoare, și să-l ia dracu de gură spurcată ce e, bine că i-am mâncat fasolea aia la ceaun în campania din 2016, bine că nu era a lui, ci a lui unu de-i zic ăștia Colonelu, vai de steaua lui și ăla. Că pe Petrescu ăsta l-am căutat să-l pun bine, dar nu zicea nimeni nimic de el. Nici băieții de la serviciile ălea pentru civileanu, nici la militari, nici la comunitatea de informații, toți stăteau ca pe jar când întrebam de el de dădeau vina unii pe alți, nimeni nu avea sânge să se dea la el. Cine mama draq e și ăsta băăăăi, nene băăăăi, vreun Dumnezo pă pământ în orașul meu cu televiziunea aia a lui și cu fițuica aia opărită de ziar, tu-l în fasole. Și mai era și cu boul ăla de Vâju, cu barba aia a lui de Lenin chel în mizerie, altă poamă acră și un bou, că a fost corporatist, că haștagist, că draq să-l cheptine în capul ăla chel al lui, că face emisiune și cu boul ăla de Rinder, că să-l ia dracu și pe ăla. Că la fel când am întrebat de barbă cheală ăsta pe la dosare s-a făcut liniște în decor de și musca era pe silent. Cine mai e și ăsta băi nene, vărul lui Putin, nepotul lui Iliescu, unchiul lui Năstase, de-l dau toți la secret? Dau ăștia în mine cu venin și rahat de nu mai pot și să-i ia dracu cine îi ține în brațe așa strâns de nu-mi zice nimeni nimic și mie. Pentru o secundă mi-a veni să mă dau jos la ei să îi iau la șuturi în cur să plece din orașul meu marș mă, sau să pun locala pe ei, să-i văd întinși pe jos pe burtă în rahați de porumbei, cum îi saltă. Băăăăăi sărăchiilor, băăăăi gazaților, vă băgați voi în ciorba mea, hai marș de aici că poluați aerul, hai marș de aici că ăsta e orașul meu și voi n-aveți viză de flotant. Căcănarilor leproși care sunteți!

Moamăăăă, deja iară m-a luat nervii la stomac când i-am văzut pe ăștia, ia să bag un covrig din ăla bun cu sare de la Chiricheș. Și când dau să intru în birou erau la mine băieții aia care au venit să încaseze ratele la libertate. Aoleu piaza rea și ceasul negru. Mă pun eu frumos jos la biroul meu picior peste picior, și când mă uit ăștia aveau și cafele, și apă. Ehe, parcă erau la ei acasă. Și simt că mă apucă așa ușor dracii, bea ăștia cafele la mine în birou fără mine. Ce mai vreți băăăăi băieți, zic io? Păi domnul șef, domnu primar, ne-a trimis boss-ul că nu prea mai curge ce trebuie la noi din contractele ălea, și ăștia de și-au pus obrazul pentru treburile ălea pe ici pe colo pe la unii și alți, ne-a trimis să vă zicem, că cică vor să vă lase din brațe cu problema aia cu încurcătura de la Curtea de Apel, și cu dosarul. Ooooo, zic eu, ce bine că ați venit, chiar vă așteptam! Și hop scot 3 covrigi din pungă. Luați d-aici covrig bun cu sare! Ce, am rămas în urmă cu scadențarul? Aaaaa? Păi băăăăi, așa se vine aici la mine, ca la pension, pe tupeu, ia hai marș afară băăăăăi borfașilor că de la mine nu mai păpați nimic, v-ați pus bine cu Coliban Trotinetistul, voi și ăia de v-a trimis la mine, ia hai marș la el să vă dea, că acuma sunt în campanie și e scumpă campania, da? Lasă că vă arăt eu cum se câștigă cinstit alegerile, nu cu Cioloș și cu alți securiști, și cu să vă ia mama dracului de mai veniți pe aici, că v-am îmbuibat și numai probleme mi-ați făcut, ha, auzi la ei, ratele la libertate. Marș mă! Stați atârnați aici și-mi beți cafeaua și apa plată. Gata, s-a suspendat plățile, marș afară covizilor că nu mă mai ajutați cu nimic acuma, mă faceți pe la spate. Afaaaarăăăăăă că chem locala să vă lege!

Pfoai au tăiat-o ăștia de nici n-au atins pământul spre ieșire. Tu-i în cur pe mă-sa de triști, și pe ei și pe ăia de ia trimes, mâncători de mici cu muștar. O chem pe Angelica și zic când îi mai vezi pe ăștia îi dai afară, chemi paza. S-a înțeles! Tu-i în cur pe mă-sa! Și mă ridic să plec, să ies un pic la aer că mă luaseră nădușelile, și cu Petrescu și cu ăștia și să-i ia dracu pe toți să-i ducă unde le spun eu că mă vor ascuns toți, să ia de-a gata orașul meu, dar nu mă las, mamă-mamă ce le fac. Pfoaaiii draci-i găsesc! Și Angelica îmi face că semn că da din cap și îmi dă o punguță de cadou pe care scria Dunca. Aoleu, a zis ăsta că întârzie atunci la ziua mea, și că are un cadou pentru mine. Desfac io punga curios, și ce să vezi, o bucată de fier cam așa ca un vreun lat de palmă, cu cârpă la un capăt și un bilet pe care scria ” La Mulți Ani! Liviu Dragnea”. Mi s-au tăiat picioarele! De ziua mea Dragnea mi-a trimis un fel de cuțit, așa un șiș confecționat dintr-o bară de pat de la închisoare de la el, cu cârpă în loc de mâner. Mare om, mare caracter! Cum s-a gândit el la mine, să-mi trimită ceva făcut cu mâna lui. Asta cadou! Ca de la boier la boier! Ia să-i trimit și eu niște Cohibe din Cuba, din ălea bune să fumeze și el că o fi greu acolo la beci unde bagă el pedeapsă de i-au dat ăștia. Bag cadoul în sertar și când ies pe stradă hopa Doctorul Orțan de la PSD, mergea așa cu țigarea în bot și cu pliantele în mână. Să trăiască domnu doctor zic io, cum merge campania, bine zice el, auzi băi domnu doctor dar tu de ce te-ai băgat așa în politică, nu-ți mergea bine la spital acolo, nu venea plicul hăhăhăhă nu făceai banul cum trebuie, la care el zice domnu primar, eu m-am săturat să mă conducă toți proștii. Genial! Băăăăăăi nene, mare dreptate are prostu ăsta. Păi și eu numai de proști dau peste tot, dacă erau băieți deștepți ca mine, ajungeam bine de tot, când colo numai proști peste tot. Și Viorica, și Lucovid al nouășpelea ăsta, și prostu de Săsălău. Deștept prostu ăsta de doctor tu-l în cur pe mă-sa, dă târcoale pe la primărie încercă pe la uși, ce draq face, ce bă, io merg la el la spital să-i iau pacienții să-i consult. Hai marș, fiecare cu meseria lui, eu de meserie sunt primar.

Hai pa că bag ciorba și plec repede pe teren să dau mâna cu proștii pe stradă, bine că sunt pe stradă și nu ne conduc vorba lui Doctorilă ăla de Orțan, să bage votul la urnă cu mine, să mă fac primar încă 4 ani. Să-i fac iară din vorbe ca pe proști că așa e bine să-i faci, să nu mai știe cum îi cheamă, au ce povesti după aia că m-am întâlnit pe stradă cu primaru și am dat mâna cu el.

XVI

11.09.2020

Pfoai ce bine m-am trezit de dimineață, așa plin de energie și bine dispus de parcă am aflat că am câștigat la șase din patrușnouă. Am visat cum stăteam eu la mine la primăria mea ca un barosan pe fotoliu și câștigasem alegerile că m-a votat toți gușteri, și l-am bătut pe Coliban și pe Susanu. Și veneau lacheii și făceau temenele în fața mea, smoliți la față, tu-i în cur pe mă-sa de trădători și curve cu două fețe, tot să lingă clanțele pe la primăria mea au ajuns. În genunchi trădătorilor, așa se vine la cel mai mare primar din Brașov! Pfoaiii și mă sună Iohannis și mă felicită, și zice prostul de Săsăslau că mă roagă și el ceva, dar e confidențial. I-am ușchit pe toți din birou, și am zis, zi domnu președinte ce vrei? Un apartament de la RIAL, o casă, că îți plac casele? Hai zi bă Săsălache ce vrei? Un spațiu comercial în centru, este?  Și Sasu zice că mă roagă frumos să dau dovadă de generozitate și să-l angajez la RAT Brașov pe Coliban că l-a rugat UTC-istul ăla de Cioloș, că dacă nu iese iară senator rămâne muritor de foame pe drumuri. Da boss, îl rezolv, îl pun șef la trotinete, să îl văd cum dă ture cu trotineta în jurul primăriei și cântă la flașnetă îmbrăcat în paiață. Îi iau o trotinetă electrică din aia cu mașină de făcut cafea Ciokomoko din boabe de cafea răhățite de maimuță, cu lapte de panda, și cu panouri solare să nu consume curent de la priză. Hăhăhăhă, și i-am închis sasului în nas. Du-te bă sasule și te culcă la loc că m-ai deranjat la servici când îmi pupau mâinile, cu Coliban ăla al tău de i-am dat nenorocire la vot. Zob l-am făcut cu toate gâștele ălea de hipsteri ale lui.

Și am ajuns repede la mine la servici că veneau ăia cu sondajele și eram curios cum stau, pun gușteri ștampila pe mine, sau ce dracu fac, îi mut din orașul meu, mă blochez în primărie și sudez ușile văd eu ce fac, că io d-aicia nu plec. Și vin băieții, la costum așa frumos, deschid mapa și zic că mă felicită, oficial, că tot io ies primar că ăștia de se dădeau pe cai mari le-a rămas caii mici și gataaaaa, 4 ani am timp de făcut pe pofta inimi mele să fie orașul frumix cum zice hipsteri. Pfoaiiiiii, că acum sunt pe cai mari, moamăăăăă, hai că i-am răpus pe dușmani, sângerează pe jos în chinuri. Păi băăăăăi calicilor care sunteți voi niște calici, vă puneți voi cu mandea. Aveți voi realizările mele, ați prostit voi atâta popor, atâta timp cu panseluțe și giratorii, și uite poluarea, nu e poluarea, uite duhoarea, nu e duhoarea? Aveți voi plămâni în voi să lăsați podul ăla de la Fartec așa cu seră pe el ani de zile la prosteală? Aveți voi talent la purtător să le băgați pe gât polivalenta la ministeru dezvoltării pe banii lui Mandolină Tescovină și spitalul în spinarea lui Adiță Cejeu? Băăăăăăi nimeni în drum care sunteți, ce politicieni sunteți băăăăă, voi știți ce e aia politică? Vai de curul vostru, hai marș la sapă! La sapă și lopată să vă văd cum râniți la șanțuri! Fătălăi cu puța mică aia sunteți, fătălăilor!

Dar stai să vezi ce fac. Mucles, nu spun la nimeni nimic. Eu ies iară primar dar la băieți, lui Oprică, lui Chiricheș, lui Gabor nu le zic nimica, să-i văd cum se chinuie în campanie, cum se tăvălesc și se umplu de noroaie. Mâzaci de rahat să-i văd din cap până în picioare, cum se bat pentru mine până la ultima suflare. Așa se testează loialitatea! Fiți oameni politici că vă ia draci pe toți!

Și cum stăteam eu așa și mă bucuram, hopa apare și ministrul de la mediu Costeluș, de l-am omenit eu atunci bine cu circul cu poluarea cu Coliban Trotinetistu, de a venit să mă ia de păr și când a plecat mi-a pupat și mâna, că cică poluare, că una-alta! Care poluare băăăăăi Costeluș, la mine în oraș nu există poluare decât când se pun haștagiști pe urlat pe stăzi, că le iese fumul de la iarbă pe gură! Bine că ai venit că te-a trimis Lucovid al XIX-lea, de zici că s-a mutat Palatul Victoria la mine la primărie! Vine și Adiță Cejeu că l-am prostit că-i dau o ciorbă mai târziu,  ca să vă dau cu autobuzul electric băăăăăi, neam de neamul vostru n-a avut așa ceva, ce am cumpărat io la Brașov. Și ne-am dat cu autobuzul și am dat live pe Facebook ca să ne vadă gogoșari ăia de hipsteriști care sunt murați după d-ăstea cu bateri, eco, meko, koko – să bage ștampila pe băiatu că le-am făcut oraș campion pe sate la mediu și la aer curat, primul oraș 100% electric, tu-i în cur de fomiști cu laptop și smarfon. Și am făcut rost de bani și de garaje din ălea speciale la autobuze, de am vorbit eu cu știu eu cine să iasă bine să fie toată lumea mulțumită! Și îi zic lui Adiță Cejeu sanchi la vrăjeală, băăăăăi Adiță, tu cu autobuzele mele te-ai dat, eu cu avioanele tale când mă dau? Ia zi să te ascult cu urechea? Da la spitalul ăla de pe banii luați împrumut de aeroport când îmi iau și io o tensiune, o glicemie?  Păăăăi face ăsta ce vrea el aici prin orașul meu? Gata fălcosule, încă 4 ani stai și te uiți la mine, lecție de viață e asta! Să stați să vă uitați toți ca broasca la barieră cum tot eu sunt tata lor pe aici prin orașul meu, cu asfaltul meu, cu autobuzele mele, cu bugetul meu. Totul la mine! Cu caietele în mână să vă luați notițe toți, băi repetenților la școala vieți, n-ați înțeles nimic trece viața pe lângă voi de geaba, hahahahahha.

Și după aia m-am dus cu Adiță Cejeu la Piața Sf. Ioan zisă și sanchi Piața Mihai Costel PMP unde am dat autorizație să iasă fomiști din horeca să mai facă un ban cu breasla cârciumarilor că draci i-a găsit că le-am trimis locala pe ei zilnic de 5 ori toată vara. Numai în controale au ținut-o. Și să zică careva că nu sunt eu bun cu ei că le-am dat autorizație să facă un ban să fie fericiți de alegeri, să mă voteze. Când ajung acolo pregătit să stau de vorbă cu cetățeni ca un om serios ce sunt, să le spun să mă voteze, hopa Coliban Trotinetistul se fugărea cu o fetiță prin piața! Păi ce primar iese din ăsta bă, că ăsta fugărește mușterii prin birourile de la primărie la o leapșă de prost ce e! Păi trebuia să țină o cuvântare, să-l aplaude lumea, să dea mâna cu toți prostoveți și să se pupe în bot cu ei. Ăsta avea treabă de se fugărea cu copilul ăla. Băăăăi țintar japonez, băăăăăi curling, băăăăăi USRI + doi și un sfert, băăăăi, păi te pui tu cu mine? Băi slăbănogule! Păi tu ești vai de curu tău dacă la evenimente joci leapșa cu copii, nici Pulea Spătaru nu se uită la tine, până și boschetarii ți-au dat ignore, s-au culcat pe bancă cu curu la tine, hahahaha. Ăsta primar? Nici măcar la el pe stradă, se surpă strada de prostovan ce e. Păi eu în campania asta când văd oameni fac ca zgârcitul ăla de brănean, mă duc la ei, stau de vorbă, le promit la gușteri tot ce vor ei să audă că fac eu sanchi pentru ei la primărie. Hăhăhăhă. Băăăăă baiatu, senatoare, ia atenție la mine, tu prea cunoști din ăstea cu campania că nu e țintar japonez, hai marș că te-am făcut din mers hahahhaha. Și cum stăteam eu cu gușterii de le explicam cum stă treaba cu sanchi teoria probabilităților în politică, și Adiță Cejeu se bănănăia pe lângă mine cu un suc în bot, văd așa cu coada ochiului cum se zgâia unul la mine, se uita fix așa, nu l-am reperat că avea mască pe fața, și zice odată sârmă și se face că cade! Și eu ca prostu era să mă trântesc pe jos, chiar mă și aplecasem puțin! Pfoaiiii, tu-ți gâții mă-ti, noroc că era multă lume acolo, să bage la mațe haleală de le-am aranjat eu, că draci îl găseau pe ăsta, puneam jandarmeria pe el să-l gâdile la pipotă cu pulanu. Păi ce, mă face el pe mine la mine în oraș când dădeam la proști prosteală să țină încă 4 ani. Pfoaiiii, că m-au luat nervi la stomac dar mi-am aminti că tot eu rămân primar.

Hai pa că mă duc la prietenul meu la separeu și bag două uischeane din ălea dovedite că am ce sărbători!

XVII

14.09.2020

Ce-am visat azi noapte m-a cam pus pe gânduri un pic. Nu știu dacă e de bine sau de rău, bine că s-a terminat și m-am trezit. Se făcea că eram în ședință la consiliul local și îi puneam să voteze pe bandă rulantă chestii, socoteli nu e treaba lor, ei ridică mâna și pleacă acasă repede, nu mă încurcă ei pe mine că draci-i găsesc! Și intră peste noi la ședință Angelica și zice că au intrat rușii în oraș cu tancurile și vin la Primărie. Pfoaiii, m-au trecut transpirațiile, că pe ăștia de pe aici pe Săsălache, pe Mandolinez, pe procurorașii de la DNA mai știu cum să-i fac să fie bine, dar rusește nu știu și ăștia nu știu multe, dracii mă găsesc pe mine de data asta. Și parcă duduiau pereți, zic hait că n-am timp să o șterg, mă uit în jur, Macedonschi era în genunchi se ruga în nemțește, clar pe ăsta îl belesc ruși primul. Ungar, consilierul local ăla cu nu știu ce cruce de fier la gât, era și ăla în genunchi se ruga pe rusește ( de unde dracu știe ăsta unguru rusește, chiar am rămas uimit tot îi dădea cu Goje, Boje, Goje ).

Eu îl iau pe Oprică și îl pun așa jumate în fața mea, vroiam să-i zic că-l fac primar atunci pe loc și eu să fug, dar e bun și de scut antiglonț că e ciolănos. Și zbang la perete ușile de la sala de ședințe.
Rușii! Băieți înalți, blonzi, cu kalashnikoavele în poziție de tragere, glonțu pe teavă, unul care părea mai șef zice – nu mișcă nimeni! Pe românește! Taci că dacă știe românește mă înțeleg eu cu el cumva.
Care e George strigă gradatul. Io zic io mai așa cu jumătate de gură, deja mă vedeam statuie în Piața Sfatului și cum se răhățesc porumbeii pe ea. Ai ordin de la tata nostru Putin, de azi nu mai ești Primarul Brașovului, de azi ești guvernatorul județului.

Lăsăm aici garnizoană mare de 200 de infanteriști, toți români curați din Transnistria, cu nume de Ivan, Serghei, Vladimir la dispoziția ta înarmați de război, o să fi contactat să ți se spună cât bir ai de dat lunar la Moscova. În birou la tine trebuie să ai o poza cu Putin și Lucașenko și telefon roșu direct la Moscova.
Eu am înghițit în sec, nu mai aveam voce mă tot vedeam pe catafalc cum mă laudă popa că ce băiat bun am fost, un erou și pe slugoi cum se băteau pe orașul meu. Și nu știu de unde îmi vine și zic, am înțeles, schimb și numele orașului de azi se numește orașul Putin. Cine e de acord?

Toată lumea, unanimitate urlă Macedonschi – slăbise scandalagiu în cinci minute zece kile , dacă mai trec rușii pe aici ăsta devine mai suplu decât Brad Pitt – și scriem și pe Tâmpa unde era scris Stalin, scriem mare, frumos Putin! Cu leduri și lasere, să se vadă și noaptea și facem și statuie, o punem în Centru Civic, pe care îl numim de azi Piața Moscova. Trăiască Rusia și poporul rus eliberator! Și nu știu cum simțeam așa o mare putere în mine, parcă știam și rusește acum. Cum știe lumea de mine de am ajuns primar de talie mondială, o să ajung și ambasador la ONU dacă o țin tot așa! Numai eu sunt apreciat de la Moscova la Bruxelles și niște năpârci de aici mă tot încurcă. Pfoaiiii și mă gândeam în somn acum ce dracului fac, că dacă fac una-două și sunt ăștia suspicioși nu mai vine DNA-ul, la ăștia e direct cu zburat pe geam sau ceai cu Noviciok, nu mai beau ceai în viața mea, de azi m-am lăsat. De acu când intru în cârciumă și cer ceai de-mi aduceau ăștia numai uischiane că știau șmenu, o să spun direct, pe față, bărbătește o juma de vodkă. Nu mă mai ascund!

Grea dilema asta, sunt eu tata vostrul aici la Brașov, dar cu ruși nu te pui. Lasă că văd eu ce fac, principalul e că sunt viu, nevătămat și am și 200 de oameni înarmați sub comandă, nici dracu nu mai suflă acum, haștagiști, elgibitiști, hipsteriști, useriști, proromâniști, hai marș stați în casă că e pandemie de putinism acuma, nu mai mișcă unul! Trebuie să mă gândesc că pe asta n-am văzut-o că vine. Pffffff .

M-am trezit greu și fără chef, vise din ăstea grele n-am avut demult. Și m-am dus așa alene la servici, să stau acolo, să se știe că sunt acolo dar să fiu invizibil. Și m-am dus eu când stăteam la birou, că Angelica se dusese după nu știu ce, m-am dus eu până la arhivă. Și la un moment dat cum mergeam eu prin primăria mea, aud cum vorbeau unul cu una, nu le-am văzut fețele, stăteau la bârfă, și m-am tras eu așa lângă perete să trag cu urechea să văd ce se zice despre mine. Aoleu ziceau că au citit nu știu unde pe Facebook că sunt un hoț și un combinator și că au pus bine documente să mă dea în gât când va fi momentul, când vine Coliban. Cine eu hoț și combinator? Că mă doare fix în cot de orice mai puțin de lucrurile de unde pot să trag niște bani, că sunt în stare să le fur și senvișurile cu care vin la muncă. Cum? Eu să fur senvișuri? Că am bani prin nu știu ce bănci, milioane de euro prin Israel și Anglia. Chiar așa? Io, milioane de euro? Vroiam să spun, n-am bă săracilor și chiar dacă am ce vă freacă pe voi grija, n-aveți somn noaptea, v-am luat vouă de la gură?

I-auzi că am și hoteluri în Elveția? Hahaaha. Eu! Hoteluri în Elveția! Așa și dacă am, e problema mea, nu e treaba voastră, și dacă n-am oricum nu vin să mă plâng la voi. Auzi ce probleme au ei în loc să muncească pe salar! Știu ei ce am și ce n-am, și dacă am! Bârfe de 2 lei, cine le-a inventat. Păi mai stăteam eu să stau de vorbă cu gâștele pe stradă dacă aveam bani, ce sunt nebun? Stăteam ca împăratul pe undeva pe vreo insulă, nu să mă scuipe orice bou pe parbriz la trecerea de pietoni că nu-i dau casă. Ce minciuni și ordinări, cum te mai vorbesc oamenii pe la spate, cum te dușmănesc. Pfoaiiii, io hoț? Ferească Dumnezeu. Păi dacă vine ruși cum am visat eu și dau de ăștia de mă vorbesc pe la primărie? Bine că nu vin. Eu sunt mai curat ca o lacrimă de copil mic nevinovat. Am sentințe de la tribunale că e așa! Mâine – poimâine mă pictează prin biserici pe la sfinți și sfințișori și virtuoși că nu degeaba mă cheamă Scripcaru. Nu m-am mai dus la arhivă că eram așa tulburat puțin și de ce am visat și de ce vorbesc sclavi pe ascuns.

M-am întors la birou și i-am chemat pe Chiricheș, pe Oprică și pe Gabor. Bă, ia veniți voi aici și ziceți, știați că zice lumea că am eu milioane de euro ascunși prin lume? Că am hoteluri în Elveția? Și ziceau băieții mai așa cu jumătate de gură și cu capul în pământ că vorbește lumea că am cam băgat vreo 30 de milioane de euro în buzunare, cică ciordiți din bugetul de la primărie, și că nu mă mai satură Dumnezeu să iau cu două mâini. Am bagat pe dracu gol băăăăă, în buzunare băăăăăă, cu două mâini băăăăăă? Așa! Și voi ce le ziceți? Aaaaa? Ia ziceți aici la urechea mea? Noi nu știm nimic bossule, cum să faceți dumneavoastră așa ceva. Păi dacă era așa, mai stăteai la primărie să dea cu rahat toți în tine? Plecai demult în țările calde. Așa, așa vreau să aud de la voi. Dar voi ce credeți? S-a pus Oprică în genunchi cu ochii în lacrimi și a zis, ești cel mai cinstit om de pe planeta asta, ești Maica Tereza a primarilor din România, numai noi știm cât te-ai zbătut să faci să fie bine la toată lumea în oraș. Și își făcea cruce în timp ce zicea printre suspine. În fiecare zi mă duc la biserică, zice el, și îți aprind lumânări, să te țină Dumnezeu sănătos și primar. Boooon. Ia comanda la mine, de azi toată lumea stă pe Facebook, unde vede o postare cu mine, începe să zică de bine de mine și de rău de restul, de Coliban Trotinetistul, Susanu Amendă, Ialomițianu Iconaru, restul dă-i în mă-sa! Și mai ziceți rău și de Adiță Cejeu că prea stă el călare pe dugheana aia de aeroport și mă jenează, și eu sunt sensibil. Hai că dușmanii sunt mulți și răi, și aproape, ne mănâncă din traistă! Hai, viteză că mai sunt 2 săptămâni! Maaaaaarș!

Și cum stăteam eu așa și mă uitam pe perete cam pe unde ar veni tablourile cu Putin și Lucașenko mă sună Mandolinezul de premier, ca de obicei, gâjâia ceva în telefon. Băăăăăi, ăsta dacă e prea dimineață e mahmur și nu te înțelegi cu el, dacă e imediat după prânz e ciupit și cu chef de vorbă, numai tâmpenii spune, de nu te înțelegi cu el. Zicea el că ce mai fac, că nu știu ce. Bă Lucovide, bă băiatu, treci la subiect că nu mă prind. Și zice Mandolinezu că mă roagă să fie bine la campanie să am grijă de partid că urmează generalele, și Săsălache Silabisitu vrea să facă guvern cu USR+-ul, să facă, să dreagă, să dracu să-i cheptine, să le dea fatala la PSD.

Io tac și ascult că Leorcăilă ăsta sigur a leorcăit o jumate și le amestecă de nici nu mai știe de ce a sunat. Când a dat-o în diverse, povestea ce a pățit el în liceu, i-am zis da, bine, se face, nu-i problemă. La un moment dat am auzit cum sforăia, cred că l-a doborât albitura aia rea de a băut-o. Că are și ăsta niște gusturi de mă mir că n-a pleznit ficatul în el până acum. Am închis și eu, du-te draq de machitor leorcăitor că numai pațachine avem pe la guvern, cum dracu vă pune acolo, ca pe jandarmi, care e mai prostovan e la comandă? Hahahaha să fac eu guvern cu USR+, după ce mă pun din nou primar să mă pup pe bot cu haștagiști? Băăăăi spălătură de butoi, aici la mine în orașul meu se întâmplă pupătură în bot cu haștagiști la Sfântul Așteaptă-mă că Vin. Poate face Adiță Cejeu, eu eventual mă fac că n-am văzut. Urâtă e politica asta și tare grea e viața când ești prost! Acum ne tragem șuturi în cur, acum ne pupăm zoios în bot!

Și vine iar Angelica secretara că mă sună unu pe fix și tot repetă cică un cod doar de noi cunoscut: iarna nu-i ca vara! Am un șoc! Băselu Chelu mă sună pe fix!? Da el era. Că cică iar a înfruntat Covidu aseară la două trei butelcuțe de Glenfarclas de patruzeci de anișori și că s-a dus să se culce acasă la el la Cotroceni și acolo favoritul lui de la sepepeu, Vlăjganul i-a zis cu lacrimi în ochișori că domn președinte de șase ani nu mai locuiți aici. Zice Băselu că s-a enervat dar când la văzut pe Vlăjganul plângând că îi era dor de el, că până nu a ajuns el președinte nu a pus strop de alcool în gură dar după zece ani cu Băselu fără două fiole de Brâncoveanu nici nu poate conduce cum trebuie mașina instituției i-a trecut necazul. Și zice pletosu de Băse că l-a luat pe sepepist la o degustare de seară, dar nu știe cum și-a pierdut telefonu și de aia mă sun pe fix să-i zic lu pupătoru de moaște Ialomițianu la mulți ani, că era băiat simpatic și executa tot, de se făcea verde de invidie Boc.

Lui Ialomițeanu, băi mahmurule?… zic așa în sinea mea, flenduri de nervi. Băăăăi numai de tâmpiți am parte azi. Îmi venea să-i dau peste chelie cu receptoru. Da zic: cum să nu șefu, îi urez eu lui Ialo de nu o să mai poată să le ducă de fericire. Și închid. Iar mă i-a cu nervii la stomac, idioții ăștia îmi provoacă ulcer până la urmă. Lasă că ajung io iar primar la mine în primărie și îi interzic cheliosului să mai calce prin Brașov. Hotărâre de Consiliu votată în unanimitate de toată lumea dau.

Dar zâmbesc cu gura până la urechi când ies din primărie, vă pup am plecat că așa e când ești în campanie, greu, mai ales cum merg eu pe stradă să mă văd cu gușteri și gâștele. Că eu am un principiu, proști sunt ca niște sticle goale care trebuie umplute cu prosteală ca să fie fericiți. Păi îi pun eu să pună botul la savarină? Ei aleg. Haț o înghit ca pelicani și umblă fericiți cu gușa plină, cică au rezolvat problema! Ce e greu de înțeles, la prost îi dai prosteală! Și cum toată ziua ies proști în fața mea și eu sunt campion absolut la prosteală, iaca am combinația perfectă.

Hai pa și la voi că am plecat să vânez guvizi că mai am 2 săptămâni și să n-am vreo surpriză la votare, după care mai vedem noi cum stă treaba!

XVIII

15.09.2020

Iară l-am visat pe Dragnea, se făcea că sunt la el la închisoare, ce moacă avea fără mustață, și mă tot invita să stau jos ca să stăm de vorbă. Bleahhh, urât era acolo, și îmi tot arăta cum scria pe pereți cine a mai trecut prin camera aia. Numai nume mari, Năstase, Voiculescu, Dan Diaconescu, Copos, Dragnea. Hahahaha, cum au unii guvern în exil, noi puteam să ne facem guvern în detenție. Urât era Doamne la închisoare, urât de tot. Apoi se făcea că i-au dat drumul, și era așa plin de mușchi și de tatuaje, chiar și părul îl avea negru acum de la steroizi și anabolizante, și povestea ce a învățat el în detenție. Cică nasol nu e că stai cu alții închis acolo toată ziua și să mai dai o tablă și o carte, și mai stai de vorbă cu oamenii, nici că nu sunt femei să mai una-alta cu ele, ci că dacă furi ceva de la careva, îți iei bătaie pe loc, nu e ca în libertate, că până te ia poliția, că până face procurori dosarele, până se judecă, ehe, tu ești cu mațul plin. Și pentru că nu se putea abține de la furat, a pus mușchi pe el și tatuaje de l-au făcut și șef la închisoare, dacă mai stătea un pic îl făceau direct director. Mare om! Mare de tot, cum a ținut el țara asta cu piciorul pe frână atâția ani. Avea planuri mari, cică vroia să se însoare, să ajungă iar la guvernare. Ciudat tare visul, că eu pe Dragnea l-am cunoscut așa în fugă, mai mult din ce povestea Dunca. După care l-am visat pe prostul de Oprică, se făcea că l-a prins Susanu Amendă cu ceva ouă expirate la el la cârciumă, și că se schimbase legea, nu mai era amendă și l-au pus să mănânce toate ouăle ălea de era ăsta galben la față ca lămâia și se ținea de ficat. Hahahahahaha, ce față avea, de Boson Higgins expirat!

Am plecat așa un pic apatic de acasă că numai nasoale visez mai nou, ba cu rușii, ba cu Dragnea, ar trebui să văd ce tot înseamnă ăstea că mă dezechilibrează! Că e campanie acuma și eu vreau să visez frumos noaptea, să fiu fericit ziua să râd la bibani ca să puie ștampila pe mine. Că mie îmi place să fiu fericit, și cel mai fericit sunt când le văd celorlalți groaza în ochișori sau când îi văd că au înghițit prosteala. Și să am oameni peste tot, datori vânduți dacă se poate, care execută la ordin ce le spun eu! Așa că m-am ocupat să am oameni prin toate consiliile de administrație. Și la apă, și la șosele naționale, și la RAT, și la RIAL, și la păduri. De la femeie de servici la director, toți sunt oameni mei. Buni oameni, când merg pe acolo numai să trăiți aud! Să facă și ei un bănuț și să mă asculte orbește, ca să fie bine, să nu fie rău că de pe stradă golani i-am strâns pe toți și le-am dat o bucată de pâine la copilași. Că așa sunt eu milos din fire, să câștige toată lumea care trebuie. Și ce, așa face toată lumea bună peste tot în țara asta, sunt eu mai prost? Să fie haos cum vrea ăștia progresiști? Fiecare cu zona lui de influență, ce eu merg la servici la progresiști și haștagiști să le spun ce să facă? Hăhăhăhăhă!

Ia să mai vedem care este situația așa de dimineață, să le iau pulsul ca să nu mă ia prin surprindere să-mi ia mie piuitul! Toată lumea de la directorime la șefi și șefuleți comanda la mine. În 5 minute toată lumea drepți. Ia să vă ascult eu la lecții, că doar sunt profesor și eu! Hahahaha…ia să vedem, cu încasările cum stăm la buget? Ia, care n-a plătit, somație că îi ia mama dracului, poprire pe tot ce are! Locala cât a strâns de la gâștele de turiști? Ha, mai vigilenți băieți, mai vigilenți, luați salariul degeaba! Achizițiile? Aha, toate la semnătura mea, nu mișcă nimic la voi fără să știu eu. Toată lumea a dat pliante la neamuri și m-a vorbit de bine? Boooon. Că dacă nu ies primar vine Colibaubau și vă dă afară din servici, gata cu viața la palat, nici dracu nu vă mai angajează! Hai marș înapoi la muncă! Oprică, Chiricheș și Gabor la mine! Cum stăm pe Facebook? Mai comentează boul ăla de la Informația Brașovului? Dar boul ăla de la infobrașov.net? Ia, toată lumea pe Facebook, marcaj strâns pe tot terenul, nu mișcă nimic fără știrea mea! Hai, marș afară la campanie pe stradă că vine Colibabă și ajungeți iar la sapă de lemn acolo unde v-am găsit! Să nu uit diseară strângerea la partid că am să vă dau ceva? La care ăștia de le-au luminat ochișorii când au auzit că e de luat, zic ce șefule? Câte un șut în cur bă, să vă mișcați mai cu talent, aia am să vă dau, hai marș afară pe stradă la vrăjit guvizi! Vezi să nu speriați vânatul că vă ia mama dracului! S-a înțeles? Hai că numai mâine nu-i poimâine și dacă nu ies primar….deci nu există să nu ies primar. Veri, nepoți, străbunici hai, toată lumea la afișe și la pliante, că pe seară ies la numărat afișele și draci vă găsesc. S-a înțeles?

Angelica la mine, ce se mai aude, care mănâncă rahat pe aici de mine la mine în primărie? Aud? Nimeni sefu stau toți smirnă cu pamperși pe ei nici la budă nu se mai duc. Da, bine, altceva? Păi dom primar, vărul ăla al meu…..Se rezolvă dă-l dracului, zic io, stai să treacă alegerile că stă ăștia geană pe mine. Lansează zvon că fac concedieri că am informații că mă trădează sclaveții din primărie lui Susanu Amendă și lui Ialomițianu Arici la Buzunare. Hai, la treabă!  Hopa sună și telefonul. Mandolină! Hopa să trăiască prim ministru. Era treaz Mandolină, rar așa ceva, cred că a răcit și ia antibiotice prostul. Și zice Mandolinezu Tescovinezu, că domnul primar că una-alta, că să rezolvăm, ce dracu vrea ăsta că nu înțeleg nimic, vorbește ca securiști ăia bătrâni. Zic eu, rezolvăm, rezolvăm, mai zice Mandolină că mai am nevoie de ceva miniștri să-i plimbe la Brașov că e programul strâns, să văd, zic eu lasă-mă un pic că te sun eu dacă am nevoie, hai pa, în sinea mea las-o ușor că ți-a ieșit ficatul pe față, distilerie ambulantă care ești, mă deranjezi la servici!

Și zic hai că le-am rezolvat pe toate să mă duc la o ciorbă, poate vine și Adiță Cejeu să vedem pe unde mai mergem azi să dăm la gușteri să le umplem gușa, că pleznește pipota în alegător când începe Adiță cu aeroportul, le arată filmări de pe telefon, se vede pe rupți ăia de foame cum visează de le curge scuipat din gură că se dau ei cu avionul, Tokyo, Singapore, Marlboro. Mergeți la Vaslui băăăăi rupților pe genunchi, pupați voi să mergeți cu avioanele lui Adiță Cejeu, că sunt de lux, am vorbit eu cu el, și el cu mine și împreună amândoi am hotărât asta. N-aveți voi față de mers cu avionul! Și cum mergeam eu așa, zâmbind profesionist la gușterimea de pe stradă, să-i leșin că-i bag în seamă, când colo ce văd la cafenea la mine acolo la primărie la colț, stătea la cafele Macedonschi Pastilatul cu Coliban Trotinetistul. Hait, Leonte și Șovăială mai lipseau, că Ialomițianu n-a pupat toate icoanele din oraș la ora asta, încă e devreme, și Susanu Amendă trage nu știu ce videoclip cu gagici la mine pe pod la Fartec, poate se apucă și ăsta de cântat pe la festivaluri, o manea, ceva. Discutau ei chestiuni grave, așa după fețe, erau afectați. Hăhăhăhă. Aoleu ce discută ăștia frate, viitori foști candidați sanchi, își fac liga pierzătorilor la alegeri de la mine din oraș hăhăhăhă, se privatizează, ce dracu vorbesc ei între ei? Hăhăhăhăhă, m-aș duce să-i salut așa de sus, din mers, să le iau pulsul, dar nu mă duc că le dau importanță, îi bag în seamă, după aia se laudă pe Facebook, pune poze cu mine. Și nu se merită! Nu se întâmplă să aibe ei dialog cu mine.

Și pe Adiță Cejeu îl iau cu mine diseară la mine la primărie că tragem iară interviu să ne dea pe Facebook. Om îl fac! Îi arăt că dacă vreau eu fac și televiziune acolo la mine, proteveu fac dacă vreau, și dacă mă încordez o chem pe Esca și pe Dana Budeanu și fac emisiuni de n-a văzut Parisu. Nu prea știe Adiță Cejeu cum e cu televiziunea că la el pe câmp acolo la aeroport, la porumb nu s-a inventat din ăstea. Noroc cu mine că-i mai deschid o ușă, îl mai învăț una-alta, nici tacâmurile în mână nu le ținea corect, numai autostrăzi și aeropoarte visează toată ziua. Uneori mi-e și milă de el când îl văd așa de m-a pus partidul să-l iau după mine atârnache, că nici naiba nu-l băga în seamă. Ehe, noroc cu mine că îi fac eu campanie că nici naiba nu-l vota, poate să-mi pupe și mâinile pe chestia asta!

Hai pa că am treabă nu știți voi. Hai pa!

 

XIX

16.09.2020

Stai să vezi ce am mai visat și azi noapte, băăăăi nene, ăstea sunt premoniții, nu știu ce să mai cred. Se făcea că eram în Evul Mediu Întunericitul, era deci noapte și stăteam în turnul de la Poarta Ecaterinei cu armată mare. Făclii, nechezat de cai, în fine, atmosferă de lupte, de război, Game of Thrones pe față. Păi și se făcea că în față la Poarta Ecaterinei, așa înspre Șaguna era Săsălache cu Mandolină și Werner Braun călare pe cai, cu armată multă, cu focuri, cu armuri. Și Săsălache zicea ceva pe germană, tare, că el și sași lui teutoni vor să cucerească Brașovul, cum zicea ce zicea că mie tot – volcsvagăn izbiten zid – îmi suna la ureche. Și Mandolinezu cică sanchi traducea. Îi ieșea ceva cu creșterea bugetară și că vrea să convertească la liberalism ciuma roșie.

Și mai zicea Mandolinache că să deschidem noi porțile cetății, că eu am uzurpat scaunul de jude la vot, să intre ei să facă ordine și să fie liniște, să-l pună pe Coliban Jude și pe Macedonschi arhimandrit Episcopal de lumină de la G4, adjunct, chesti-socoteli, una-alta vrăjeală.

Și m-am umflat eu așa cocoșește și m-am uitat în ochii vitejilor mei ( sanchi, vorba vine )  Chiricheș, Oprică, Danu și Gabor, să-i vezi și pe ăștia cum erau îmbrăcați ca la muzeu, și mi-am amintit eu de o replică celebră, a lui Iancu Hunedoreanul, aia cu Moldova nu e a voastră, și am strigat , băăăăă Brașovul nu e al vostru, nici a urmașilor mei. Brașovul e al meu….băăăăă, marș d-aici că pun jandarmeria și locala pe voi să vă ia la pulane.

Și a început război, trăgeau teutonții cu tunul în ziduri dar nimic, trăgeau degeaba. Și ne-am bătut vreo jumătate de oră cu săbii și sulițe, cu topoare, cu șarje de cavalerie, cu oameni pe ziduri ca în filmele lui Sergiu Nicolaescu cu Calul Traian de la Troia, mă simțeam ca Vasile sau Ahile cum îl chema pe eroul din opera lui Șomer, cu săgeți cu din ăstea, cu bătăi, numai că văd că ridică Sică Mandolină steagul alb.

Îl dobora setea! Apă aveau, dar uitaseră uischeanele  la Guvern. Și zic io, băăăă, hai gata că n-am prevăzut la buget să refac fațadele în centru cum am promis, ăștia mai și dau cu tunul în ele, lasă așa mai bine, flower-power toate bune.

Mandolinăăăăă, Săsălacheeeee ia veniți voi aici că ne înțelegem noi, ia să vă duc la degustătorul meu Gabor la separeu să vă cinstesc și să pun o vorbă  bună la Săsălache să vorbesc cu el, să mă lase în pace și să se ducă învârtindu-se de aici să nu-i mai văd. Gata i-am potolit pe fraieri, nu le mai trebuia Brașovul meu. Hahaha, am început să mă bat noaptea în somn ca în filme cu dracii și romanii, sunt pe cai mari, mă apără zidurile să ies iară primar.

Și m-am trezit bine dispus că m-am bătut cu sabia toată noaptea și am plecat repede la primăria mea. Când ajung acolo, ce să vezi, mirare mare. Niște haștagiști de la USR dădeau ture în jurul primăriei, dar nu ca la proteste. Aveau tricouri albe așa frumos și dădeau pliante la gușteri. Eu mă uit așa curios și vine unul la mine, că bună ziua domnul primar că ce mai faceți, haideți să vă dau un pliant cu candidatul nostru, vă rog să-l votați, că gata vrem schimbare la primărie.

La care io în sinea mea, păi și eu vreau schimbare la primărie, să pot să bag eu orașul în carantină când vreau eu, să scot locala pe stradă să dea amenzi să fie banu la buget, să stea lumea în casă să nu mai comenteze că unde parcăm mașina, uite parcarea nu e parcarea, că de ce nu e gata pasajul de la Fartec, că unde sunt parcurile, că să vă ia dracu de guvizi vorbitori. Că creierul l-ați lăsat acasă. I-auzi frate numai spitale, fotbal, handbal, polo au ăștia în cap, hai marș la muncă, cui nu-i convine să se mute din orașul meu acolo unde vrea și unde-i place. Tu-vă muma-n cur, hai marș d-aici că stricați asfaltul de pe trotuar de la primăria mea, ia învârtiți-vă prin parc și vorbiți cu copacii le zic la haștagiști în gândul meu. Și zic la ăștia de la locală să vină să-i mai potolească că sperie vânatul și mă deranjează. Parcă-i și aud, că au drepturi, că democrație, băăăăă, ai dreptul la ce îți dau eu voie să faci băăăăi anarhie la cutie, îmi faceți voi mie din ăstea? Băi, nu mai amușinați pe la primăria mea, hai marș în parc că e ierbuța numai bună de fumat. Hai gata că acum trec alegerile și scap de voi.

Booon și ajung în birou și o chem pe Angelica. Și zic, te rog io frumos ca să le spui la toată lumea că te-ai gândit tu să îmi faceți voi mie vineri o surpriză, toată lumea din primărie învață melodia aia cu Jerusalema. Și vineri hopa vin eu la muncă nu-știu-ce și începe lumea să danseze fericită că ce bine e la Brașov și ce mă mai iubesc ei pe mine. S-a înțeles? Toată lumea vineri, Jerusalema, filmat, postat pe Facebook și Insta. Să fie frumix cum zice hipsteriști, că umblu la salarii! Păăăăi ce mă, mă bate pe mine Susanu Amendă cu clipul lui cu gagici și tablagii pe șantierul meu la podul Fartec? Le fac una de mă dă și în America pe Tik Tok. Hai, executarea!

Și îmi sună telefonul, omul meu de la ALDE, cică au vorbit ăștia între ei cu Bebiță, Ialomițianu și Mânzală că la noapte să umple clădirea primăriei de afișe cu icoane și dimineață să aducă hoarde de babe bisericoase că cică au adus nu știu ce moaște și că le țin eu ascunse în primărie, nu le dau voie să le pupe, că n-am dat voie să pună icoane pe primăria mea și să iasă circ cu locala și jandarmeria și ăștia vezi sanchi la scandal, să le dea pliante cu Ialomițianu făcut sfânt, cică Sfântul Primar Cel Onest Ialo, și o să zică cu un sobor de popi cu Pandele în coadă că Dumnezeu îl vrea primar la mine în primărie, că e disperat că nu trece de 5 %. Nici nu mai știam, să râd, să plâng, dimineață haștagiști dădeau ture în jurul primăriei, acum iconari, aoleu unde am ajuns, mâine apare și amendă ăla de Susanu că a găsit sarmale expirate prin primărie, numai să facă circ, să-i bage lumea în seamă. Zic eu, da , bine rezolvăm, să-i ia dracu cu icoanele lor cu Sfântul Primar Cel Onest Ialo cu tot, că io sunt credincios, cred în transferurile bancare pe la offshore. Ia să-i văd dimineața cum vin în pelerinaj la primărie! Ialomițianu o să fie Sfântu Primar fix a doua zi după Sfântul Așteaptă, nici la el la Bran nu câștigă ăsta alegerile

Și am plecat pe teren cu Adiță Cejeu cu mașina cu șofer, rădea ăsta pe sub mască că cică scrie pe Facebook că ” S-a dus Veștea ( vestea ) că pică Scripcaru” și râdea și se uita pe telefon cum crește Aeroportul Ghimbav. Și când să-i zic vreo două, că ieri seară l-am ginit cum rânjea la cameră când eu spuneam cu poluarea la televizor, mă dă jos din mașină și văd unde am ajuns, de am vrut să mă urc înapoi în mașină, m-a luat instantaneu cu nervi la stomac. M-a adus Adiță într-o sărăcie de mi-am amintit de toate datoriile pe care nu le-am achitat niciodată. Că io de la japița de Vasile Bran am învățat filosofie de parlament: când ai de luat ia, când ai de dat, uită.

Pe cinstea mea de primar cinstit am crezut că m-a dus în fundul sărăciei din lume. Vai de mineeee, și săreau gușteri pe mine cu dosarele în mână ca macacii după banane. Că dom primar, că nu știu ce, că au făcut petiție, că au vrut să vină în audiență.

Aoleu mă sufocau, și mai și miroseau de parcă cu tot neamul lor din baobabul genealogic de la maimuță încoace nu a prins apă caldă de la CET-ul meu, de simțeam duhoarea de sărăcie prin mască de mă luase cu amețeli la cap. Și aveau tot câte 10 dinți la 3 oameni, că dădeau cu virgulă, și beleau gurile ălea chele la mine, fără mască fără nimic.

Aoleu Adiță tată, te-am iertat, du-mă de aici, unde m-ai adus în cartiere că n-am fost în viața mea pe aici, aoleu noroc că m-am dat cu spray din ăla antisărăcie de la BOR de dimineață pe mine, că asta e boală care se ia. Aoleu aici nu e în orașul meu, că n-am fost atent unde am ajuns, deja mă uitam după ăia cu tricouri galbene dacă e ceva să mă scoată de acolo că mă rod carcalaci de viu, sigur plec cu ceva acasă de aici, unde mama dracului sunt? Și ruralul de Adiță o ardea cu aeroportul în sus și aeroportul în jos, că face el locuri de muncă la toată lumea, că se crește nivelul de trai, că gata face și autostrada și spital și ajunge el ministru, îi mergea gura de n-aveam eu aer de la aerele lui.

Și ăștia călare pe mine, că intabulare, că spital, că drumuri de acces. Băi Adiță Cejeu ce-mi copsei ruralule? Eu eram buimac, băăăă, io aici am venit la poze bă, să vadă gâștele pe Facebook că mă pup în bot cu alde din ăștia pe la periferie, nu ca să vă rezolv pe voi, că râde broaștele la voi băăăăi sărăciilor care sunteți. Voi de săraci ce sunteți nici șoareci nu trag la voi băăăăi sărăkie pe câmpie.

Aoleu și se mai înghionteau în mine, că au copii și vor case de la RIAL, că Costel Tâmpițel a dat case doar la șmenari, că pe ei nu-i ascultă nimeni, că n-a venit nimeni pe la ei prin mahala, că toți se feresc, și le mergeau melițele de mă luaseră iară nervi la stomac.

Și eu prost și neatent! Trebuia să vin cu pretorienii mei, Cu Chiricheș, cu Danu Dă Banu, cu Oprică cu Gabor 2 la mie, că îi băgam la înaintare să spargă frontul. Sau cu Dunca că asta-i așa de lacom de le lua la ăștia și ceea ce nu aveau. Dar așaa!? Și eu tot da, da și iară da, că am experiență la prostit proștii, gata rezolvăm, vă fac stație de autobuz aici și LIDL vă fac, și parc și și giratoriu pietonal să vă învârtiți până vă ia dracu pe toți, hai Adiță Cejeu de aici că ăștia mușcă din mine de nu mai au gușterii mei ce vota, mă leșinam pe picioare.

Adiță nimic! Se umfla în pene și le arăta poze cu el pe șantiere cum face el treabă cu caschetă în cap și vestă. Pfoooooaaaaai nici nu mai știu cum am plecat de acolo pe picioare, nu știam cum să scap mai repede, m-am dus direct la prietenul meu la separeu și am ras două uischeane să mă liniștesc, să-mi revin.

Ce au ăștia cu mine, fratele meu, de m-au luat așa de bun. Ce, le dau eu de la mine, să hotărască consiliul local, să mă lase pe mine în pace că nu pot cu din ăștia, mă seacă la lingurică și eu sunt de mic sensibil la nervi stomacului.

Ia să-l văd eu acum pe Coliban că se duce acolo pe trotinetă, că-l lasă ăștia falimentar pe stradă nici nu-l mai recunoști. Sau pe Ialomițianu cu icoanele în mână, hahahaha, să-l vezi cum mănâncă el icoanele după aia, i le îndeasă ăștia pe gât. De Susanu nici nu mai spun, ăsta le dă direct amendă și le închide mahalaua pe motiv că nu respect regulile sărăciei: bogații n-are ce căuta cu săraci. Hahahahhaha.

Hai gata v-am lăsat că și mâine e zi grea, vine alegerile și trebuie să fiu în formă să bage gușterimea ștampila pe mine!

XX

17.09.2020

Stai să vezi ce vis am avut din nou azi noapte, o parte bună și una rea. Aia bună zicea că am ieșit iară primar și eram calm că i-am asigurat pe toți că treaba merge înainte chiar dacă zice ăștia că vine criza. Lasă că facem treabă că e de unde, bagă toată lumea bani la buget la primărie, gata avem bani. Partea rea zice așa, că se face că eram cu Adiță Cejeu la Sică Mandolină în birou ne dusesem noi acolo în calitate de mari jupâni pe treabă la Brașov ca să vorbim de autostradă. Și eu sanchi, m-am dus cu Adiță că m-a rugat el pe mine să merg cu el, că suntem din partid și că am câștigat. Să fim uniți, sanchi! Și cum stăteam noi și așteptam acolo, eu mă uitam pe pereți, că Adiță când suntem numai noi doi stă cu ochii în telefon și mai pufnește din când în când, rânjește și mă enervează. Noroc că l-am făcut eu Președinte la Cejeu că pe el nu-l recomanda nimic, a făcut parc cu brontozauri din plastic, funicular, pasaj la centru acolo la el la țară și a mai făcut piste de sărituri cu schiurile de nici dracu nu se dă pe ele. Adică nimic cu spume! În fine și hopa apare apretatul de Mandolină, era ușor abțiguit, că ăsta și cafeaua și-o face cu coniac, și zice dacă ne cinstește cu un Lagavulin din ăla bun, rezervă strategică, uischean de bea el de la protocol. Da, zic eu, chiar și două pe banii la guvern. Și pune el 4 pahare cu uischean, dar noi eram doar 3. Zic io în sinea mea, haț că ăsta mă vede dublu, dar zice el, stați așa că vine și ambasadorul Rusiei, să bea și el un uischean cu noi, să povestim cu autostrada aia a voastră. Și vine și ambasadorul, ne punem noi frumos jos pe fotolii cu uischeanele în mână și zice Adiță Cejeu, că domnu Orban noi vrem să facem naibii autostrada aia odată că nu se mai poate, că nu știu ce, că luăm bani de la UE de la banca Mondială, facem un împrumut, că facem pe dracu ghem. Eu, mucles, mă uitam în pahar, că banii de la fondurile europene nu prea pui tu mâna pe ei, se duce direct la furnizori și e mai greu să…mă rog, e complicat. La care ambasadorul Rusiei zice într-o română perfectă, auzi, dar la Brașov e frig iarna? Da, zice Adiță, frig, zăpadă…aha, și cu ce vă încălziți zice ambasadorul? Cu gaz firește, cu ce să ne încălzim, Adiță de colo….aha, aha, dar gazul de unde vine zice ambasadorul? De la țeavă, de unde dracu să vină am vrut să zic io, dar ambasadorul a continuat, de la noi vine gazul. Băi oameni buni, uite care e treaba, noi, Rusia, avem și noi niște chestii așa, cum să spun eu, de strategie politico-militară, care spun, ce să vezi, că în caz de război cu UE, fontul trece prin România. Și ca să fie bine pentru noi în caz de război, nu trebuie să treacă nici o autostradă Carpații. Că ne-am certat noi și cu Ceaușescu când a făcut Transfăgărășanul. Așa că alegeți ce vreți, să fie cald și bine iarna în case, sau vă încălziți iarna în mașină pe autostradă în Carpați? Și m-am trezit brusc, mai auzisem eu de la securiști bătrâni că așa stă treaba. Mă uit la ceas. 5 jumate. Să mai dorm zic eu, că nu terminasem uischeanul din vis, măcar juma de oră, să văd ce mai zice omul ăla. Dar numai, gata, mi-au venit toate în cap cu useriști, cu proromâniști, cu dracu să-i pieptene că nu mai aveam somn.

Zic eu hai să văd dacă au lipit ăștia afișe cu icoane pe primăria mea hahahahaha că așa m-a informat ieri omul meu de la ALDE. Și ajung io la primărie, mă dau jos din mașină, bă, nimic, nici un afiș. Mă uit în jur, pe o bancă moțăia două babe din ălea cu batic în cap. Dau o tură pe jos, să număr babele. Erau numai ălea două! Bă, mă scarpin eu ușor în cap, dar Ialomițianu unde o fi? N-a mobilizat el lume cu Mânzală, cu Bebe cu ăștia, să vină să mă pupe pe primărie. Nțțțț, liniște deplină! Apoi hai că e bine, s-au sucit, să lipească afișe unde le spun eu.

Pun mâna pe telefon, Gabor, Oprică, Chiricheș la mine, bă ia vedeți voi că azi la ora 11 vine Ponta la Brașov, să-l susțină pe Susanu Amendă, și fac bairam mare în parcare sus la Cetate. Ia hai, toată lumea acolo la sabotaj, fie dați drumul la sirena antiaeriană să nu se mai înțeleagă nimeni cu nimeni, ori să fie 2-3 salvări prin zonă, să țiuie, ori dacă nu și nu, dăm un mesaj pe Ro Alert că e ursul acolo, să se spargă gașca. S-a înțeles? Hai marș că draci vă găsesc, să iasă urât acolo, asta vreau. Și pleacă băieții și ce zic io, ia să merg și eu să văd cum iese, stau pitit după vreun copac, să-l văd pe Ponta și pe Susanu cum întind pasu pe acolo că vine ursu după ei.

Și urc eu așa voinicește spre cetate singur și mă ascund într-un boschete de unde să văd eu tot, să stau să mă râd. Și vine Ponta, cu Susanu cu toată lumea de la partid, frumos cu scenă, cu dronă, cu presă cu muzică. Când mă uit eu mai bine prin boscheți, nici urmă de Gabor, de Oprică, de Chiricheș. Hait, ăștia n-au venit să facă ce le-am zis io, ăștia s-au dus la băut, m-au făcut ca pe un mucos de grădiniță. Na acum pun eu mâna pe telefon că io trebuie să le fac pe toate și sun la ăștia la Situații de Urgență să dea drumul la sirenă pe cetate că sanchi, eu Primarul Brașovului am venit în inspecție și nu știu dacă merge sirena, una-alta. La care ăia îmi spun, păi nici nu merge, nu putem să-i dăm drumul că e în revizie acum. Aoleu, și eu cum îi sabotez pe ăștia, dracu să-i ia. Taci că sun la 112 și anunț accident aici pe stradă să vină SMURD-ul să facă circ cu sirenele, și după aia mai sun odată și zic să de prin Ro Alert că e o ursoaică cu pui la Cetate. Și când sun eu așa, îmi dau seama că n-am pus pe număr ascuns și răspunde operatoarea cu să trăiți dom primar….pfoaiiii nimic nu-mi iese azi. Am zis că am sunat din greșeală și am închis. Păi asta nu e treabă, m-am răsucit eu în boschete și am dat să plec și fleoșc am călcat într-un rahat până la șireturi de mi-a venit să-mi tai piciorul de la genunchi când am văzut că am și pe pantaloni. Și trosc, alunec și cad în el. Pfoaiiiii, aoleu ce porcărie, să vezi dacă nu fac iară o criză de nervi de să mă ia draci pe aici prin boscheți, iară m-au luat nervi la stomac, cum mă duc eu așa înapoi la primărie cu rahat pe pantofi și pe mine. Aoleuuuu, morții și răniții, sfinții și sfințișorii mamii ei de treabă. În fine cu toți draci pe mine m-am frecat de iarbă, am luat un sac de gunoi pe mine să nu murdăresc mașina și m-am dus tiptil direct acasă să mă schimb că merg să dau mâna cu gușterimea prin Piața Unirii și Avangarden.

Când parchez și eu lângă Piața Unirii să mă văd acolo cu Adiță Cejeu, cu băieții, mooooamă ce șuturi în cur le trag eu că n-au fost pe Cetate de m-am umplut eu de rahat, era pe stradă unu chel cu barbă așa mai înalt și făcut, cu o potaie mică după el, și strigă ăla după mine băăăăăăi Buruienești, băăăă moldovene, eu sanchi o dau pe surdu că eram singur pe stradă, mă mai și căpăcea boul de ajungeam panda, cu ochii vineți la gușterime, ce le ziceam la ăia că îmi dă la bot concurența pe stradă? Când ajung eu să dau mâna cu gușterimea la prosteală, hop și ăla, făcea poze cu telefonul, vroia să facă și poză cu el cu mine, dar l-am băgat pe Oprică în față că ăsta e mai ciolănos. Bine că a plecat că speria bibanii. Și îi zic lui Adiță Cejeu, băi Adiță, uite așa se face treaba, nu cum m-ai dus tu ieri acolo să mă roadă carcalaci. Uite aici, frumos, oameni de calitate. Și după ce i-am umplut pe toți de prosteală, că le fac, că le dau, hop mă iau de băieții mei. Îi iau deoparte, bă unde v-am trimis și unde ați fost voi, păi șefu am ajuns târziu că n-am avut loc de parcare și pleca lumea că se terminase și ne-am ascuns în mașină să nu ne vadă careva că ne făceam de rahat. Păi și mie de ce nu mi-ați zis, zic io, păi să vezi că am sunat dar nu aveai undă la telefon, că intra mesageria, și zicea după aia lumea că fugeai pe stradă cu un sac de gunoi pe mata, te-ai urcat repede în mașină. Băăăăă, vă dau afară din servici, vă iau tot vă las muritori de foame pe străzi. Băăăă voi v-ați dat cu Susanu Amendă? Cu Coliban? Băăăăă, fiți cinstiți că vă ia mama draq! Oprică era în lacrimi, s-a lăsat ușor jos în genunchi, Gabor sughița, Chiricheș își rodea unghiile, jurăm șefu că am ajuns târziu și n-am avut unde parca, cum să te trădăm pe tine, am face orice pentru tine! Băăăăăi , liniște, dacă se mai întâmplă odată, vă ia dracu pe toți, s-a înțeles? Vă dau la export pe toți trei, nimic nu știți! Gura! Ehhh, băieți buni ai mei ăștia cum să-i pedepsesc eu.

Hai pa că mă duc acasă că am avut o zi de rahat!

XXI

18.09.2020

Aoleu ce am mai visat și azi noapte, ferească Dumnezeu Bunuțul că numai rele visez de o vreme încoace. Așadar m-am pus eu la somn și cum am adormit eu așa tresar odată și văd o mogâldeață la picioarele patului. Când mă uit eu mai atent, ce să vezi, era doamna cu coasa. Exact ca în picturile ălea vechi, schelete îmbrăcat cu pânză neagră și coasă. Ce să mai zic, gata, la revedere primărie, la revedere Brașov, la revedere trai bun, și haț, direct în fața lui Sf. Petru pe un norișor. Asta avea un pupitru, pe pupitru o carte, se uită la mine și zice Georgele, Georgele ia să vedem noi ce ai făcut tu la viața ta. Și începe că m-am născut, că a fost la școală, că am chiulit, că mi-am necăjit mama, că am vrut să fug de acasă, că…na, mă rog toate până azi, un fel de autobiografie. Și zice el, bă Georgele, la fapte bune stai rău de tot. Rău, rău, rău de tot, abia am o pagină și nici aia scrisă până jos, îmi e și rușine să le citesc.

Aoleu Doamne dar ce-am făcut să fie așa puține fapte bune, că doar am fost om la locul meu, cu casă, cu masă, cu meserie la bază, na, m-am zbătut și eu să ajung undeva în viață, să stau și eu pe scaunul din față ca tot omul. Aoleu ce mai vrea ăsta acum. Pfoaiii și cărțulia era așa ca un ceaslov bisericesc, de un lat de palmă și ăsta abia trecuse de 2 pagini, pe una autobiografia pe scurt, și pe una faptele bune. Na, până aici a fost, mă duce direct jos la iad, stau la băi de smoală și mă ronțăie Scaraoțchi.

Și începe să zică pe ălea rele, că am făcut așa, și pe dincolo, și stai să vezi, și mai zicea unele de nu-mi mai aminteam, și ziceam, șefule, nu se poate, nu eu, poate Bebiță, poate Veștea, poate Lucovidul, da el nu și nu, că scrie la cartea neagră a tuturor relelor făcute de mine. Și în spatele lui se vedea ca pe un ecran la cinema, de mă luau toate transpirațiile, și eu iar ridicam mâna să zic ceva, dar eram mut ca pe vremea când căram țevi de la Hidromecanica, că de aia am ras-o eu de pe fața pământului, că numai amintiri de sărăcie îmi provoca. Păi la ce a enumerat, din 10 porunci eu eram restant la 8, după care că nu mi-am iubit aproapele, da pe femeia la altu da, dacă cică asta nu se pune, că e grav, că n-am făcut, că n-am dres, că dracii să-l pieptene și pe ăsta, de zici că eram cel mai rău om pe Pământ. Nici nu zic ce a mai zis, că mi se face pielea găină numai când mă gândesc.

Pfoaiii și hop s-a deschis o trapă și eu buf direct la smoală și pucioasă și au început drăcușorii să se cațere pe mine și să mă muște și trăgeau de mine spre cazanul cu smoală, și un drac mai bătrân așa, mă împingea din spate cu o furcă, și eu zbieram și urlam că nu vreau acolo, și mă zbăteam, și drăcușori mă mușcau de degete și de urechi, și de nas, și ăla mă împingea din spate cu furca, și eu nu și nu că bolborosea smoala, zici că era asfalt, mirosea a sulf și era cald. Exact ca în iad! Și m-au aruncat în smoală, și când dădeam să ies, poc îmi dădea în cap cu coada de la furcă, eu dădeam iar să ies, iar poc în cap cu furca.

Lac de apă m-am trezit dimineața. Băăăi nene ce coșmaruri am în ultima vreme, sigur m-a blestemat Ialomițianu pe la mănăstiri, a dat bani la biserici, nu mă așteptam să dea brăneanu ceva că io îl știu: ăsta și când primește are impresia că dă, că-i prea puțin. Și nu l-am luat în seamă când tot zicea el că are babe de le trimite cu pomelnice în fiecare zi pe la toate bisericile. Pfoaiiii, mă doare nervii stomacului de dimineață, mi-a stat și paharul ăla de lapte în gât, dar lasă că mă duc repede la primăria mea ca să văd cum s-au organizat slugile să danseze Jerusalema, ca să dau pe Facebook ce mă mai iubesc angajații de la primărie, ce bine e la Brașov, toate bune.

Și ajung la primărie. Intru eu așa frumos, mă fac că nu știu nimic și deodată văd lumea cum dansează și se bucură. Și dansau Jerusalema, și vreo 2-3 filmau ca să pun eu pe Tik Tok, și când mă uit mai bine în mijloc la oamenii mei era… iar Ialomițianu care dansa de mama focului, de mi-a adus aminte de Baloo din Cartea Junglei. Aoleu, să-mi pleznească inima în mine, de unde până unde târgovețul ăsta e băgat aici și îmi strică mie filmarea, că vroiam și eu să o trimit să o dea Esca diseară să vadă gușterimea din toată țara ce frumos e la Brașov, și ce mă mai iubește lumea pe mine, tata lor. M-a luat rău cu stomacu, mi-am amintit de Chelu cel Etern Mahmur de m-a sunat pe fix să-i zic de la mulți ani lui Ialomițianu. I-aș ura numai scatoalce peste ceafa lui de trădător.

Și ce mai râdea Ialomițianu cu toată gura, belea fasolele la mine, și dansa ca pe vremuri la el la Căminul Cultural. ce să mai fac, asta e, dau filmarea la procesare să-l scoată p-ăsta de acolo și mai văd eu, hai am aplaudat ce frumos e, m-am prefăcut surprins și, gata, marș toată lumea la muncă că avem întârzieri mari, să nu se audă musca în primărie.

Și vine Ialomițianu la mine, incredibil ce tupeu are ăsta, că hai băi George nu dai și tu o cafea, ce surpriză frumoasă ți-am făcut. Zic eu, bine băi păstârnac, hai să-ți dau că na, la câte am pătimit săptămâna asta, ăsta mai lipsea din peisaj, că și așa ba au venit ruși, ba ambasadorul Rusiei, ba în iad, ba m-am bătut cu sabia toată noaptea, ba Dragnea. Și zice meclă de bolșevic dom profesoraș ăsta, băi George ce-am pățit în campanie, când vorbeam eu așa la electorat, pe la spate vine unul și-mi trage un șut în cur și fuge, băi, m-am înroșit la față n-am știut ce să fac. S-a dus mai încolo și-a dat pantaloni jos și mi-a arătat curu pe care era scris caligrafic George Scripcaru. Măi George , măi, chiar așa, sper că nu l-ai pus tu să mă facă chiar așa de rahat că sunt om respectabil. Io mă uit la el și zic, băăăă brănene, băăăi brânzică, io dacă trimiteam pe cineva, nu-l trimiteam să-ți dea un șut în cur, eu trimiteam unul să pună niște maidanezi pe tine, să te văd cum fugi prin parcul pensionarilor unde îți faci tu veacul cu icoanele și moaștele tale, să te văd cum te cațeri în copaci și strigi la lume, ajutooor, ajutoooor, hăhăhăhăhăhă, bă un șut în cur pot să-ți dau și eu, aici, băăăi domn ministru.

Auzi, ia tu cafeaua la pachet și întinde-o pe la tine pe la biserici că poate treci și tu pragul electoral, hai marș de aici că mi-ai stricat filmarea. Iconarule! Hai să nu te mai prind pe aici că draci te găsesc! Să vii când te-oi chema eu, că am ședință acum de îndată cu consilierii să voteze ce le bag eu pe ordinea de zi, rapid, rapid!

Mă uit eu pe desfășurător când mă duceam să le dau prosteala de final de mandat la consilieri și când ce văd primul punct, Hotărâre de Consiliu Local să legalizăm consumul de marijuana. Propunerea lui unul de la USR+, Hossu. Ce mă? Că eu aveam scris cu ceva rectificări de buget, să ridice rapid mâna ăștia să mă duc după aia la campanie. Ce să legalizăm? Marijuana? Păi tu-le muma în cur de USR+-iști, haștagiști, drogalăi, și cu Coliban ăla ce muian spart avea în pozele ălea de le-a dat Chiricheș pe Facebook, cum a ajuns asta pe ordinea de zi la mine la primărie, în consiliul meu unde propun numai eu. Băăăăăi ăsta e sabotaj de sabotaj, să mă facă pe mine de rahat, că eu nu citesc nimic înainte. Bine eu nu citesc în general, am cititorul meu oficial, Danu care rade Banu. Bandiți! Nu se aprobă și pun și mâna pe ăla care a trecut aici la propuneri și îl bag în închisoare pentru înaltă trădare! Și când mă uit, îmi sună telefonul. Colibaubau! Da, zic eu! Bună dimineața domnul primar, senatorul Coliban sunt la telefon, da, zic io sec, domnul primar eram în aici pe Victoriei, zice ăsta, și făceam un live ieri seară cu tot staff-ul meu de campanie, și a venit un cetățean, mă scuzați, și m-a agresat. Așa și ce suni la mine, ce sunt eu poliția? Așa și ce ți-a făcut mai precis? Păi să vedeți că îmi e și rușine să spun, mi-a dat un picior în partea dorsală după care a fugit și-a dat pantaloni jos și ne-a arătat, mă scuzați, partea lui dorsală unde era scris caligrafic numele dumneavoastră. Așa și? Păi mă întrebam dacă cumva l-ați trimis dumneavoastră că, v-am zis, scria pe partea lui dorsală pe o fesă votez și pe o fesă G. Scripcaru. Ce mă, zic eu în gând? Noooo, domnu senator, nu se poate dom`le, și domnul Ialomițianu mi-a relatat exact o întâmplare asemănătoare, vă rog să anunțați poliția și să vă luați paza. Hai pa! Hăhăhăhăăhăhă, i-a dat un boschetar și lui ăsta și lui brăneanu câte un șut în cur, hăhăhăhăhăhăăhăhă, ce prostovani, i-auzi votez G. Scripcaru hăhăhăhăăhăhăăhă. Păi cum să nu-i dea un șut în cur cu fața aia de spart. Să-și ia pază când mai bagă legale în el, Marachucha ce fumează sparții ăștia. I-auzi medicament, hăhăhăhăhăhăhă, în loc să o ardă pe Lagavulin bagă prostii în ei.

Hai pa că am râs destul azi și vine uichendu!

 

XXII

21.09.2020

Iară am avut coșmar. Cică eram așa depresiv, picat pe gânduri, și mergeam să mă întâlnesc cu gușterimea să le dau prosteală electorală, dar n-aveam nici un chef. Și cum io eram singur pe stradă, văd o biserică și am zis, ia să intru eu, să mă duc la popă la spovedit ca să-i iau pulsu, să văd ce mai zice enoriași, și să îmi zică și el una-alta, că poate mă mai destresez și io. Sanchi, de parcă nu știu io cum stă treaba cu prosteala, le dau lecții la ăștia de își iau notițe și mă citează după aia. Și m-am pus eu jos acolo pe scaun, și vine popa, că ce mai faci fiule, că nu știu ce, de parcă mă cunoștea de mic. Păi zic eu, uite am venit să stăm un pic de vorbă că am tot visat urât și poate îmi zici tu ce să fac să visez frumos. Și încep să zic, și când ziceam mă tot uitam eu la popă, dar nu-i vedeam fața avea așa un fel de perdeluță pe fața, zic io, lasă că îi spun eu oricum. Și i-am povestit ce-am visat, cu rușii, cu bătaia cu săbii, cu iadul, am mai băgat și de la mine, am dat-o în drame și tragedii, una-alta. Și vedeam io pe popă cum se clătina pe scaun și se tot uita în sus pe pereți, și eu râdeam în gândul meu că ce prost e și ăsta, face așa când îi povestesc vise. Oricum îi zic doar de vise că ăstea mă îngrijorează, că ăsta e în stare să mă înregistreze să mă trezesc că mă sună băieții de la DNA că nu știu ce. Booon, și când ziceau eu așa, am început să-i zic și că lumea e rea și mincinoasă, și că am dușmani mari, trotinetiști, care vor să mă dea afară de la servici, și că am 53 de plângeri penale, și că eu toată viața am făcut numai bine la lume, și că ce greu e să ai servici de răspundere mare, că trebuie să stai atent cu ochii pe butelie. Și popa nu zicea nimic, se clătina din ce în ce mai tare pe scaun, eu mă uitam la el, dar nu-i vedeam fața, zic io bă cine dracu e ăsta e nu-i văd fața și se clatină așa. Și tăcea, bânguia el ceva acolo, se miorlăia, dar nu înțelegeam ce zice. O fi făcut atac cerebral popa, un infarct? Mă dau eu mai aproape de el și pun mâna pe perdeluță, că naiba știe, se sufocă, moare, când colo ce să vezi. Coliban era popa! Hait sar în picioare, fire-a dracu de neomarxist și trotinetist, drogalăule, te-ai făcut popă și mă tragi pe mine de limbă să ai ce să zici în campanie, să mă dai afară de la primăria mea? Și dă-i să-l fugăresc să-i dau vreo două că m-am speriat, și ăsta avea o moacă așa sfârșită, și fugea împiedicat, se înfigea în toate ălea pe acolo și le răsturna, și eu sar și-l prind de sutană, aia se rupe, prostul cade, se ridică, în fine fuge de se ascunde și nu-l mai văd. Ies io nervos pe stradă să-l caut, să-i fac o poză să o dau pe Facebook, să zic ia uite mă ce fac tefeliști cu haștagiști și cu hipsteriști, înșală oameni cuminți cu frica lui Dumnezeu. Și îl văd cum fuge împiedicatul, ba mai cădea, iar se scula, se ștergea de pereți, l-am pierdut că s-a urcat pe o trotinetă și a fugit de tot. M-am trezit, era 3 ceasul, am băut un pahar cu apă că îmi era sete de cât fugisem după ăsta și m-am culcat la loc, poate visez cum îl prind să-i dau vreo două. Dar n-am mai visat nimic. Nimic, negru. iară nu sunt inspirat, dar e mai bine așa că numai tâmpenii am visat în ultima perioadă, și tot rău mi-a mers, dacă află prostimea râde de mine și nu mă mai votează primar și se duce totul de râpă. Să-i ia dracu, că prost a picat campania asta, putea să mai zică Mandolină Tescovină că stau prost treburile cu Covidu ăsta și să mai lase treaba așa vreo 2 ani. După care mă duceam singur să mă pensionez, făceam și parcarea subterană la parcul central, și Gorița, îl lăsam pe Oprică sau pe Chiricheș sau vedeam eu pe cine lăsam în locul meu. Ca niciodată sar toți pe mine ca lupii, stau toți să mă trădeze, numai rele zic de mine, și gușterimea stă cu gura căscată la ei pe Facebook și pe stradă, în loc să stea acasă să se uite la televizor că e program frumos. Ce bine era să fie și acuma carantină, să stea toată lumea acasă, mă mai odihneam și eu că mă dor fălcile cât le-am promis, de nici în încă 4 mandate nu pot să fac. Să se ducă acolo unde vor și unde le place! Toți, să fiu singur în orașul meu, și să se întoarcă peste 10 ani când o să-i chem io să vadă ce am făcut dacă nu m-au mai încurcat ei.

Am plecat la primărie așa mai fără chef de muncă, mai sunt câteva zile de campanie, eu stau bine, dar ce mă fac cu consiliul că nicicum nu fac majoritate cum am acuma. Și îl și văd pe Leonte cum chibițează cu USR-iști  pe la colțuri, după care se uită toți dușmănos la mine, îmi pune bețe în roate. Și pe aia de la PSD care era oamenii mei, oameni buni, parcă văd că le dă prosteală Leonte mai tare ca mine cu Dunca și se pun și ăștia de-a curmezișul și se strică treaba, bate lanțul, pățesc cum i-am făcut eu lui Ghișe. Trebuie să iau măsuri, fie să am doi oameni de la UDMR, fie de le PMP, fie de la ALDE.

I-am chemat pe toți din primărie la mine la raport, toată lumea, toată lumea, șefi, șefuți, directorime. Smirnă stăteau! Așa trebuie, că îi ia mama dracului pe toți! Că aia bine, aia bine, aia la timp, toate bune. Prea liniște! Prea le fac ăștia pe toate bine și la timp ca să nu mă iau de ei, de viața lor. Ia să vă aud, a ieșit toată lumea în stradă să dea pliante cu mine? Daaaaa, zice toată slugărimea. Și acasă ați pus toată lumea afișe cu mine în geam? Daaaaa, din nou slugărimea ca la clasa 1-a. Și toată lumea a vorbit cu tot neamul neamului să puie ștampila pe mine duminică? Daaaa, din nou. Știți că dacă vine Coliban sau Susanu primar vă belește pe toți? Daaaaa, iară toată lumea. Bineeeeee. Care ai fost la marșul bicicliștilor de sâmbătă? Aaaaa? Care ai bicicletă? Niciunul? Aha! Dacă vă prind pe bicicletă, cu mâna mea vă dau bicicleta de pereți. S-a înțeles? Hai marș toată lumea înapoi la muncă! Pfoaiii simțeam cum le tremură pipotele în ei, așa e bine, să se simtă amenințați și controlați permanent că ochiul stăpânului îngrașă contul, ăsta, vita.

Când mă uit la telefon, hopa mă sună Dr. Orțan, că buna ziua domnu primar, buna ziua domnu doctor zic io, că domnu primar avem o situație și vă rog să o rezolvați, la arteziana din Răcădau e muzica data tare și se plâng cetățenii, da bine domnu doctor se vor lua măsuri buna ziua, o tai eu scurt și închid. Păi bine băăăăăi domnu doctor, te sun eu pe tine la tine la spital să-ți spun că mă sună pacienții pe mine să îmi spună una-alta. Te deranjez eu pe tine la tine la servici? Aaaaa? Lasă să meargă muzica tare să se bucure gușterimea că le-am făcut fântâna ca la Dubai și Las Vegas, mai bea o bere, mai sparge o sămânță, mai stă de vorbă și mă votează pe mine. Ia poate vin și îți montez pe stradă 2 difuzoare și bag populară toată ziua de vă găsesc draci în zonă de te pune dracu să mă mai suni. I-auzi-l și pe ăsta, e muzica dată tare! Hai marș băăăăi, ciumă roșie cu CV celingiu tău cu tot, că dacă îți dau să citești CV-ul meu ți-o ia corpul razna!

Hai pa că am săptămână grea acum că duminică mergem la vot și draci-i găsesc pe toți care nu mă votează!

 

XXIII

22.09.2020

Și iară am avut coșmar, că nu mai scap de coșmare în campania asta. Se făcea era așa frumos afară, dimineață de primăvară, și m-am dus eu la birou cu mașina, și când las cheia de la mașină la portar, să o parcheze el, că de aia am sclaveți la primărie, ăla în loc de bună dimineața domn primar, a zis bună dimineața domnu Coliban. Mă uit eu așa cu coada ochiului în spate, poate e dușmanul după mine, dar nu era. M-am mirat eu așa, o fi tras și portarul o șpârlă mică la cafea, un coniac din ăla rău, ceva, să-i lucească ochii de dimineață în cap când mă vede pe mine. În fine mă duc eu mirat la mine în birou la primăria mea, pe scări și mă uit eu de Angelica că vroiam să-i spui ceva. Când mă uit, Angelica nu era, era alte fete, alea zic bună dimineața, știu și eu or fi venit să facă internship sau cum îi zice la muncă gratis mai nou. Intru eu, mă pun jos pe scaunul meu și intră una dintre fete la mine, și zice domnul Coliban, asta e agenda pe azi, că una-alta. Bă, zic io, ce mă tot colibănește toată lumea astăzi? Sunt la camera ascunsă, este? Ascultam eu ce zicea ea, dar nu prea înțelegeam, că îi dădea așa pe romgleză ca tefeliști, că nu știu ce tasc, că nu știu ce dedlain, și zic io dar Angelica unde e? Și zice ea, vai domnul primar, dar ați concediat-o, că nu vorbea nici măcar engleză. Ce engleză? Păi ce, engleză îmi trebuia mie, d-aia am angajat-o, zic eu mirat în sinea mea? Iese fata aia și mă duc și eu ca tot omul până la baie și când trec așa pe lângă oglindă, mă uit la ea într-o doară, și eu nu mai eram eu, eram Coliban în oglindă. Am paralizat! Și am urlat odată din toți rărunchi, de m-am trezit, am trezit și toți vecinii, și jumătate de stradă, de venea lumea la mine la ușă că au crezut că au intrat mascații peste mine cu Godină în frunte. Io m-am visat că eram Coliban! Chiar așa de obsedat sunt de mă visez Coliban, mă macină ăsta nici în somn n-am liniște, ieri noapte am visat cum se mascase în preot și a fugit cu trotineta, acum eu eram el, vai de mine, nu mă lasă ăsta să visez frumos noaptea. Păi ce mă eu sunt el, ce bă, o pun eu pe nevastă-mea ca el pe nevastă-sa să povestească pe Facebook că ce bun sunt eu și cum plecam la 5 dimineața cu trenul la București și mă întorceam seara la 9 în fiecare zi, că nu știu ce, că avea copil mic? Că și interesează pe careva de copil mic. Ce bă, am zis io cum am trăit când am venit la Brașov în primul an, cum am avut pantofii rupți toată iarna și mă încălțam cu pungi de plastic peste șosete că intra zăpada înghețată la picioare și tremura izmenele pe mine dimineața în stație când mergeam la muncă. Ce bă, aia e greu să mergi cu trenul toată ziua? Băăăă trotinetistule, ascultă la mine, tu n-ai mâncat salam cu soia pe bancul de lucru plin de șpan, băăăăi senviș vegan și cafea Ciokomoko. Ai avut tu 11 frați? Ai tu 53 de plângeri penale, băăăi trotinetă cu baterii? Să te văd eu pe tine cu flexul în mână cum tai la table, că tu îți dai cu flexul exact în freză, te coase ăștia la urgențe ca pe porci după aia. Hahahahaha! Hai marș că te-am visat degeaba, mi-ai stricat somnul cu trotineta ta cu tot!

Era întuneric afară încă, dar eu m-am dus la primăria mea să fiu primul, cu noaptea în cap, să știe pulimea că io veghez la toate treburile! Și cum mergeam io așa cu mașina, îl văd pe Ialomițianu pe trotuar singur, mergea pe jos, ba mai făcea o mătanie de pupa asfaltul, ba se ridica și mai mergea. Cred că era la lipit afișe, zic io nici ăsta n-are somn, se vede primar în locul meu, bine măcar că pe ăsta nu-l visez. Democratul și liberalul lui pește prăjitu! Au înnebunit toți cu campania asta, pe cinstea mea, bine că mai sunt câteva zile și se termină, că pe mine aproape m-a terminat! Și cum am ajuns eu așa la primărie, mi s-a făcut mie poftă de un platou muncitoresc, așa ca pe vremuri, pe ziar, pe bancul de lucru, cu salam de 64 de lei kilu și cârnat cu 28 de lei kilu, cum era pe vremurile lui Nea Nicu, și franzelă din aia bună de 4.50 lei, și muștar, parizer, că din ăstea mâncam, mizel. Ba chiar și de o fasolică la borcan ar merge acum, din aia cu etichetă albastră. Ce bună mai era! Lasă că îi chem pe băieți mai târziu la mine la birou și le dau o gustărică pe ziar, ca să-i motivez că e campania lungă și grea și mai avem câteva zile, să nu pună piciorul pe frână acum, că se duce totul dracului. Dar nu le dau mult de mâncare că dacă e să faci campanie pe mațul gol nu merge că n-ai forță, te ia toți de prost, și cu mațul prea plin nu-ți mai arde să vorbești cu prostimea. Să bage cărbuni la forjă, să aibe forță, să zică de bine la gușterime, să ies iară primar. Că dacă nu ies primar și vine Coliban Trotinetistul sau Susanu Amendă, ăștia îmi fac un audit de Doamne Ferește iară mă caută mascații să mă ascundă, dar aflu io când vin, că aflu io că am băieții mei, fac cumva și fug în Rusia, cer azil politic că mie îmi place Putin, om deosebit, mare caracter, sigur mă înțeleg cu el, că și io am visat că îi place de mine, poate m-a visat și el pe mine că îl plac io.

Și când s-a deschis la market, m-am dus și eu și am luat așa, din belșug salam, și parizer, și muștar, roșii, ceapă, conservă de fasole cu costiță din aia bună, franzelă București, telemea sărată, ce mai, de toate, am găsit și un ziar din ăla cu senior news cu moaca lui Ialomițianu pe el, că mai era și cu Colibaba dar îmi stă mizelu în gât când îl văd pe ăsta, și i-am chemat pe băieți și m-am apucat să tai salamul, cârnaț, să fac frumos, muncitorește, platou pe ziar, să ne pice bine la glandă, să vadă și ei cum era la prânz la uzină când eram eu pe vremea lui Ceaușescu. Și au venit și Chiricheș, și Oprică, și Gabor, băgau în ei speriații ca la nuntă de mi s-a făcut și milă când îi vedeam așa, nehaliți. Și când consider io că au mâncat așa, numai bine, hâț, ia luați mă poziția de drepți, comanda la mine! Băăăăi, ia terminați-o voi cu mâncatul și marș la campanie că m-am gândit io cum să facem să le luăm fața din nou la gușteri. Ia mergeți voi și dați așa zvon la prostime că am zis io să se pună camere ascunse la votare în cabinele de vot, să văd io cine-ce votează, și la ăia de nu votează cu mine le cresc io impozitele, și mă ocup de ei să rămână muritori de foame pe străzi, le tai pensiile, văd ei ce pățesc, mă pun urât de tot pe ei să se mute unde vor și unde le place! Le ziceți că e un sistem nou de la chineji, din ăla cu recunoaștere facială, cu de toate, le face și analize medicale de-i bag prin spitale, draci-i găsesc. Hai executarea! La care Gabor, așa cu juma de gură, domn primar dar cu ce a rămas pot să-mi fac un sanviș. Poți pe dracu, marș afară, vreau rezultate, nu stați la chiolhan cu mine acuma!

Și pun eu mâna pe telefon și îl sun pe Ialomițianu că mi-a rămas în cap cum mergea singur dimineața de nebun pe stradă cu noaptea în cap, băga mătănii, vai de curu lui, și îi spun brăneanului, bă domn profesor, fi atent la mine că-ți dau un pont, am vorbit acuma io cu Susanu și a zis ăla că te bate la alegeri cu ceasu de gara, te împachetează și te trimite la Bran, îți ia tot electoratul, că ești fraier că te-ai încurcat cu Bebe și cu expirați de la ALDE, rădea de tine, om a zis că te face hahahaha. Nu mai zicea nimic Ialomițianu, rămăsese crăcănat pe stradă unde era el, săracu. După care îl sun pe Susanu și îi zic, băi domnu amendă, am vorbit cu brăneanu, a zis că ți-a suflat tot electoratul, te-a pus bine, că are el niște băieți la ochi albaștri, îl ajută ăia de te bate de nu mai ști să dai amenzi după aia, că are niște chestii tari despre tine, le dă zilele ăstea la presă, ghem te face, te împachetează de te dau ăștia afară și din partid, că te-ai încurcat cu Pro România și cu Mickey Mouse ăla de Ponta, și cu mustață ăla de Mohaci, că mai bine stăteai pe curu tău la PSD, era bine la toată lumea îți vedeai de treabă. Și închid, hahahahaha, acum să se macine între ei prostovani, se pun ei cu mine, hahahahaha, le-am băgat fitilul, luați de aici că n-aveți servici. Așa trebuie făcut, de la șmecheri învățătură, încurcă-i draceeee, se știeeee! Hahahahahaha. Că așa i-am dat-o și lui Colibaba săptămâna trecută, i-am servit-o lui Susanu aia cu drogalăul de Hossu de la USR+. Un joint și s-au măcinat între ei….hahahaha, ce-mi place despre mine, sunt băiat pe intelect, îi fac pe ăștia de vorbesc singuri pe stradă, îi las crăcănați!

Și mă sună iară Orțan, că bună ziua domnu primar, că vă rog frumos să mă ascultați, că eram ieri la întâlniri cu electoratul și a venit un cetățean și mi-a tras un șut în fund. Eu mi-am pus mâna la gură să nu râd, i-a dat și lui ăsta un șut în cur ăla de i-a taxat pe Coliban și Ialomițianu. Dom`le ăsta e comportament inadmisibil, suntem oameni educați, zice doctorilă, și după aia a fugit nemernicul, și-a dat pantalonii jos și scria pe fesele dânsului, pe una votez, și pe una G. Scripcaru. Domnu primar, vă rog să luați măsuri, să vă potoliți adepții, că e anormal, eu sunt doctor, viața pacienților depinde de mine. Domnu doctor, zic io, nu e al meu individul, nu-l cunosc, e vreun cetățean supărat, a mai pățit-o și Profesorul Ialomițianu și Coliban. Cred că e un vagabond, un golan, un element reacționar. Să vă luați paza, domnu doctor, hai la revedere să auzim numai de bine, pa. Haahahahahaha, avem pe unul în Brașov îi taxează pe ăștia numai șuturi în cur le trage și fuge, hahahahaha, îmi face și mie reclama hahahahaha.

Hai pa că mă duc la campanie mai sunt câteva zile după care mă odihnesc la uischeane că patru ani sunt iară jupân pe moșie pe aici.

          XXIV

23.09.2020

Nu mă lăsau coșmarele ăstea să dorm, așa că mi-am programat eu un vis frumos. Asta e din cauză la campania electorală, sunt muncit tare de gândurile care mă îmbătrânesc, nu putea să fie mandatul de primar de 10 ani și acuma visam frumos? Lasă că vorbesc eu cu Mandolină la guvern, gata pun propunere legislativă, să se facă liniște odată în orașul ăsta! Gata, mandat de 10 ani la primărie la Brașov! Că nici nu-mi vine să spun ce am visat, că mă umflă râsul. Cică eram la ATI pe pat de spital și nu puteam să vorbesc, sanchi, dar auzeam și vedeam totul, o făceam pe paralizatul, să văd ce zice lumea din jurul meu când mă văd cu cracii în sus pe patul de moarte hahahaha . Și vedeam așa cum veneau băieții cu Gabor, Danu și Oprică la capul meu și plângeau în hohote, zici că venise potopul de-au chemat medicii jandarmeria să-i evacueze că e situație de urgență, că uite ce nenorocire s-a întâmplat acuma când mai sunt 4 zile până la alegeri și că ei ce face acuma, ba Chiricheș se uita la mine în gol, tâmp, adusese cică covrigi de salvare, gonflabili și ronțăia la ei de dădea firimituri pe mine, și a încercat să îmi bage un covrig cu susan în gură, băi idiotule susan rimează cu Susanu și chiar fac infarct, că ăsta în capul lui credea că mă vindecă cu covrigi, că tare îmi plac mie. Bă, Covricheș ăsta e atât de prost încât merită numit consilier local onorific pe viață.

Ba Angelica și fetele de la secretariat se zgâiau la mine și plângea că rămâne fără servici și că au de acum de plătit întreținerea la vilele alea de le dau eu gratis de la RIAL, ba auzeam voci dar nu vedeam fețe, auzeam cum se pregăteau să mă trădeze, se întrebau între ei unde am ascuns eu banii, dacă am semnat nu știu ce dosare. Care bani, care dosare, că eu sunt sărac lipit, vândut la băncile unde sunt acționar. Ba era Mandolină și Săsălache, și Mandolină s-a apropiat așa tare de fața mea de am simțit aroma de Lagavulin din respirație, ba îi auzeam cum se sfătuiau pe cine o să pună în locul meu, pe Macedonschi, pe Werner Braun, pe Șovăială, pe Ialomițianu Iconaru, pe Coliban Trotinetistu sau pe Susanu Amendă. Cine, Ialomițianu? Hahahahaha. Pe ăsta-l bântui și îl pun să facă flotări la intrarea în primărie că prea se laudă că a prins osânză electorală. Și după care veneau doctorii curioși cu asistentele să vadă dacă mai respir, eram cică, sanchi, pe aparate. Dunca a venit în fine, lui ăsta îi plac ceasurile, a pus mâna să vadă ce ceas am, cred că voia să-l ciordească, dar când a văzut că am un amărât de Casio, a oftat, a zis bine bă săracule și a plecat dezamăgit. Dunca venise cu atârniciul ăla de Răzvan Popa. Bă, ăsta e așa de atârnici că dacă vede buci de șef nu-l mai extirpi de acolo decât prin intervenție chirurgicală.

Numai și numai lume bună la patul meu. Susanu a venit cu o oglindă să vadă dacă mai respir, mi-a pus oglinda la nas, Coliban a început să râdă și se bucura, era praf de fericire, da el e cam praf oricum, gata ăsta se vedea primar în locul meu. Adiță Cejeu s-a uitat la mine o clipă, a mormăit ceva, că ce pierdere pentru peneleu, că de la Brăteni încoace nu s-a mai văzut așa necaz în marea familie liberală, după care a iar băgat nasul înapoi în telefon, zicea că mai trebuie doi brontozauri la el la țară de un milion de euroi bucata, efteneală că-i ban public și e excedent bugetar la județ, bla, de parcă nici nu existam. Afară lume multă pe stradă, ca la proteste, lume cu flori în mână cu popi care se rugau să mă fac bine, televiziuni, presă. Ehe! Boooon, și la final vine și Ialomițianu, se uită la mine cu fața aia a lui de brănean zgârcit, scoate o icoană din buzunar – pe mine mă miră că el poate să scoată ceva din buzunar, nu doar să pună – și mi-o pune la gură. Și eu haț, sar în picioare, gata m-am vindecat, minune de la Dumnezeu. Iconaru a căzut în genunchi și a început să urle că ăsta e semnul pe care-l aștepta, că gata se călugărește, se face direct prea fericit, are har și-a ispășit toate păcatele, e nemuritor și întoarce și pedeleul de la mormânt. L-am lăsat acolo în salon să se transfigureze, poate îl iau ăștia și îl bagă la balamuc. Sau în Parlament, că-s sinonime. Și eu m-am dus la geam ca Papa de la Rroma, de-i zice și Cioabă, și lumea se isteriza când m-a văzut viu și nevătămat, începuse să urle, să se bucure. Gata, mă votează toți, acum sunt omul providenței, m-am întors din boală și m-am asigurat pe viață! Am mai făcut schema asta și în 2008 și a ținut că m-am dat mort și m-a votat lumea din milă, că-i popor credincios, merge la biserică să pună lumânări să moară vecinu și să-i lase lui averea. Eh! Rămân primar cât vreau eu acuma! Daaaa, ce bine dispus m-am trezit, gata, azi mă hotărăsc după visul ăsta pe cine propun eu la Senat și Camera Deputaților, că nu se pune nimeni din partid cu mine, tremură toți când mă văd. Pe Oprică îl fac senator, precum și-a făcut Caligula calu sau măgaru, că stau slab la istorie, să am și eu o vietate direct la Senat. Leșină ăsta când va auzi că îl fac domn la București, gata om pe viață l-am făcut. Danu se va face verde de invidie și imediat se va oferi să fie deschizătorul de portieră a lu mașina lu șoferul lui Oprică, că are familie grea, că stă în trei camere pentru că a evacuat de acolo doar o orfană, că dacă evacua trei-patru orfane avea și el nouă – doișpe camere acolo, da așa? Doar Gabor va plânge în continuare, suflet sensibil coardă dezacordată asta, cred că deja de necaz va depăși recordul de 2 la mie, zilnic. Și am ras satisfăcut paharul de uischean de-i zic eu de dimineață că-i lapte și am plecat la birou, așa, zâmbitor și cu încredere în viitor.

Pe drum mă gândeam eu așa ce viață frumoasă am eu în orașul meu și cum toți căcănari mă invidiază și vor să mă facă să nu mai fiu primar. Au ei valoarea mea? Bă, i-a luați voi trenul invers și marș la Buruienești, că se găsesc locuri de crescător de iarbă pe acolo. No, niște neica nimeni în drum sunt ei, cu toate studiile și școlile lor. N-au studiat intens singura școală care contează în viață, școala vieții, la materiile esențiale: șmecheria, combinația și bagă banu la băiatu. Păi și nu merit să am io viața așa frumoasă la câte am făcut, la câtă prosteală le-am dat la gâscani? Că eu eram campion regional la aliniat gâștele în copilărie la mine la țară. Ce mă mai bârfesc ăștia pe on line, pe Facebook, ba niște tâmpiți scriu aiurea în tramvai de mine , la mișto, că-s dictator, că Lukașenko ia notițe de la mine că-i mai naiv de fel, noroc cu mine și cu Putin că-i facem agenda și lumea râde. Bă io-s mama democrației, le dau voie la toți să mă voteze și să marce banu.

Râdeți băăă, râdeți până nu mai puteți, că n-aveți valoarea mea nici dacă vă mai nașteți de 100 de ori! Voi dați din buze pe la colțuri, pierdeți vremea și eu mă lăfăi în de toate! Hahahahaha. Pe drum îl mai văd și pe Susanu Amendă cu ăia de la el din Pro România, cu Mohaci, cu Leonte, cu Jurubescu ăla de l-am dat eu afară de la Corona, hahahaha. Oare lui Susanu când vine ăla să-i tragă un șut în cur de se plâng toți la grămadă, hahahahaha, ăla de are notat Votați G. Scripcaru pe buci, hahahahaha? Asta mai lipsește să mă sune și Susanu, să-l aud cu domn primar, mi-a tras unul un șut în cur când vorbeam cu gușteri vrăjeli electorale, hahahahaha.

Și am ajuns și la primărie și m-am pus eu la biroul meu și a venit Angelica să-mi spună cum stă treaba, cine, ce mai spune, care mă bârfește, care stă pe Facebook la servici. Informare scurtă și densă că dușmanul de clasă este peste tot! Liniște deplină, acuma slugile de la primărie vin cu pamperși pe ei direct de acasă că nici la WC nu se mai duc, nici la țigară, că cică au pereții urechi și aflu io tot! Păi e suspect când e liniște! Ia, să vină băiatul ăla cu revista presei, cu primul ziar dacic de pe vremea lui Cezărică Cuceritorul, cine, ce mai zice, cine pe cine mai înjură în campanie. Nimic deosebit, că Susanu a zis de Coliban, că Coliban de Susanu, că Ialomițianu de disperare a zis că crește pensiile și dă de la el moca case dacă nu sunt bani la buget hahahahaha . Fâssss! Plictiseală de campanie, a obosit toată lumea!

Hai că m-am gândit io cum trebuie să mai dau un tun electoral la gușterime, mare de tot îl dau, promit 25.000 de milioane de tablete și laptopuri la toți elevii și profesorii din univers. Și abonamente și camere web și de toate! De la buget, că e de unde, după care văd eu, mă socotesc cu fondurile europene. Le dau la toți gata parolate, și cu un soft special, de nu-l poți detecta, mi l-au dat băieții mei de la IT, și văd acolo cine, ce face cu el, ce scrie de mine, dacă ține cu USR PLUS, Cu Pro România și gata, Bill Gheiț mă fac, știu tot despre ei și știu exact cum și ce promit la următoarele alegeri, din 2032 că sunt pregătit să le câștig și pe alea. Nu mai mișcă unu că draci îi găsește pe toți! Pe asta n-a văzut-o nici Boc de la Cluj cu tot bugetul lui și cu stadioanele lui și cu Untold-ul lui și cu metroul lui, cu tot. Cică face treabă! Ce treabă faci tu bă piticule, că te bătea taică-tu cu cureaua de la ceas când erai mic, ia să văd, ce treabă? Lasă că cer eu la Mandolină să îmi dea mie și Clujul pe mână, un an – doi, cinzeci, fac frumos că are buget mare de tot, oameni îi fac! Și-l aduc pe piticul de Boc aici la primărie, îi dau un post important, la cât e de înalt ajutor de treaptă îl fac.
Și zice Angelica că trebuie să mă duc la un eveniment, că sunt invitat că vine lume multă. Păi mă duc, cum să nu mă duc că dacă e multă gușterime hop și eu, că e campanie, să pună ștampila unde trebuie. Și fug eu acolo și dau de Tractoristul de Paul Enache și ăla se bucură negativ când mă vede și zice ce p.la mea faci domn primar. Mă uit eu așa la el, zic bine și dau să plec să dau mâna cu cât mai mulți slugoi cu funcții. Asta nimic, zice băi moldovene, du-te-n p.la mea, că nu mai scăpăm de tine, du-te-n p.la mea, că iar tu cu trădătorul ăla de limbric, Dunca, dă-l în p.la mea, ai sucit iar pesedeu, dă-i în p.la mea. Hai marș la prostit prostimea, du-te-n p.la mea. Stătea ăsta numai cu p.la în gură, că ăsta în loc de virgulă, punct sau cratimă folosește doar aia cu du-te-n p.la mea, de m-a zăpăcit de cap și a speriat și bibanii. Într-un final după ce am scăpat de el, l-am parcat io undeva în mulțime și i-am făcut o fentă și cum mă pupam în bot, gata, gata mai aveam să promit că va curge pe canalul Graft numai lapte și miere în timpul săptămânii și bere în week-end, mă strigă ăia să urc pe scenă la Aula Universității să îmi iau nu știu ce diplomă de cel mai cinstit și onest primar în ultimii patru ani din Brașov, municipiul Brașov. Și aveam un discurs bun, scris de Angelica, de i l-am dat lu Oprică să-l analizeze și apoi iar lu Angelica să mi-l traducă înapoi în limba română după ce a umblat Oprică pe text, că știe ăsta română cam cu știu eu zimbabweză și încep să vorbesc. Da-mi rămăsese discursul ăla a lui Tractoristul de Enache în cap și încep ,da-vă-n p.la mea, diplome și tinichele îmi trebuie mie, da-vă-n p.la mea, marș pe stradă la agățat gușteri” de o taie toți galbeni ca ce iese din vezică, dar în aplauze.

Și plec direct acasă, sunt obosit, da-vă-n p.la mea, că vă dau dreptul să votați democratic Scripcaru la al cincilea mandat că cinciu a fost și nota mea maximă de la școală.

                                  XXV

25.09.2020

Și azi noapte am visat ceva, așa și așa. Se făcea că mi-am mutat biroul în Piața Sfatului, unde e acum muzeul ăla gol de exponate hahahahaha, că muzee ne trebuie nouă. Și am amenajat așa frumos la etaj, și aveam o machetă frumoasă, la scară, cum am văzut eu la televizor că avea Ceaușescu când mergea în vizite de lucru. și cum mă uitam eu pe macheta aia, așa ca să mai văd pe unde mai fac eu una-alta, pe unde mai vine un cartier de vile, un mall, un giratoriu, ceva, hopa apare unul și zice că îl cheamă ca pe strada aia, Michael Weiss, și că să nu mă sperii, că e spirit trimis în delegație de consiliul juzilor Brașovului din cer, unde sunt toți primarii și juzii care au decedat. Și eu oricum aveam chef de un pic de scandal, că nu-mi ieșea o intersecție prin Steagu, trebuia să dărâm vreo 2 blocuri. Și zice ăla că domnule primar, că observăm cu îngrijorare din cer de unde suntem noi în consiliu că orașul nu e pe cele mai pricepute mâini, și că se cam plânge lumea, că ce a fost Brașovul și ce a ajuns, că nu știu ce. Eu tăceam, îl lăsam așa la sanchi să aud ce spune, ca să am de ce să mă iau de el. Și zic io, auzi măi Fantomas Delegatul, dar de ce prin Brașov pe aici nu prea aveau voie românii acum 100 de ani, numai sași și unguri aveau casă în cetate. Aud? Și zice Fantomas că așa erau vremurile, că administrație, că nu-știu-ce, dar oamenii se înțelegeau, era bine, se trăia bine, și s-a trăit bine și după al doilea război mondial, până a început Ceaușescu să aducă oameni din Moldova, să-i bage în producție la Steagu Roșu, la Tractoru. Daaaa, auzi băi abur pârlit, păi unde era Brașovul după război, îți spun eu că știu, n-avea suta de mii de locuitori, era cât Făgărașul acum, vai de curul lui, noroc că am venit noi, clasa muncitoare de la sate, să dezvoltăm Brașovul, să-l facem oraș mare de peste trei sute de mii de locuitori. Așa și? Nu ți se pare normal ca acum noi să fim la conducere? Voi unde ați plecat? Acum hai pa, ăsta e orașul meu, fac ce vreau eu aici. Voi ați fost odată, gata s-a terminat, acum avem progres, telefoane, internet, mașini, veniți voi să îmi spuneți mie ce să fac. Cui nu-i convine să plece acolo unde vrea și unde îi place! Ce, eu am avut cultură la mine la țară la Buruienești? Mai dădea ăștia un film la Căminul Cultural cu Raj Kapour, mai băga o seară dansantă. Gata, era suficient! Sport? Ce sport aveam eu la mine la țară? Alergatul gâștei pe șanț, și ciordit la mere viteză. Vrei sport, te uiți al televizor hahahaha. Asfalt? Numai când mergeam la oraș. Mă puneam ușor jos și pupam asfaltul, ce drag îmi era mie asfaltul. Și când am văzut primul sens giratoriu, am rămas crăcănat de uimire. De atunci visam să fac sensuri giratorii. Cu multe panseluțe, panseluțe peste panseluțe ca să fie frumos! Asta e pohta ce am pohtit-o io! Hai marș d-aici că chem să te exorcizeze! Hahahahaha.

Și după aia se făcea în vis că sunt la Biserica Neagră și că stăteam să mă rog să ies cu rezultat bun duminică, să crăpe pipota în toți dușmanii. Și eu știu doar aia cu înger, îngerașul meu. Și când am ajuns eu la faza cu eu sunt slab, tu fă-mă tare, am zis din greșeală, mi-e sete, vreau una tare. Și hopa a apărut un îngeraș cu un pahar de Lagavulin din ăla bun cu gheață. Zic io, băăăăăi , ce chestie, e ca în bancurile cu peștișorul de aur. Și m-am trezit bine dispus că am băut restul sticlei în somn cu îngerașul de la Biserica Neagră, să-i dea Dumnezeu sănătate, că și lui ăla i-am dat prosteală că zicea că are drept de vot și pune ștampila pe mine. Ce mai,  sunt o forță, am putere mare de tot, de dă ăia din rai de băut și stă de vorbă cu mine, am oameni, am tot ce am nevoie ca să fiu un performer! Gura îmi merge, mintea îmi merge, și toate ăstea pentru mine, pentru orgoliul meu. Restul sunt niște proști, niște neadaptați hahahahaha, n-o știu pe combinație și șmecherie. Sunt la vârful lanțului trofic! Sunt un lider înnăscut și mascul alfa! Restul e o poveste de adormit copii!

M-am dus la birou, una-alta, când mă uit la telefon, mă suna Adiță Cejeu să mergem în campanie că mai sunt două zile, și stau gușterii nehipnotizați pe străzi, și că vor să mă vadă, să pună mâna pe mine că sunt omul providenței. Gataaaaa, praf fac concurența, eu sun Brașov, și Brașovul sunt io!

Și cum mergeam eu relaxat pe înserat cu mașina acasă că deja era noapte, hopa, ce văd io în Piața Uniri. Gușterime de la alt partid, chibiți, stătea ei la o bere și mă vorbea pe mine de rău. Era și unul-altul de la presă, căscau gura unii la ceilalți. Zic io, stai așa, ia să mă duc eu la ei, sanchi, mă fac că mă plimb, ca să le iau io pulsul, să văd în ce ape se scaldă, cine ce mai zice. Și mă bag eu așa cu tupeu între ei, ei mă ia cu să trăiți domn primar, ce onoare, ce mai faceți, la care unu de l-am crescut la sân și care m-a trădat, de s-a dus cu brăneanu de Ialomițianu pe liste la ALDE că i-a promis ăla că îl face om, strigă la un boschetar care se odihnea activ pe o bancă, băăăă, scoală bă de pe bancă că are domn primar nevoie să se culce acolo băăăă, gata i-am făcut culcuș de după alegeri. Hait, ce să o fac pe surdu, că n-am auzit, că eram între ei, m-a făcut ăsta de m-a nenorocit acuma de alegeri. Nici urât nu m-am mai uitat, că ăștia a rămas și ei toți interziși, mai puțin șerpălău ăsta de Ceaka de l-am crescut la ușa partidului ca pe copilul meu, i-am dat de o pâine să ducă acasă. Da, așa e în campanie, curge ură multă pe străzi, se înjunghie frate cu frate, dar pe ăsta, un golan fără valoare, ultimul om, de l-am luat io cu mâna mea de pe stradă, ei bine pe ăsta nu-l uit. Te-n cur pe mă-ta, mă boschetărești tu pe mine de față cu alții? Ai uitat tu când erai la loc călduț și îți era bine? Muritor de foame o să ajungi, pe străzi, să te rogi de lume pentru un chiștoc de țigară și o gură de apă! Chiar așa am ajuns, io ți-am dat o pâine să mănânci la partid, te-am educat, te-am luat pe lângă mine ca pe copilul meu să te învăț cum e treaba cu viața, ți-am arătat viitorul, și ce faci, îți bați joc de mine de față cu toți golanii, boschetarii și fomiști. N-au ăștia nici o valoare în fața mea. Marș măăăă, când o să faceți voi cinci la sută din ce am făcut eu la viața mea, să-mi dați beep pe fix la primărie, până una-alta stați și beliți ochii la bec, sărăkiilor cu gură care sunteți. Hai pa!

Și îmi dau eu seama că îmi era poftă de pere, că văzusem eu niște pere la un copil în mână, mânca cu poftă, dar de unde să iau io pere la ora asta că e târziu? Și-mi amintesc că e un păr în curte la Gazeta Brașovului TV, de îi zic ăștia părul mâței, că ăștia de boi ce sunt au îngropat o mâță moartă din asta de casă acolo și au planta un păr peste ea, și râd ca proștii când își amintesc, cică au perele păr de mâță în ele. Hăhăhăhăhă. Și zic io, stai așa, că ăștia sunt în emisiune, se dă Șovăială pe internet cu prostul ăla de Vâju barbă cheală, ăștilalți stau la emisie, câinii sunt legați, și eu mă simt sprinten ca la 20 de ani. Și hopa sar pe transformator, de acolo pe gard, mă pun eu ciuci pe vine, iau vreo 3-4 pere, și când dau să sar înapoi pe transformator, îmi dau seama că se auzea din studio cum vorbea oamenii ăștia. Și zic io, ia să stau pe gard aici să mă ospătez cu pere, și să ascult eu ce mai zice dușmanul ăla de Șovăială cu boul ăla de Vâju barbă cheală. Băăăăăiii nene, băgau ăștia niște nasoale de ajungeau perele țopăind la mine în burtă, că mă luaseră iară nervii la stomac. Băăăăăi, ia să vă fac eu una de n-ați văzut-o cum vine, așa din experiența mea de om primar, oameni vă fac, să râdă lumea de voi. Și pun eu mâna pe telefon și sun la Electrica, am eu un om de încredere acolo, m-am ajutat mult cu el, și zic, ia taie mă curentu aici la studio repede, că bagă în ei ăștia lopeți cu rahat și de când ascult mi-a crescut tensiunea, nu se mai digeră para aia cum trebuie în mațe. Și stau eu așa, mă uit la ceas, mai mănânc o pară din asta cu păr de mâță pe ea hahahaha, mă pun de mai culeg câteva pere să le dau mâine la copilași pe stradă, și le zic sanchi că sunt de la mine din curte, și hopa, când mâncau ăștia rahat mai abitir, beznă la studio. Na mă, prostovanilor care sunteți voi niște prostovani, așa se face treabă. Vă puneți voi cu mine, aveți voi valoare în voi să vorbiți voi de mine. Hai pa, să vorbiți la lumânare! Și am sărit gardul și am plecat.

Hai pa, că numai mâine nu-i poimâine și trebuie să fiu odihnit că trebuie să prostesc bine gușterimea ca să mă fac primar încă 4 ani!

                                                   XXVI

 

27.09.2020

Mi-am programat să nu mai visez nimic până nu se dă rezultatele la alegeri și io ies iară primar! Gata, ajunge, am visat destul! M-am trezit hotărât ca de obicei, mi-am băut laptele și am plecat la birou ca să fiu pregătit de ultima zi de campanie electorală. Pe drum, mergeam cu mașina, mă duceam la primăria mea, și vedeam cum au luat-o toți pieptiș de dimineață cu noaptea în cap, cu ochii încercănați și cu pliantele în mână, gata azi e zi de luptă electorală corp la corp cu baioneta ca în armată. Azi poți să zici orice despre oricine, să promit orice! Să curgă ura electorală pe străzi ca noroaiele în Schei când plouă! Susanu era cu băieții lui la un colț de stradă, ziceai că sunt trupele speciale ce se pregătesc de asalt! Pot să se pregătească, că se pregătesc degeaba, gata, s-a terminat campania pentru ei demult dar nu și-au dat seama. Băieți buni, să mă sune pe fix când le dau eu beep pe mobil de pe număr ascuns. Hahahaha, da-mi-ar like pe Facebook! Pe domn profesor ministru Ialomițianu l-am văzut când intra la biserică în fugă, era vânăt la față, a promis cât pentru 3 – 4 vieți, doar, doar îl bagă cineva în seamă, am înțeles io că dacă face scor bun îl ia ăștia la Pro România să-l facă senator că cică se bagă ALDE la Pro România. Hahahaha, senator în senatul seniorilor îl face ăștia, eventual să stea cu Ema ăla de la ALDE de mână la împărțit pamperși la pensionari prin parcuri. Du-te băăă domn profesor de la Bran, hai marș la pensie că te caută nepoții să te joci cu ei și tu dai din proteze prin parcuri și biserici, nu te mai satură Dumnezeu, băi iconarule care ești tu. Pe colț la parc se filma singur chelul ăla de zice despre el că e poet, Mânzat de vițeluș, poetul despereche, vai steaua lui și lui ăla. Ești tu poet, băăăăăi Labiș necălcat de tramvai, băăăăi cățeluș cu părul chel, ciordești votul din coteț. Hai marș că și tu miroși a pensionar, te caută poștașul cu cuponul de pensie și tu dai live pe Facebook. Huo, comunistule! Doctorul Orțan era pe un trotuar, mergea de nebun așa cu halatul de medic pe el și stetoscopul la gât, părea așa pierdut făcea consultații pe stradă, și Coliban era în fața primăriei plin de praf, cred că dormise un pic pe scări, ce știu eu ce a băgat aseară, că mai mult decât în vizită nu ajunge el în primăria mea. Și avea și așa o moacă dezordonată, i-a ajuns și lui ăsta campania la os, cred că e rupt și în poza din buletin. Păi, bă băiatu, băi curling pe gheață, tu joci un joc pe care nu-l prea ști, ăsta nu e țintar japonez ce te dai tu mare campion la el, hai marș cu trotineta ta de aici, i-ați un Ciokomoko cu cafea răhățită de maimuță și lapte de panda și hai să te văd cum te sfâșie de luni după alegeri la tine la partid corporatiștii tăi de Facebook, băăăăi marketing electoral. Toată lumea era pe poziții pentru asaltul final, cu moace adormite și dezordonate și cu cafea de la automat, din aia rea de 2 lei, doar, doar mă fac ei pe mine pierdut, să mă dea afară din primăria mea. Nu vedeți voi filmul ăsta băăăăăi sărăkiilor! Hai marș!

La mine la birou era băiatul ăla deștept care dă rezultatele înainte de alegeri, Romulus Oprica. Mă aștepta să vin. Pedant omul, cămașă albastră călcată frumos, gentuță de securist ca de obicei, îmi e și rușine când îl văd că vorbește așa elevat cu cuvinte alese de zici că a înghițit un dicționar, ceva, băiat cu școală multă făcută la timpul ei, nu seamănă cu golanii ăștia de sunt eu obișnuit cu ei. Zice niște cuvinte uneori de nu înțeleg ce zice, și îmi e rușine să întreb, dau așa aprobator din cap. Și scoate omul niște hârtii din poșetuța aia a lui de securist și zice, domn primar treaba e încurcată rău. Dacă ies duminică 95000 de oameni la vot, câștigi mata, dacă ies la vot mai mult de 105000 câștigă Coliban. Bineee băăăăă, eu știam sanchi de la băieții ăilalți cum stă treaba așa aproximativ, că ei m-au ajutat de fiecare dată, mai ales în 2012 când l-am făcut pe Leonte la vot ca Băsescu pe Geoană. Dar băiatul de a venit acuma el la mine, ăsta nu e golan ca ăia, ăsta chiar face ce face el pe hârtie pe bune, nu le dă la mișto, la prosteală. Vai mulțumesc zic eu, și mă prefac un pic surprins, chiar așa, zic io, ce veste mi-ați dat. Da domnule primar, chiar așa. Aveți aici rezultatele calculelor mele. Cunoașteți faptul că rezultatele mele dau la virgulă, de spun  oamenii că le am servite cumva de servicii sau de la Dumnezeu. Aceasta este munca mea, asta știu eu să fac, și o fac foarte bine. O zi bună vă doresc domnule primar. Și a plecat! Hăhăhăhăhhă dar nu prea e râsul meu ăsta, că situația e mai gravă decât anticipam, de aia am ieșit agresiv eu la atac la gușterime!

Și mă duc eu la întâlnire cu alegătorii, cu Oprică, cu băieții, cu Adiță Cejeu, hai toată lumea pe cai mari, ultimul năvod de prosteală îl dăm acuma, parcă au trecut 3 ani de când a început campania asta, nu o lună amărâtă. Hai cu tata vostru, ultimul asalt, hai la atac pe ei acum spartanii mei, după care 4 ani o ducem bine, fără griji. Hai băiețiiii! Și cum dădeam eu prosteală grea de tot la gușterime de i-a luat cu hipnoză, că cică gata avem în Brașov și autobuze fără șofer, și dă Primăria de la buget câte o Tesla și un iPhone la fiecare, gratis, și ajutor social 500 de euro de căciulă și case cu chirie subvenționată de la RIAL, îl văd așa cu coada ochiului pe unul cum se furișează în spatele meu, eu fiind atent la unul care era cam afumat bine și tot intervenea când le explicam eu cu banii de la Uniunea Europeană, cu autobuzele, una-alta. Și mă uit instantaneu la doamna colonel de la unitate de la băieții cu ochi albaștri, care mă păzește pe mine de când m-a dus Adiță la periferie să mă mănânce carcalaci. Fatalitate, ăsteia cred că tocmai îi sunase telefonul se uita ca curca în lemne la el, nu mai stătea cu ochii la mine. Dau să mă întorc și simt așa cum îmi trage cineva un șut în cur, bă da un șut dat așa cu sete mare, profesionist, de am simțit cum decolez, și cum îmi intră șira spinări în cap. Și fuge dobitocul printre lume, se uita toți la el. Și m-am blocat, la asta chiar nu mă așteptam. Eu, om de valoare, primar de atâția ani, să cad așa pradă la golan de față cu toată gușterimea hipnotizată care a început să râdă, și mă uitam în jur, Gabor avea așa o moacă uimită cred că credea că visează, că are halucinații de la Lagavulin, Oprică căzuse în genunchi și își pusese mâna la gură ca babele, Chiricheș se oprise din molfăit covrigi, Adiță Cejeu rădea de se ținea de burtă, lumea toată începuse să râdă cu lacrimi, și eu mă simțeam fără nici o valoare, ultimul om, victima golanului în mijlocul gușterimi. Și mă uit eu după dobitoc cum fuge, se oprește, își dă pantalonii jos și ne arată curul la toți. Și pe curul lui scria pe o bucă votez, și pe cealaltă G. Scripcaru. Își trage panarama pantalonii pe el, se întoarce și îi văd moaca. Era SUSANU AMENDĂ! Aoleu, ăsta ne-a taxat pe toți, tu-l în cur pe mă-sa, nu s-a putut abține, ne-a tras câte un șut în cur la toți care cât de cât contam! Am rămas crăcănat ca la dentist, la asta nu mă așteptam. Și îi vedeam pe toți în jurul meu cum râdeau de se înecau, trădătorii. Nemernicii! Leprele! Am ajuns bătaia de joc la toți golanii și voi stați și râdeți de mine? Draci vă găsesc pe toți acuma! Stai să vezi acuma cum au filmat ăștia și mă dau pe Facebook, ajung și la știri la Esca, aoleu vai de suflet-suflețelul meu și de viața mea ce am ajuns să pătimesc acum în campanie, și gușterimea în loc să ia măsuri, să-l belească de viu pe Susanu, râde de mine! Aoleu Susane, golane, nu te mai spală apa zece vieți pentru ce mi-ai dat tu mie să pătimesc acuma, rușine pe internet ce mi-am luat din cauza ta. Parcă văd toate slugile din primărie cum stă pe telefoane acuma toată lumea și râde, și se freacă pe burtă a răzbunare ce am pățit io de la Susanu Amendă. Aoleu Doamneee, preferam să stau trei nopți la beci, ce zic io, și o săptămână decât să se râdă pulimea de mine și de cine sunt eu în orașul ăsta și țara asta. Aoleu, vai soarta și mama mea ce am pățit azi la campanie pe stradă!

M-am dus și m-am urcat repede în mașină, am plecat repede nici bună ziua n-am zis, m-am dat dispărut imediat că nu suport să râdă lumea de mine, că sunt om serios, cu familie și primărie, și mă uitam la telefon începuse să sune într-una, răspund lui Dunca, nici nu putea să vorbească, se îneca de râs, am închis, mă apucase tremuratul, stai să vezi că mă apucă crizele iară, stomacul îmi fierbea și vedeam negru mov în fața ochilor. Și tot suna telefonul dar nu mai răspundeam. Mandolină suna, Iohannis, toată lumea, numai Papa de la Roma și Dragnea n-au sunat. Și pe stradă îi văd pe boii ăia de la Gazeta Brașovului, pe Petrescu Gură Mare și Rea, cu Colonelul și cu boul ăla de chel cu barbă, și pe Șovăială, mai că se tăvăleau pe jos de râs și arătau cu degetul la mașina mea, toți dușmanii, Macedonschi deschidea șampanii la el la cârciumă pe terasă și bea cu toți neaveniții, făcea chef la necazul meu și avea un televizor mare și râdeau și arătau cu degetul că filmase lumea când m-a taxat dobitocul ăla. Mai pupă ăsta festivalul berii când o să zboare porcul cu halba în mână! Și era și Leonte cu Mohaci. Ăștia care sunt oameni serioși, se țineau de pereți pe stadă de râs, vai de mine și de mine, bășcălia bășcăliei am ajuns și de râsul pulimi. La USR+ era liniște, ăștia oricum se prind greu, durează puțin și uită repede!

Și cum mă învârteam eu așa cu mașina de rușinea ce-am pățit de îmi venea să mă înfig în toți stâlpi de pe străzile mele, să fac accident de nervi, ajung în cartierul Florilor și văd speluca aia nenorocită unde își beau berile boul ăla de Rinder și cu boul ăla de Mateescu. Și îi văd prin geam cum discutau ei aprins, Dumnezeu știe ce. Și stau și mă gândesc, băăăă, ăștia măcar sunt cinstiți, nu se uită în telefoane și nu râd. Au în ei corectitudinea bețivanului! Așa e pe lumea asta, ăla care știe și vrea, nu poate, pentru că ăla care nu știe, și vrea, poate și face un căcat. Intru eu în bodegă așa ferit, mi-am pus fesul în cap așa pe ochi să nu mă știe lumea ce-am pățit, să aud ce zice ăștia doi, că nu păreau să știe necazul de l-am pățit io. Rahat pe varză, ăștia dezbăteau ceva cu nu știu ce critică a rațiunii, în viziunea lui Kent și Dunhill, și mă vede Rinder și zice cu moaca aia a lui desfigurată de atâtea beri, ooooo, domnul primar, dar cu ce ocazie pe la noi, ați venit în campanie și v-ați rătăcit? Mateescu avea o față lungă, s-a albit când m-a văzut, bânguia ceva, dar mai mult de ceva klingoniană nu reușea să atace. Era coreean de admirație la față, credea că are halucinații. Și mă pun la ei la masă, și le povestesc cum eram în campanie, vorbeam eu acolo, și hop Susanu, hop un șut în cur, hop bucile la vedere, și îmi venea să plâng de nervi când povesteam. Ăștia erau muți de admirație și uimire, credea că îi mint, asculta așa cu gurile căscate! Cred că de fapt mă asculta berea din capetele lor, doar au zâmbit așa tâmp de parcă le povesteam Tom și Geri de la televizor, și Mateescu încerca să zică ceva dar nu-i ieșea decât o chineză simplificată, doar de el înțeleasă. La care Rinder zice așa cu fața aia a lui de filozof de bodegă decăzut în mizerie, hai bă domnu primar dă-te-n p.la mea, nu fi supărat, se mai întâmplă. Căcat, ți-ai luat și tu un șut în cur, mare căcat și te dă ăștia pe Facebook și râd de mata. Acum asta e, imaginează-ți că dacă câștigi alegerile, ei cu asta rămân! Și dacă nu câștigi alegerile de la treaba asta, deși nu cred, asta e, alții le-au pierdut pentru mai puțin. La noi la cârciumă sunt scaune rezervate tot timpul anului, îți faci viză de flotant, mai vii, mai stăm de vorbă, mai bem o bere, mai dezbatem, nu ne plictisim. Că și noi, dacă nu mai ieși primar, ne pensionăm anticipat. Și asta este tragic! De cine mai putem să scriem, să bârfim? De Coliban cu fața aia a lui de praf de gâscan? Pe cine mai criticăm noi, de cine mai face vorbire ăsta micu cu șapcă, cine mai are nevoie de noi? Nimeni! Dacă pleci de la primărie se încheie o epocă mare și ne va fi greu să ne adaptăm lui Coliban Trotinetistu sau la Susanu Amendă.

Am picat pe gânduri, și am cerut un Lagavulin mare cu gheață. Zice barmanița, un Laga ce? Nici nu știa proasta ce e aia. Un uischeanu zic io! N-avem domnu primar, vă dăm o bere. Bere! Bere să fie, dă-le și la ăștia câte o bere. Și mă gândeam io în timp ce mă uitam la ei, știi ce, măcar ăștia sunt băieți buni cu vorbele la ei și are dreptate mare de tot. Dacă îi prinzi treji sunt chiar de caracter, mi-au zis cinstit în față, n-au râs de mine chiar și amețiți fiind și m-au înțeles că sufăr acuma tare de tot de ce am pățit io. Chiar m-au și încurajat! Pentru că ăștia orice ban face, îl bagă în cărți și bere, n-ai surprize să te fure, să te înșele, să te mintă. Sunt dezinteresați, trăiesc acolo în lumea lor. Dacă mai câștig acuma la votare, îi iau la primărie, îi fac consilieri mei personali, și îi las toată ziua la cârciumă și să vorbească între ei, că ăștia sigur nu mănâncă, și scap eu de toți trădătorii care au râs de mine de la un șut în cur și care m-au vândut pe stradă. Măcar ăștia zic în față care e treaba, nu le e teamă decât că nu o să mai fie bere pe pământ, sau că s-au terminat cărțile!

M-am mai liniștit așa după discuția asta. Și eu care îi credeam dușmani pe viață! Hai pa că sunt bulversat tare acuma și trebuie să mă concentrez că duminică se pune ștampila și tot io trebuie să ajung primar!

Epilog I

30.09.202

Am așa o durere mare în sufletul meu, și sunt năuc de două zile. E de rău de tot! Nici să dorm nu mai pot că atunci când adorm chinuit de ce am pățit nu văd decât fața lui Coliban cum se face stăpân pe munca mea, pe orașul meu, pe primăria mea.
Și îl mai visez pe Adiță Cejeu și pe Mandolină cum ascut ei cuțitele ca să mă lase pe mine muritor de foame, tăiat adânc în șanț ca pe ultimul golan.  Și când sunt treaz tot îmi vine în minte cum l-am văzut eu pe ăla, barbă cheală, la televiziunea lui Petrescu, cum a zis el la 12 noaptea că m-a bătut Coliban, imediat după vot și Petrescu rânjea și îi ținea isonul. Tot boul ăla postase la ora 22:30 pe Facebook că cică Habemus Coliban, după care dădea date din secțiile de votare de nu le avea nici STS-ul, nici BEC-ul, nici partidele, nici nimeni. Securistul dracului! Dar încă se juca atunci, aveam oameni peste tot prin secții dar n-au putut să facă nimic.
Au stat haștagiștii geană pe noi, n-am putut mișca nimic. Degeaba am vorbit eu cu băieții mei de la presă să bage… că sanchi!
La numărătoarea paralelă am zis că aproape l-am bătut pe Coliban pe la ora 1 noaptea, dar la 4 dimineața când am centralizat aproape tot, am înghețat în timp ce mă uitam la ecranul ăla.

Eu luasem bătaie la vot! EU! De la un nimeni! Luasem bătaie la vot de la unul care în afară de a fi senator din greșeală, n-a făcut nimic notabil la viața lui. Nimic! Și când am văzut așa, m-am uitat în jur și l-am văzut pe Adiță Cejeu care era fericit că a fost ales din nou la scor bun și i-am văzut pe ăia de pe la alte primării din județ cum rânjeau și își frecau palmele că câștigaseră, și că o să trăiască bine încă 4 ani. Ăștia hăhăiau și își ascuțeau cuțitele ca să mă execute. Și mie îmi venea să mor, de fapt simțeam cum mor, mă răceam la mâini și la picioare, că mă usuc de viu.  Aveam amețeli la cap și vedeam totul în ceață. Acum eu știu, ca om bătrân ce sunt, ce urmează după o palmă așa grea în viață. Aste e răscruce mare în viață! Pentru că și io am de plătit niște polițe grele, și am fost abil și șmecher și le-am tot fentat, am zis că ziua plăților nu mai vine, dar uite acu m-a fentat viața pe mine. O să mă belească ăștia ca pe ultima oaie din ocol, și toți o să mă trădeze până la unul… o să ajung ca Dragnea singur la pușcărie, să văd și io lumina soarelui prin fereastră cu zăbrele. Dacă cumva nu m-au trădat deja!

Oprică era ușor amețit că trăsese un uischean și era nedormit de 20 de ore, adormise în cur pe scaun într-o poziție aiurea tare, și tremura prin somn, plângea și se tânguia. Și îi mai curgea și scuipat din gură pe bărbie și pe geacă. Săracu, mă uitam așa la el și mă gândeam că dacă ajungeam primar din nou, îl făceam senator pe ăsta, om îl făceam pe viață. Tu-l în cur pe mă-sa, că-l iubesc ca pe copilul meu, de pe stradă l-am luat și l-am crescut la ușă. Chiricheș ronțăia așa tâmp dintr-un covrig. Prost, prost dar face niște covrigi de mâna întâia, campion mondial e cu ei. Asta nu înțelegea exact ce se întâmpla. Copil nevinovat! Când se va termina tot va trebui să îl duc la psiholog, că așa șoc e greu să iei în viață. Gabor, era trecut mult de 2 la mie, se ținea tare, dar îi sticleau ochii în cap, nu-i venea să creadă, tot șoptea că șefule nu-i nimic, cerem renumărare și îi ardem acolo, ce sunt 2000 de voturi, punem de la noi 1000, tăiem de la ei 1000, până se dezmeticesc ei că le-am întors portofelul, dormim de mult acasă mulțumiți că facem treabă încă 4 ani.
Dar n-a mers! Deja nu mai răspundea nimeni la telefoane, se pupau în bot fără mască în piața la Dramatic cu Coliban. Și ăsta e semn rău! Când te lasă oamenii de baza așa, după ce le-ai dat de mâncare și te-ai îngrijit să le dai un acoperiș deasupra capului….!

Viperele și leprele m-au vândut pe doi lei în noaptea de numărare a voturilor! M-au trădat premeditat! Nu mai știu cum am ajuns acasă, ce am făcut și cum m-am întors înapoi la partid.
Offfff Doamneeee, ce ai făcut, viața, viețișoara mea? Și la conferința de presă când am apărut, 2 pastile am luat înainte că nu puteam nici să vorbesc și eram leșinat pe picioare, mă ținea Adiță Cejeu de o parte și Gabor de cealaltă. Am stomacul șvaițer de la nervii ce mi i-a făcut Coliban Trotinetistul și haștagiștii lui, n-am mâncat, n-am băut nici apă, de duminică.

Nici să-i mai înjur nu mai pot, m-au făcut ca la Nufărul, mi-au luat tot, tot, tot, și m-au nenorocit pe viață, nimic nu mai am. Au luat viața din mine, ăștia, Doamneeee, și nimeni nu le dă pedeapsă că m-au scos din sănătate! Și nu înțeleg Doamne de ce, cu ce am greșit io la viața mea să pățesc asta, că am fost om cu toată lumea, am făcut tot binele din lume la orașul ăsta. Am simțit eu de atunci de la coșmarul ăla, Doamne, când am visat că m-a bătut Coliban și Susanu la alegeri și veniseră să mă scoată cu șuturi în cur și cu jandarmerie din primăria mea, că nu e în regulă.
Am avut și presimțire rea cu semn rău de se zbătea ochiul drept și când nesimțiții ăia de golani de la Gazeta Brașovului TV, toată ziua Georgică în sus, Georgică în jos, Georgică a făcut, Georgică a dres, Georgică a furat, ba a și mințit. Când îi căutai, numai Georgică, Georgică. Și îi aducea acolo pe toți dușmanii mei, cu care m-am judecat, pe care i-am contrat, pe toată lumea îi aducea să zică de mine rele la lume. Și am vrut să le dau și eu lor ceva, acolo, o atenție, simbolic, ca să tacă dracului din gura aia de golan a lor, să mă mai slăbească, să se facă că nu mă vede. Să fie oameni cu mine, nu hiene! Ca să fie bine la toată lumea, aia am vrut! Să ia și ei ca ăilalți din presă, care tot de bine și de mine dădeau la știri. Că sunt băiat fain, de caracter și fac treabă bună la oraș. Dar golanul ăla de Petrescu Gură Mare, o tot ținea că are principii, și că am greșit în fața lui, și că are copii, ce exemplu e el în fața lor. Eroism patetic! Nu s-a lăsat, tu-l în cur de mizilean. Și mai era și boul ăla de Vâju Barbă Cheală, care toată ziua stătea pe Facebook, și dădea în mine din toate pozițiile ca un apucat. Boul ăla nu a zis mama primul cuvânt când a fost mic. Ăla a zis Scripcaru. Ăla e așa de prost că nu îl aștepta pe Moș Crăciun iarna. Ăla îl aștepta pe Moș Scripcaru.
Nu-l cunosc, nu știu cine e, nu l-am văzut în viața mea, dar atâta ură câtă am văzut io în ăla, n-am văzut în viața mea la nimenea. Toată ziulica cât era de lungă, ăla nu zicea decât Scripcaru, Scripcaru, Scripcaru!

Na, acuma s-a ales praful, să vă dea Coliban la toți din presă de o chiflă și parizer din ăla rău, că io n-am fost bun cu voi, nu v-a plăcut de mine că am fost băiat de înțeles și de bun simț!
Vaaaai ce mai dansau țonțoroiu duminică noaptea pe internet ăștia de la Gazeta Brașovului TV, vorbeau de alegeri, și râdeau, și chefuiau, și aveau colac de pomană cu lumânare aprinsă înfiptă în el și mâncau colivă de la mort, după care au desfăcut șampanie și se bucurau ca niște cretini că mi-au făcut mie necaz mare, de m-au lăsat fără primăria mea. Și nemernicii de la Info Brașov cu Iulian Rinder în frunte și cei de la Știri de Brașov, oameni răi și fără caracterul meu. Că eu am caracter de împărțit pentru că când e nevoie Limax pe varză îi consider. Dar acu eu sunt varză.
Da, trist! Și lumea se uita la ei pe telefoane și la noi la sediu la PNL și râdeau ca boii, nu au înțeles că ăia mâncau coliva mea, că îmi făceau parastas în direct în noaptea alegerilor. Unde am ajuns Doamneeee, unde am ajuns, ce-ai făcut cu sufletul meu, mâncau pomana mea la televizor când eu eram viu! Ăștia ar merita călcați cu mașina la ce necaz mare mi-au făcut acuma, și batjocură în gura mare, de aproape m-au băgat în groapă. Și cum mai râdeau ei de deștepți ce sunt când mai vorbeau după aia de mine, că m-au făcut serviciile la votare, că nu știu ce, una alta. Dracii să vă ia pe toți de acolo, și cu ăla de-i spuneți sanchi Colonelu, de vă ține isonul, vai de steaua voastră de nenorociți și lepre, ultimii oameni sunteți, de vă bucurați ca dușmanii la necazul vieții mele de mi l-ați provocat cu trotinetă ăla de Coliban Haștagistul.

Și am mai avut eu un semn mare, Doamne, de mi s-a zbătut a necaz mare ochiul stâng în cap, atuncea când mi-a dat Susanul șutul în cur de am vrut de rușine să intru cu mașina în stâlpi pe stradă, și mă uitam la ăia doi la cârciumă, Rinder și cu Mateescu cum vorbeau și beau din berea plătită de mine. Și mă sfidau.
Dacă ieșeam primar, oameni îi făceam pe amândoi, le făceam birou la mine la Primărie! Le făceam primărie în primărie cu bibliotecă lângă, că ăștia și citesc. Offfffff, ce mai pătimesc și sufăr eu acuma, Doamneeee!

Nu mai pot, mă arde ochii în cap și mă doare toate oasele în ce nervi și încordat am stat zilele ăstea. Cum mai ies eu pe stradă acum că m-a bătut Coliban? Băi mi-e rușine. De trei ori rușine. Ce le zic io la lume acuma? Că am ajuns ultimul om din oraș după ce am fost împăratul orașului, de-mi pupa toți mâinile? Vaaaai, Doamnee ce zile mi-ai dat să trăiesc. Simt cum dacă nu mor, o să înnebunesc! Da lasă că după Jurnalul lui Georgel simt io că o să apară după patru ani serialul cu Revenirea lui Georgel.

Și la telefon nu mă mai sună nimeni și când sun, nu mai răspunde nimeni. Nici Adiță Cejeu, nici Mandolină Tescovină. Și numai când mă gândesc să ies din casă mă apucă cu atacuri de panică cum am mai avut când m-au legat ăștia, de m-au ținut ascuns o noapte. Și când văd oameni, pun capul în pământ că mă apucă toate depresiile.     Doamneeee, ce o să fac eu acum, de acum încolo în viața mea?

Grea întrebare, greu răspuns. M-a lovit dușmanii tare de tot și simt că nu s-a terminat, că ăștia acuma vor să mă dea și afară din partid, și să îmi ia și sprijinul politic ca să nu intru nici viceprimar, cum am zis io că fac dacă pierd alegerile, ca să-i fac lui Coliban cu i-am făcut lui Ghișe. Să rămân șomer miliardar pe viață, asta vor să se întâmple cu mine, să mă ducă la greu lângă Dragnea, pentru ce Doamneee, că io sunt nevinovat în fața Ta, n-am omorât oameni pe stradă, sunt om cu familie și am avut servici de răspundere de la servicii.
Aoleeeeeuuuu, Doamneeeee, viața mea, nu mai pot, ce m-au lovit dușmanii de mă zvârcolesc în chinuri triste!